Меня очень огорчает мама. Очень. Не знаю почему, и как это вдруг случилось, но мы с ней поссорились и не разговариваем. Больше я, чем она, я не могу заставить себя даже посмотреть в ее сторону, мне очень больно. Больно от той бездны непонимания, которая лежит между нами. Она хочет от меня того, что я не могу ей дать, у нас совершенно разные показатели любви и если я принимаю и понимаю это, мама отказывается. Напролом. Оттого и не говорит со мной. Я тоже не права, я тоже совершила и совершаю ошибки, но мне больно, действительно больно оттого, что мама может причинить мне такую боль. Что человек, который дал мне жизнь, в чьей любви я не сомневалась, потому что это абсурд – сомневаться в маминой любви, вдруг ведет себя так. Ее мерка любви – это забота: готовка, уборка, воду налить в чайник, вещи убрать. И если ты этого не делаешь – значит не любишь, хотя обижаться на то, что тебя не любят – верх глупости, на мой взгляд, как бы грубо это не звучало по отношению к маме. Я другая, я не могу ей этого дать, я в упор не вижу высохшие вещи, я не замечаю, что чайник пустой: пустой, так пустой – холодной воды попью. Я устаю и мне иногда лень убрать свои вещи. Она делает мне замечания – я убираю. Но просить от меня делать это постоянно, а главное тон, в котором она сделала это в последний раз: «Ты оборзела!!» Как удар в сердце, как вдруг прозрение, что вот этот мягкий и заботливый человек вдруг оказался таким злым и мстительным, а так оно и кажется.
Накопила в себе, напридумывала, также как и с папой. И от меня теперь требует того, чего не допросилась у папы. Я теперь прекрасно его понимаю. И мне страшно. Я что, закончу, как и он? Зачем она заставляет меня чувствовать вину там, где я априори ее чувствовать не должна? Ну такая я, бесполезная, ленивая.
Может, я тоже чего-то не догоняю, мне ведь тоже надо принять ее такую, какая она есть. Истеричную, мстительную. Она дала мне образование, и я умнее ее, а значит на мне больше ответственности. Я понимаю больше – я должна действовать лучше. Просто надо понять ЧТО у нее на уме, за что она на меня обижена и есть ли возможность объяснить ей, не объяснить, а донести, что люди разные!!!! РАЗНЫЕ!!!
Надо поговорить, но пока мне трудно, очень трудно даже посмотреть на нее. Если все так и будет продолжаться, то, конечно, я стану инициатором этого разговора. Но пока, я разберусь с собой.
И заткнитесь те, кто пишет всякие «милости» типа: это же мама!!! Она одна, ее надо простить! Потом будешь жалеть. Пишите те, кто был в такой же ситуации, как и я. Кому трудно с легкостью сказать «прости», особенно самым дорогим тебе людям, потому что они причиняют самую большую боль. Кто такой же гордый, и кто только в начале пути самосовершенствования (а в этом пути все всегда в начале). Я извинюсь, я уверена, но мне даже мысленно трудно это сейчас сделать, потому что я поражена жестокостью и злостью. Где эта абсолютная, безусловная родительская любовь?
Если же я сейчас неправа, то даже лучше, если это останется здесь – пусть будет мне живым укором.
Меня очень огорчает я. Очень. Не знаю почему, и как это вдруг случилось, но я с собой поссорилась и не разговариваю. Больше я, чем она, я не могу заставить себя даже посмотреть в свою сторону, мне очень больно. Больно от той бездны непонимания, которая лежит между нами. Я хочу от себя того, что я не могу себе дать, у нас совершенно разные показатели любви и если я принимаю и понимаю это, то я отказываюсь. Напролом. Оттого и не разговариваю с собой. Я тоже не права, я тоже совершила и совершаю ошибки, но мне больно, действительно больно оттого, что я могу причинить себе такую боль. Что человек, который дал мне жизнь, в чьей любви я не сомневалась, потому что это абсурд – сомневаться в соей любви, вдруг ведет себя так. Моя мерка любви – это забота: готовка, уборка, воду налить в чайник, вещи убрать. И если ты этого не делаешь – значит не любишь, хотя обижаться на то, что тебя не любят – верх глупости, на мой взгляд, как бы грубо это не звучало по отношению к себе. Я другая, я не могу себе этого дать, я в упор не вижу высохшие вещи, я не замечаю, что чайник пустой: пустой, так пустой – холодной воды попью. Я устаю и мне иногда лень убрать свои вещи. Я делаю себе замечания – я убираю. Но просить от меня делать это постоянно, а главное тон, в котором я сделала это в последний раз: «Ты оборзела!!» Как удар в сердце, как вдруг прозрение, что вот этот мягкий и заботливый человек вдруг оказался таким злым и мстительным, а так оно и кажется.
Накопила в себе, напридумывала, также как и с папой. И от себя теперь требую того, чего не допросилась у папы. Я теперь прекрасно его понимаю. И мне страшно. Я что, закончу, как и он? Зачем я заставляю себя чувствовать вину там, где я априори ее чувствовать не должна? Ну такая я, бесполезная, ленивая.
Может, я тоже чего-то не догоняю, мне ведь тоже надо принять себя такую, какая я есть. Истеричную, мстительную. Я дала себе образование, и я умнее себя, а значит на мне больше ответственности. Я понимаю больше – я должна действовать лучше. Просто надо понять ЧТО у меня на уме, за что я на себя обижена и есть ли возможность объяснить себе, не объяснить, а донести, что люди разные!!!! РАЗНЫЕ!!!
Надо поговорить, но пока мне трудно, очень трудно даже посмотреть на себя. Если все так и будет продолжаться, то, конечно, я стану инициатором этого разговора. Но пока, я разберусь с собой.