И вот настала пора чего-то нового. Кажется, действительно нового и только от меня зависит - случится оно со мной или нет. И я боюсь. Боюсь.... Это риск, не то, чтобы большой, но если я решусь - отступать нельзя и вот эта невозможность возврата меня пугает больше всего. Там много людей, там другой ритм. Там будет тяжело... но там будет мама, там будет бешенная энергетика и чувство самоудовлетворения - на время, правда. Ох и ах, мне страшно, нервно... особенно сейчас, когда темно на улице, в душе одиноко и тоскливо. Здесь у меня друзья, квартира - супер классная, и даже работа, хотя рабочий день начнется в понедельник, но мне так не хочется вот так просто в эту рутину... да, ее можно изменить, но с моим характером это будет постепенно и долго, так что организм адаптируется и я не почувствую перемены и не изменюсь. Мне надоело ждать, все ждать и ждать чего-то необычного, что встряхнуло бы меня и дало сил, все ожидаемо и предсказуемо. А теперь есть шанс удивить всех и, в первую очередь, себя. Смешно. Люди делают поступки гораздо более сумасшедшие с меньшим сомнением и самолюбованием. Бееее, а для меня это событие событий, хотя так оно и должно быть. У каждого же своя шкала. С большим я бы вряд ли справилась. Эх. Если бы мои мечты в голове и фантазии знали как сложно в реальности все это осуществить будучи интровертом, логиком, иррационалом и возможно интуитом, а может и сенсориком, один фиг - у Габенов и Бальзаков самые большие проблемы с самооценкой, так что мне не выбирать.
Я люблю Нижний и дико ему благодарна за все, за друзей, за образование, за людей, за мировоззрение, за спокойствие и красоту, за то, что он так самоотверженно меня приютил на эти пять лет и терпел мой невыносимый и неблагодарный характер. Я сейчас испытываю ностальгию и мне очень грустно, но надо. Я так чувствую. Я была таким глупцом: сколько музеев не посещено, сколько городов так и остались неизведанными, сколько постановок в театрах пропущено, сколько мест не опробовано. Я не жила, а проживала, сетуя на жизнь, на несправедливость, на жестокость, на свою лень, на свои иллюзии, которые не покидали меня, а надо было жить. Садиться в автобус и нестись куда-нибудь, кидая в сторону компьютер, или читать, или гулять, даже одной. Нет, я не была полностью "задротом", ходила на танцы, в театральный кружок и даже сыграла в спектакле, села на все шпагаты, пыталась учить японский язык, редко, но гуляла и ходила в театры, но пропущено было гораздо-гораздо больше. Надеюсь, я учту свои ошибки. И не буду жалеть)