Хочется выговориться. Хочется таааак много сказать, что просто не находишь слов.
Столько всего произошло за последнее время....
Я бросила гимнастику - решение эпохальное. Она так много для меня значила, слишком много. В какой-то момент она стала центром моей жизни и все события там происходящие я принимала слишком близко к сердцу и вдруг в один момент произошло такое.... В общем-то незначительное событие, но оно в корне поменяло мое отношение именно к тому месту, куда я ходила, а с этим местом ушла и любовь к гимнастике. А ведь я наконец-то смогла сделать переворот с мостика, колесо, села на все шпагаты... Странная такая штука получается: любовь к определенной деятельности зависит не столько от самого этого вида деятельности, сколько от людей, места... мне все стали там такими родными... проблемы тренеров стали моими проблемами. Весь день я так ждала занятий, что не хотелось ничего другого и я тупо ждала, пока наступят занятия (дурында ). Это было хорошее время, я многое поняла, о себе, о людях. Самое важное понимание - регулярность, добиться можно абсолютно всего, ВСЕГО! даже сесть на шпагат в 21 будучи абсолютно деревянной, главное делать все для достижения цели регулярно!!!! Эпоха гимнастики is over. Однажды я пришла туда и сказала - сегодня я здесь в последний раз (ну, завершающий, ладно) и больше я туда уже не ходила. И все, одержимость прошла, перестали сниться шпагаты, перестало болеть тело... Даже странно какой отходчивой я оказалась.
Есть еще один "эпохальный конец") В этом году я заканчиваю универ. Пять лет... как быстро они промчались. В понедельник я защищаю диплом и новый дипломированный маза фака журналист готов. Оговорюсь - журналистом я не буду. Я решила это еще на первом курсе) Но вот что странно, мне так и не удалось никуда перевестись... А какие были попытки.. Эх, неважно. Я заканичваю ВУЗ, впереди - жизнь. Новая, взрослая жизнь и мне так страшно.... Мне кажется, что ВУЗ не дал мне ничего кроме чувства абсолютной никчемности (особенно во последнее время, но об этом позже). Мне кажется, что я ничего не знаю, ничего не умею и мне абсолютно некуда податься, а ведь надо искать жилье, работу... Как я буду работать на обычной стандартной работе? Я, человек не выдержиающий рутины ни в каком виде (это одна из причин, но не главная, по которой я ушла с любимейшей гимнастики), я человек с огромными амбициями, но при этом жутко застенчивый, неуверенный в себе и, кажется, бесталанный. Как жить? Что делать? Я теряюсь, мне страшно... Мне дико страшно... Боже помоги.
А что касается последних унижающих меня событий.... вина на мне, так что это не жалоба, а констатация...? В общем, у нас только один гос и шпоры к нему у меня лежали еще с третьего курса и я настолько охерела, что даже не прочитала их будучи на 100% уверена, что нам дадут списать (ненавижу наше образование, только Бронич крута, ееее). Нам дали списать, но мне попался странный вопрос, его не было в шпорах... И Интернет не работал, а когда я знаю, что ответ у меня подготовлен плохо, то я сразу теряюсь, уверенность уходит и ничинается лепет, подавленые интонации и глупые улыбки. Короче я все провалила, но мне поставили 4, прелюдно обсмеяв и сказав, что за меня им было стыдно. Сказать, что я чувствовала себя тупой - абсолютно ничего не сказать, но при чем тупость? Наглость - да, лень - да, раздолбаство - да. Я училась так все пять лет, но неизменно сдавала все экзамены, без пересдач (только одна на пятом курсе), а при этом за пять лет у нас ушли или отчислились 6 человек. Но неизменно, когда преподы злорадствуют и унижают меня, я чувствую себя именно тупой, вот и сейчас... сегодня меня отчитали за диплом, который был написан за три дня=) (ужасно сырой и с огромной кучей пометок, но если постараться, то можно и пять получить - слова руководителя), а мне кажется, что я идиотка. Что я тупая и нет мне места в этом мире. Надеюсь через пять лет я вся такая успешная и крутая буду читать это все и умиляться). Жду понедельника, каким бы он ни был, вечером я буду свободна.
И последнее, неужели через месяц жизнь станет совсем-совсем другой? Я так хочу...... Я так хочу Жить.
Все будет хорошо.