Я рождена страдать...
Это не пафос, это не громкие слова. Я реально сама себя мучаю, а самое смешное, что это происходит совершенно не от любви, влюбленности и прочего.... Я просто не умею жить счастливо, я не могу жить спокойно. Даже в самые счастливые минуты я найду чем испортить себе настроение, раздую эту проблему и буду грызть себя, пока нервы мои не истощаться, пока я не начну окончательно отчаиваться и тогда... тогда появится проблеск, маленький лучик счастья, когда кто-то сверху подтолкнет меня и не даст упасть в омут. Но все это происходит так быстро... а потом снова мучения, мучения, мучения. И не дай Бог я саму себя начну настраивать на позитив. Я либо начну испытывать вину за то, что я счастлива, а в это время моя мама, к примеру, страдает дома, потому что не может также наслаждаться жизнью, ей негде, у нас ведь ничего в городе нет. А еще страшнее бывает, когда разум начинает доказывать, что позитив - это не правда и жизнь начинает бить меня, отчего я снова заползаю в уголок и жду божьей милости. Как мне плохо, вот даже сейчас, описывая это все, я с умилением плачу и терзаю терзаю себя.
Господи, неужели я одна так мучаюсь? Неужели я никогда не обрету этого спокойствия. Я будто падаю в колодец с самыми грязными отвратительными пороками и тону в нем и нет мне спасенья, а мне всего 20. Просто, видимо, в моей жизни нет реальных проблем и я придумываю их себе. Что еще противнее и ужаснее.
Ведь я же не эмо, я терпеть их не могу, и их политику тоже, но почему я не могу измениться? Почему любая, даже самая маленькая проблема у меня становится гигантской, это как маленькая ранка, которую можно прижечь и все будет хорошо, но я с наслаждением буду ее ковырять, пока ранка не станет гангреной и только потом панически буду просить Бога помочь мне решить эту проблему. Я ненавижу себя. Я - самый злейший мой враг, самый хитрый и самый беспощадный. Я тону в своей ненависти и, о Боже, я не хочу. Я хочу жить, радоваться, хочу дарить людям радость. Я хочу ЖИТЬ, Я не хочу существовать от проблемы до проблемы. Мне так плохо. Самоедство - такая ужасная штука. Господи, спаси меня, пожалуйста, дай мне чуть больше силы воли, чуть больше легкости. Спасибо за все испытания и за доверие, но, кажется, ты ошибся во мне и я не достойна твоего доверия. Я слишком малодушна и труслива. Я очень низка и подла, когда сталкиваюсь с хоть сколько-нибудь значимой проблемой. Я тону в тоннах своего пессимизма и нет этому конца. Господи, спаси свою верную рабу и дай сил пережить это ужасное время. Аминь.