Пришло время подвести итоги уходящего года... за месяц до Нового года :Р

1. Каким был год?

Хорошим, продуктивным, разнообразным, спокойным, насыщенным

2. Какие ситуации повлияли на мой внутренний мир?

Поездка в Крым в поход; события на старой работе (Серж, Софи), уход, поиск новый, новая работа (особенно люди, которые меня здесь окружают); обретение духовного пути, а перед этим лекция Свами Авдхуда; живая лекция Торсунова; мама; встреча с Настей; блог Anastacia Kay; Ольга Валяева; астропрогноз;

3. Какие ситуации повлияли на мой внешний мир?

Смена работы

4. Что нового я узнал(а)?

Огромный запас новой информации о ведах, о жизни, об общении и отношениях! Что очень важно окружать себя правильными людьми, что не стоит себя переоценивать и нагружать сверх меры, что я очень нечестно поступала с мамой, что я стою любви и уважения, что не стоит вверять свой личностный рост всяким теткам из Казахстана, что вера - это глубже и кропотливее, чем просто сверхъестественное, что люди такие разные, но сблизиться я смогу с ними через служение. Что есть такие друзья, которым не пишешь полгода и даже не собираешься, а все равно это мой друг. Что правильная ностальгия позволяет избавиться от ненависти к прошлому, что я так бездарно тратила время и не ценила хороших людей. Вика - мой лучший друг, хоть это всегда было так. ЧТо мне еще нужно многому учиться, многое в себе менять, много куда сходить)

5. Что нового я получил(а)?

Купила телефон...

6. Какие выводы сделаны?
1) Не надо драматизировать! Это глупо и это убивает. Лучше улыбнуться, успокоиться и потихоньку разгребать лажу. Но не драматизировать!
2) Бог, гораздо ближе, умнее и чище, чем это представляется в моем ничего не понимающем мозгу. Что страсти, которые застилают мне глаза, не дают мне понять, что нет ничего лучше стремления ми служения Богу. И только на этом и нужно основывать свою жизнь. А еще было осознание, что Иисус любит меня и никогда просто так не причинит мне вреда, и всегда простит и всегда поможет. Разве есть большее счастье в том мире?
3) Прими людей такими, какие они есть и тебе откроется неведомы мир радостного общения!
4) На все проблемы ответ один - карма. И это так успокаивает. Все сложности, что приходят ко мне, приходят вовремя и с любовью от бога, чтобы я росла духовно! Меня не забывают и это здорово. И только тогда есть польза от всех этих страданий и только тогда они уходят. Классно, что я так рано смогла это понять.
5) Надо жить этим моментом, до дна, до последней капли по максимум проживая его. Это сложно, но это удлиняет жизнь, которая в рутине так стремительно бежит. Потом будет другое время и другие проблемы. А плюсы есть везде. Я здесь, я сейчас, строя планы на будущее, надеясь на лучшее, ожидая чуда, я все равно здесь и сейчас, это знание мне все ближе и ближе.

7. Что изменило меня?

Знание о Боге, лекции Торсунова, сложные моменты летом

9. Что я потерял(а)?

11. Что я приобрел(а)?

13. Какие цели достигнуты?

14. Какие цели не достигнуты?

15. Что я понял(а) за этот год?

16. Какие убеждения изменились?

17. Какие убеждения подтвердились?

18. Какие ошибки были допущены?

19. В чем был успех?

20. Какие цели будут на следующий год?

---

Плюсы и минусы жизни в Москве

Плюсы:
1. Широта взглядов. Здесь так много всего разного и разнообразного. При желании можно найти близких по духу людей, новые интересы, новые события. Люди здесь терпимее, нежели в регионах, больше свободы как нравов, так и действий.
2. Здесь постоянно что-то происходит. Всегда есть чем заняться. Всегда есть куда сходить. Можно и бесплатно. А еще здесь театры, театры, театры!
3. Уровень мышления. Даже у не особо умных людей уровень мышления бывает чаще выше, чем у людей в регионах. Свободнее, интереснее, смелее. Все становится возможным. И ты подстраиваешься под этот настрой и тоже начинаешь думать шире.
4. Престиж. Смешно и глупо, но душу греет, когда говоришь кому-то, что живешь и работаешь в Москве.
5. Возможности. Если есть сильное желание, то здесь можно добиться многого, гораздо больше, чем в регионах и легче.

Минусы:
1. Плохая экология - 1) очень плохой воздух (заводы - везде торчат трубы, фабрики, машины!!! много машин), 2)плохая вода, 3)плохая еда - какой бы вкусной она ни была
2. Пространство - 1) для преодоления пространства в физическом смысле уходит много времени, которые мы отнимаем у сна, у семьи, у личной жизни; 2) для преодоления пространства в психологическом смысле нужно много энергии, так как провинциальный мозг не может уложить у себя в голове такие масштабы, мозг постоянно напряжен
3. Шумы - всегда и везде, даже в парках - фоном, более менее тихо в офисах, но тут кондиционеры гудят - нет возможности услышать тишину, привыкаешь, но энергия на преодоление уходит
4. Ритм жизни - он плюс, он и минус. Работа - это святое, на работу мы тратим 9 часов плюс 3 часа на дорогу, и не украсть, ни возместить, ни компенсировать. Это время уходит безвозвратно, большая часть жизни, поэтому пытаясь урвать хоть какие-то крохи все бегут, бегут и бегут. И ты бежишь, а как же? Вечером энергии не остается, поэтому занимаешься всякой фигней - просмотры видео, чтение глупых статей. Сложно собраться! Здесь много мероприятий, но мне, как интроверту на это все нужна энергия, там же будут люди, а у меня ее нет. Плюс учеба, уроки. Планируешь все на выходные, а они так незаметно ускользают. Но это я такой лентяй и неумелец.

---

Вот так найдет что-то и все, то что было ценным вдруг теряет свою прелесть, все то хрупкое, за что так держалась и жила, мрачнеет и рушиться. И все из-за сиюминутного разочарования... Бесят такие перепады

---

Сон с 3.09.16 по 4.09.16
Я сплю в комнате, засыпаю (уже во сне) и просыпаюсь в нашей квартире, которая теперь пустая и очень большая. Окно очень близко от моей кровати, и я могу видеть, что происходит на улице, а там было раннее утро поздней весны и очень остро ощущаю свое нахождение в этой квартире, как будто я действительно душой переместилась туда. Я в квартире одна, но мне не страшно. Вдруг я вижу за столом темную большую фигуру. Эта фигура полупрозрачная и мрачная. Вдруг эта фигура начинает мне на всех наговаривать. Обозвала маму тупой блондинкой и просила не слушать ее. Я начинаю понимать, что это злой дух квартиры, который и не дает нам квартиру продать. Но ничего сделать я не могу. И просыпаюсь во сне и рассказываю об этом маме. А потом уже реально просыпаюсь и рассказываю все маме)


Сон. С 4.09.16 по 5.09.16
Я в комнате, там Леша и Петр Мамонов И вдруг я понимаю, что в них вселился бес, которого я начинаю изгонять молитвами (в первую очередь Иисусовой) и посыпаю солью(?), но ничего не получается, так как, как выяснилось, Леша сам этого не хотел – ему нравилось, что бес дает сверхъестественные силы, например, он может летать. В конце Петр Мамонов, который уже на себя не похож, а какой-то молодой брюнет, говорит: открой нам окно, и мы полетим. Я открыла, и они улетели. А я стою смотрю в окно и вижу, что уже закат, значит пора уходить в рай.
По дороге туда я думала, что рай, это нечто необозримое, то есть праведные души возносятся на небеса и попадают в рай, а неправедные возносятся на небеса и попадают в космос. Но тут я дохожу до пункта назначения и вижу, что рай – это специальный бункер, и меня это дико возмутило, мол, с такой защитой сюда все попасть смогут и вообще это не тонкая материя, а что-то слишком материальное. В общем расстроилась, но пошла. Но на душе было спокойно и ровно. Мы пошли по коридору и попали в небольшую комнатку, похожую на переговорку в IBM, там происходил судный день. Все стояли у стен, кто-то садился за стол и по очереди передвигались к женщине (моя новая преподавательница по английскому), которая в форме интервью спрашивала о хороших и плохих поступках в жизни. Сижу я, жду своей очереди и абсолютно не волнуюсь, и вижу сначала Лену, потом Лешу. Спрашиваю, как он здесь оказался, а он сказал, что взломал дверь и пришел, тогда я быстро заняла еще один стул и посадила его туда, чтобы он вне очереди попал. А потом что-то мутно все и я проснулась.


Сон с 13.09.16 по 14.09.16
Я вступила в организацию волонтером (что означало просто жить там), не помню точно по своей воле или меня пригласила подруга. Организация представляла собой старый уже рушащийся сарай, где живут: Лиза, Лариса, все сотрудники респешн (хотя выделялась из них только Лариса). Здесь очень бедно, грязно, везде атмосфера нищеты, убогости, очень очень тягостное ощущение. Только я вошла, как сразу поняла свою ошибку и мне захотелось быстрее оттуда уйти, я точно знала, что я уйду, у меня было стойкое ощущение, что это не для меня и уверенность, что я там точно не буду работать. И мне очень жалко было Ларису и вообще всех, потому что я знала, что они остаются в этом мраке навсегда.
А потом к нам пришли спонсоры и привезли много-много разной вкусной еды и я переела так, что меня тошнило и хотелось вырвать. Лариса сказала мне, что теперь еда в моем желудке превратилась в помои и мне это только во вред.

---

А мириться - это счастье счастье счастье!!!!)))))))))))

---

Странное это ощущение, когда поросились и обе виноваты, а вот так открыто взять и помириться и смелости на хватает, и гордость мешает. И точно знаешь, что это сгладится, что помиримся и без открытых объяснений, но вот этот переход, это первое неловкое молчание, когда уже не злишься, но настороже, когда не знаешь с чего начать разговор, как посмотреть, и смотреть ли, сильно утомляет.
Почему я так и не научилась не обижаться? как моя ученица, которая хоть убей ее не запомнит букву Hh, так и я не приучу себя к тому, что нельзя обижаться! А если обижаешься, то ни в коему случае не показывай, потому что иначе начнутся сильные проблемы, а сначала надо обдумать - имеешь ли ты право обижаться и стоит ли это того. И вот опять, глупость, а из-за нее находится в офисе неловко и странно. Еще и после работы об этом думаешь... брррр... В первую неделю поста таких делов натворила.... Зато как надо ем, эх..

---

Якательный перевод

Меня очень огорчает мама. Очень. Не знаю почему, и как это вдруг случилось, но мы с ней поссорились и не разговариваем. Больше я, чем она, я не могу заставить себя даже посмотреть в ее сторону, мне очень больно. Больно от той бездны непонимания, которая лежит между нами. Она хочет от меня того, что я не могу ей дать, у нас совершенно разные показатели любви и если я принимаю и понимаю это, мама отказывается. Напролом. Оттого и не говорит со мной. Я тоже не права, я тоже совершила и совершаю ошибки, но мне больно, действительно больно оттого, что мама может причинить мне такую боль. Что человек, который дал мне жизнь, в чьей любви я не сомневалась, потому что это абсурд – сомневаться в маминой любви, вдруг ведет себя так. Ее мерка любви – это забота: готовка, уборка, воду налить в чайник, вещи убрать. И если ты этого не делаешь – значит не любишь, хотя обижаться на то, что тебя не любят – верх глупости, на мой взгляд, как бы грубо это не звучало по отношению к маме. Я другая, я не могу ей этого дать, я в упор не вижу высохшие вещи, я не замечаю, что чайник пустой: пустой, так пустой – холодной воды попью. Я устаю и мне иногда лень убрать свои вещи. Она делает мне замечания – я убираю. Но просить от меня делать это постоянно, а главное тон, в котором она сделала это в последний раз: «Ты оборзела!!» Как удар в сердце, как вдруг прозрение, что вот этот мягкий и заботливый человек вдруг оказался таким злым и мстительным, а так оно и кажется.
Накопила в себе, напридумывала, также как и с папой. И от меня теперь требует того, чего не допросилась у папы. Я теперь прекрасно его понимаю. И мне страшно. Я что, закончу, как и он? Зачем она заставляет меня чувствовать вину там, где я априори ее чувствовать не должна? Ну такая я, бесполезная, ленивая.
Может, я тоже чего-то не догоняю, мне ведь тоже надо принять ее такую, какая она есть. Истеричную, мстительную. Она дала мне образование, и я умнее ее, а значит на мне больше ответственности. Я понимаю больше – я должна действовать лучше. Просто надо понять ЧТО у нее на уме, за что она на меня обижена и есть ли возможность объяснить ей, не объяснить, а донести, что люди разные!!!! РАЗНЫЕ!!!
Надо поговорить, но пока мне трудно, очень трудно даже посмотреть на нее. Если все так и будет продолжаться, то, конечно, я стану инициатором этого разговора. Но пока, я разберусь с собой.
И заткнитесь те, кто пишет всякие «милости» типа: это же мама!!! Она одна, ее надо простить! Потом будешь жалеть. Пишите те, кто был в такой же ситуации, как и я. Кому трудно с легкостью сказать «прости», особенно самым дорогим тебе людям, потому что они причиняют самую большую боль. Кто такой же гордый, и кто только в начале пути самосовершенствования (а в этом пути все всегда в начале). Я извинюсь, я уверена, но мне даже мысленно трудно это сейчас сделать, потому что я поражена жестокостью и злостью. Где эта абсолютная, безусловная родительская любовь?
Если же я сейчас неправа, то даже лучше, если это останется здесь – пусть будет мне живым укором.


Меня очень огорчает я. Очень. Не знаю почему, и как это вдруг случилось, но я с собой поссорилась и не разговариваю. Больше я, чем она, я не могу заставить себя даже посмотреть в свою сторону, мне очень больно. Больно от той бездны непонимания, которая лежит между нами. Я хочу от себя того, что я не могу себе дать, у нас совершенно разные показатели любви и если я принимаю и понимаю это, то я отказываюсь. Напролом. Оттого и не разговариваю с собой. Я тоже не права, я тоже совершила и совершаю ошибки, но мне больно, действительно больно оттого, что я могу причинить себе такую боль. Что человек, который дал мне жизнь, в чьей любви я не сомневалась, потому что это абсурд – сомневаться в соей любви, вдруг ведет себя так. Моя мерка любви – это забота: готовка, уборка, воду налить в чайник, вещи убрать. И если ты этого не делаешь – значит не любишь, хотя обижаться на то, что тебя не любят – верх глупости, на мой взгляд, как бы грубо это не звучало по отношению к себе. Я другая, я не могу себе этого дать, я в упор не вижу высохшие вещи, я не замечаю, что чайник пустой: пустой, так пустой – холодной воды попью. Я устаю и мне иногда лень убрать свои вещи. Я делаю себе замечания – я убираю. Но просить от меня делать это постоянно, а главное тон, в котором я сделала это в последний раз: «Ты оборзела!!» Как удар в сердце, как вдруг прозрение, что вот этот мягкий и заботливый человек вдруг оказался таким злым и мстительным, а так оно и кажется.
Накопила в себе, напридумывала, также как и с папой. И от себя теперь требую того, чего не допросилась у папы. Я теперь прекрасно его понимаю. И мне страшно. Я что, закончу, как и он? Зачем я заставляю себя чувствовать вину там, где я априори ее чувствовать не должна? Ну такая я, бесполезная, ленивая.
Может, я тоже чего-то не догоняю, мне ведь тоже надо принять себя такую, какая я есть. Истеричную, мстительную. Я дала себе образование, и я умнее себя, а значит на мне больше ответственности. Я понимаю больше – я должна действовать лучше. Просто надо понять ЧТО у меня на уме, за что я на себя обижена и есть ли возможность объяснить себе, не объяснить, а донести, что люди разные!!!! РАЗНЫЕ!!!
Надо поговорить, но пока мне трудно, очень трудно даже посмотреть на себя. Если все так и будет продолжаться, то, конечно, я стану инициатором этого разговора. Но пока, я разберусь с собой.

---

Как много всего изменилось всего в моей жизни, как много всего произошло. Если посмотреть со стороны, то в принципе, изменения меня мало коснулись, я живу относительно спокойной жизнью, без особо сильных потрясений, но сколько всего я пережила внутри себя, скрытно ото всех. Я вообще такой человек, который остро реагирует на все события доводя их до масштаба трагедии и переживая сильное горе практически по любому поводу, а тут было так много поводов. Так много.... В очередной раз убеждаюсь как я глупа и как многому мне еще нужно научиться. Как это самонадеянно думать, что ты уже взрослая и умная, что ты хорошо знаешь других и можешь читать их мысли. Каждый раз, когда я отрезвлюсь о таких мыслей, слава Богу, что периодически я это делаю, я понимаю как мало я знаю о жизни.
Что-то туго у меня в последнее время с вдохновением, трудно формулировать мысли, мысль не идет. Наверное, от усталости.

---

Накопилось

Итак. Столько всего. Просто начну. У нас какая-то жесть творится на работе: уволили двоих девочек, основная работа перешла на мои плечи (я собственно не против), работы стало много, а людей мало. Очень мало. Катастрофически мало. Наверное, нас всех уволят. И меня это беспокоит. Я в принципе беспокойный человек, но сейчас я беспокоюсь еще и потому, что я люблю работу, она дорога мне и ценна. Мне не все равно что там происходит, и когда все так плохо мне хочется все исправить, но как? Но как... вопрос сложный, хотя, наверное, исправимый. Пока у меня не зародились гениальный исполнимые идеи, будем обращаться к магии, но исключительно белой

К чему я вообще все это веду. На работе все проблематично, а мы в это время, вместо того, чтобы работать, читаем дневники каких-то глупых анорексичек. 18-летние девушки, которые страдают от высосанных из пальца проблем, оттого, что все слишком хорошо и действительно сильно страдают, муча себя и близких людей вокруг. Я читала и поражалась, но Боже, как же мне понятно их существование. Как же легко я узнавала в них себя. Я, конечно, была не настолько повернутой, но по сути тоже страдала от свободного времени, от слишком хорошей и легкой жизни, по большей части выдумывая себе проблемы. И это печально, потому что 18 лет - это много, это уже подразумевает ответственность, здравый разум, здоровое отношение к жизни, а я... В целях самоудовлетворения решила перечитать свой дневник в надежде увидеть посты более разумные, нежели у этих анорексичек - и что же? Я расстроена. Видимо за последние два года я очень повзрослела, раньше мне нравился мой дневник, а сейчас мне стыдно за него. Какой ужасный слог, как много слов паразитов, мат!!!! А главное, само содержание: сплошное нытье, злость и гнев, либо наивно-восторженный бред. Абсолютно неинформативно, скучно и вообще. Я расстроена. Понятное дело, что это нормально, что чем старше ты становишься, тем более требовательна к себе, к окружающим, к прошлому, но все-таки... я даже не стала дочитывать, ну его. Возможно, когда-нибудь я соберусь и осилю его в один присест.

А вообще ничто не делает тебя умной и серьезной, как жизненные трудности - вот что закаляет и дает мудрость.

---

Отчет-с

Посмотрела очень интересные фильмы. Русские. Номинанты и лауреаты премии Ника. В России снимают хорошее кино. Очень хорошее. и Меня это очень сильно радует.
Итак вкратце:

"Дурак" Юрия Быкова. Лучший сценарий. Однозначно. Фильм понравился очень. Признаюсь я не так много фильмов видела, но этот меня очень удивил оригинальным сюжетом. В этом фильме все: и вопрос, и ответ. Как все толково и грамотно сделано, и сколько проблем было поднято. Но самая главная - это, конечно, почему мы так живем? Вопросы, безусловно, остались. Но нужные, например: как изменить себя? Как "по капле выдавить из себя раба"? Что нужно сделать? Как воспитать детей? Мысль о том, что мы сами виноваты в том, как мы живем, не новая, но ее подача, ее осовременивание меня тронуло. Очень реалистична подача героев, как простых смертных, так и господ наших чиновников, особенно интересны их беседы про распил. Чувство, которое не покидало меня во все время фильма - острая боль от несправедливости, от явной нахальной несправедливости, которая не пытается скрываться, ибо все и так знают - какой смысл? Меня не столько трогает слишком уж бросающееся в глаза неравенство, сколько самодовольство и гиперболизированное нахальство тех, кто несправедливо разбогатев считает себя лучше остальных. Ведь у них в крови мысль, что они и только они имеют право. Но я рада, что я по ту сторону баррикад, мне нравится засыпать с чистой совестью. А еще я рада, что несмотря ни на что у нас снимают очень хорошее и качественное кино.

"Левиафан" Андрей Звягинцев. Как жить? Как жить в этой стране? В этом мире? Именно этот вопрос я задавала себе в продолжении всего фильма. Надо отдать должное режиссеру - фильм шикарный. В нем, нам ой взгляд, шикарно все: визуальная составляющая, все эти виды на море, на поля, очень я хотела пойти в кинотеатр только для того, чтобы насладиться видом на широком экране; подбор актеров и их игра - актеры уникальные, каждый в своем роде, что Серебряков, что Лядова (лучшая актриса), что Вдовиченков, что Мадянов(лучшая роль второго плана), и остальные... нравятся все, кого-то открыла для себя, все справились с задачей на 5+.
Что удивительно, но меня, несмотря на то, что я считаю себя православной, абсолютно не обидело изображение священника в невыгодном свете. Как человек реалист я прекрасно понимаю, что, к сожалению, таких сейчас очень много, даже у нас в Вурнарах умудрились распилить бюджет во время строительства церкви (10 лет ее махонькую, между прочим строили). И очень правильно, что его показали именно так, и так показали чиновника, особенно в финальной сцене, где он объясняет сыну кто такой Бог. К тому же в противовес там появляется священник, который рассказывает главному герою притчу про Левиафана, вот он и представляет истинное православие.
Интересен сюжет. Героев столько, сколько нужно, чтобы поднять важные проблемы и показать российскую действительность за пределами МКАДА (ну, это я утрирую, за пределами городов-милионников). Здесь и среднестатистическая российская семья (я про друзей главных героев), отцы и дети, пьянство, злоупотребление должностными полномочиями, много всего. И со всем эти мы живем. Конец фильма реалистичен, но слишком удручющ. Режиссер (или сценарист) не дает нам никакой надежды, никакого проблеска и оттого в первые минуты не можешь прийти в себя, на душе слишком тяжело, в голове только один вопрос: как здесь жить? А ведь надо жить и жить именно здесь, потому что это моя страна, а значит я здесь неслучайно. Но что делать? Изменить ничего нельзя. Просто жить и мириться, по крайней мере, глупо. Но что? Как? Настолько тебя обуревает чувство безысходности, что теряешься. Фильм качественный, впечатлил.

"Класс коррекции" Иван Твердовский. Фу, школа. Не люблю школу, не люблю вспоминать и смотреть о школе, но фильм понравился. Очень удивилась, когда узнала, что главной героине в жизни 26 лет, она настолько органично смотрится в образе школьницы, что просто невероятно, браво. Обычно в фильмах про школу меня всегда бесило несоответствие. Возникало ощущение, что режиссеры либо испугались, либо испытали сильно отвращение, оттого все у них преувеличенно и гротескно выглядит. Здесь такого чувства не было, хотя местами были сомнения, но это можно списать и на мое невежество, я же была домашним ребенком, по ночам не гуляла, в дурные компании не ввязывалась - кто знает что там было, да и прошло уже 6 лет а дети меняются и очень быстро. Да, дети жестоки, очень жестоки и это сильно шокирует оттого что они делают это по-детски открыто, в отличии от взрослых. Эх подростковая любовь. Я этот этап как-то обошла, за мной не наблюдалось, а ведь как она иногда травмирует. Особенное спасибо Никите Кукушкину (собрались тут Серебренниковцы), очень четко играл влюбленность, прям задело.
Приятно смотреть такие фильмы уже "взрослой" (ой не могу 22 года, ВЗРОСЛАЯ). Я к тому, что посмотри я это будучи школьницей - не поняла бы, еще бы, смутилась и испугалась. А тут все понимаешь, принимаешь, объясняешь. Невольно начала анализировать свое поведение. Я была отстойной , я и сейчас с парнями отстойная, но есть уже продвижения, а тогда... Меня лично главная героиня бесила, может, это зависть, она смелая, знает чего хочет, умная, но самоуверенная, оттого и бесила до той самой поры, пока ее не изнасиловали, потом стало жалко. Мама у нее молодец, просто замечательный человек - сильный, интеллигентный, позитивный. Респект актрисе, которая ее сыграла, особенно финальная речь - очень задело.
Ох уж смелые же эти подростки. Горазды на всякие эксперименты. А характер у них ужасный, бедные учителя. Теперь, когда я постепенно отхожу от того времени, я волей-неволей начинаю мыслить шире и глубже. Раньше я даже при большом старании не могла стать на сторону учителей. Теперь я их прекрасно понимаю и удивляюсь их терпению. Я бы поставила им памятник, ибо это невозможно терпеть их юношеский максимализм, их желание строить из себя что-то. Фу.
Н и финал - очень вдохновляющий, испытываешь легкий катарсис, и по окончании фильма со спокойной душой размышляешь. Это хорошо. Спасибо.

"Weekend" Станислав Говорухин. Вот это класс. Не могу объяснить почему именно, то ли, как сказал Дюжев, "черно-белая тематика", то ли игра Пересильд, то ли сюжет, но мне он показался просто классным. Очень интересный сюжет (только сейчас осознала, что двух из главных героев видела сегодня на сцене театра - люблю Москву), очень интересные актеры (Матвеев, Пересильд, Сухоруков), очень хороший оператор. Я в восторге.

"Восьмерка" Алексей Учитель. Аааааа!!! А я полюбила его раньше всех, до того, как он стал знаменитым и сыграл главную роль. Я про Лешу Манцыгина. Я сразу выделила его, когда ходила в Нижегородский ТЮЗ на скандально-известный спектакль Золотарева "Собачье сердце". Мне он очень понравился в роли Шарикова, и, несмотря на лысину, показался очень привлекательным (люблю талантливых), да и в роли Ромео. А потом он уехал в Омск, и вдруг бац! В главной роли, у Учителя! Браво, я очень-очень рада, успехов ему! Надо будет сообщить Диане. Необычный фильм, точнее сюжет. А что хотел сказать автор? Да любовь, все дела, да ОМОН, такой гадкий, но есть в нем хорошие ребята. Но как-то не было чувство логического завершения, хотя в целом фильм очень понравился, хорошо снят, актеры такие известные и все молодцы. Но смысл? Почему такой финал? Зачем вообще все? Редкий случай, когда наслаждаешься процессом и лучше бы он не заканчивался. Зато увидела новую, незнакомую для себя сферу. Я ничего не знала про ОМОНовцев, и если они такие, как в этом фильме, то все не так плохо, а вообще есть что-то в этом, когда симпатичные тебе герои (даже если он ведут себя плохо, и сами не очень-то хорошие) побеждают в фильме, ну или добиваются своего, ощущение такое, будто это ты добилась успехов, и ты молодец.
Открытие для меня - Артур Смольянинов. Не помню абсолютно фильмов с его участием (кроме 9 роты, которую я не смотрела), но вроде он везде был положительным, а тут отрицательный герой и какой! Ему это очень идет, сразу такой привлекательный, даже несмотря на то, что не особо он там смелый, неважно, мне он очень понравился.

Такие дела, очень сжато, кратко и нескладно - моя вина, накопила все, а теперь сижу строчу. Общий итог: российское кино меня радует.

---

Вчера был очень интересный вечер. Центр города, томная тьма, свет свечей, и мы поем мантры под гитару.
Я ходила на занятие по Relax-йоге, которое состояло из нескольких элементов: самомассаж, шивасана (йога-нидра), медитаця (мантры под гитару), йога-ужин и опять медитация. Было ну очень здорово. Во-первых, атмосфера, все такие заведения отличаются особой одухотворенной атмсоферой, которая заряжает тебя особенной энергией и заставляет думать о себе, как неком духовном начале. Во-вторых, сами занятия. Я была несколько раз на йоге (вероятнее всего, это была хатха-йога) и там мы делали определенные асаны, после которых наступало блаженство. А тут никакой физической нагрузки - только расслабление. Особенно во время шивасаны: лежишь себе на коврике, укрытая пледом, под головой подушка и думаешь: я сейчас в центре города, в старом красивом доме, рядом со мной абсолютно незнакомые люди, время позднее, а на душе почему-то так хорошо и муражки. А потом мантры под гитару, укрытая пледом, перед тобой свеча, вокруг темно и все поют, и живой звук гитары - красота. А еще нам дали очень вкусный травяной чай и пирожное с курагой (ну конечно, Женю накормили - что еще надо?). Ощущение после всего комплекса было восхитительным - легкость и любовь ко всему, а главное я более или менее получила ответ на мучащий меня вопрос. Благодарю от души организаторов мероприятия. День прожит не зря)

---

Я влюблена? Я влюблена? Я влюблена?
Он классный.

---

Ну воооот. Мучает совесть - очень разрушающее чувство, и главное - почему, потому что я почувствовала нотки обиды в голосе Насти - бред, она не может обидеться, она же солнце по соматипу,блин, а все равно, плохо как-то, но ведь я не виновата. Фааааааак.

А теперь по делу. Весна. И по всему телу разлита нега и желание любви. Хочу любви, очень-очень-очень-очень. Хочу влюбиться, хочу чтобы влюбились в меня, даже нет, влюблЯлись, хочу приключений, хочу жить. Как пересилить страх и неуверенность в себе и позволить жить? Я не могу больше терпеть и ждать. Я хочу нравиться не намеками и полунамёками, а по-настоящему, чтобы добивались, ухаживали. Я хочу чувствовать себя привлекательной. Мне это просто необходимо. Вселенная, ау, я изъявила желание и очень надеюсь на твою помощь!!!!!!!!!!!!

1. Комната
2. Учеба
3. Любовь!!!!!!!!!

Tame Impalia - музыка этой весны.

Мысли, мысли, мысли. Как их много. Надо бы пойти в бассейн. Завтра встречаюсь с папой - вот это неожиданность. А вдруг все будет хорошо? Посмотрим)

Как бы обрести мир в душе и избавиться от зависти и ревности? Пока помогала только гордость, но это не то, от нее обязательно начинаются проблемы, а нужно, чтобы без.

---

Бердмен, мнение

Очень, очень понравилось. Я в полном восторге и очаровании. Великолепно все: сюжет, игра актеров, звуковое оформление, работа оператора. Очень самобытный, оригинальный, серьезный и нескучный фильм. Единственное, что я не поняла - сверхъестественная сила, для чего она? что это за аллегория? Над этим надо подумать.

Удивительно как фильм сочетает в себе легкость восприятия, глубину, юмор и даже трогательность. Ссора с главным театральным критиком и потом ее хвалебная статья не кажется пафосной, хотя и предсказуема, попытка самоубийства главного героя во время премьеры не заставляет манерно поднимать брови "а-ля Дауни-младший". А эта сцена, где Ригган бежит в трусах ко главному входу театра и попадает в самую кульминацию последней сцены, заставила меня смеяться как сумасшедшую лошадь, во время пожара. Находкой для меня стал Эдвард Нортон. Я знала его только по фильму "The painted Veil" и там он был неплох, а также по совсем новому фильму "Отель ГрандБудапешт", где он блестяще с юмором сыграл главного полицейского и вдруг здесь чудаковатый актер-философ, прекрасно проживающий роли на сцене и не умеющий жить вне ее. По-своему открылась Эмма Стоун, которую я очень недолюбливала из-за фильма "Отличница легкого поведения". И, конечно же, Наоми Уоттс, на мой взгляд, продолжив традицию играть неопределившихся, неуверенных, наивных девочек, по крайней мере особой разницы между ее героинями в фильмах "Разрисованная вуаль", "Элли Паркер" и "Бердмэном" я не заметила, хотя играет она хорошо, сочно так, по-театральному. Вот прикол - снова в одном фильме с Нортоном).

Одна из мыслей, которая пришла мне в голову: зря я так опасливо и даже враждебно отношусь к современному кинематографу. Иногда посмотреть такой фильм интереснее и полезнее, чем, прости Господи, фильм, скажем, Феллини, потому что он отображает нашу действительность, наше общество и пороки, которые, возможно все те же испокон веков, но тем не менее, деформировались в новых условиях нашего времени. Здорово, что несмотря на вековую историю кинематографа, сценаристы все еще пишут хорошие, оригинальные сценарии, а режиссеры умело воплощают их в жизнь, пытаясь найти новую форму.
Над чем фильм заставил задуматься меня? Все о том же: о ложной ценности наших ценностей и их важности, о правильности нашего существования, о смелости заявить о себе миру и важности этой смелости. Я уважаю Риггана за его желание сделать что-то серьезное, несмотря на все сложности, особенно борьбу со своим внутренним врагом. Его победа в конце оказалась вполне заслуженной и я, испытав катарсис, тоже в конце фильма летала. Его спор с дочерью, столкновение двух поколений, только доказал мне тот факт, что безусловно ценности, остались ценностями, но это не значит, что нужно себя консервировать, надо идти в ногу со временем, потому что это жизнь и хочешь ты того, или нет (как говорила нам преподаватель по журналистике) поезд идет и тебе решать - быть в локомотиве или тащиться в конце, всегда лучше быть в локомотиве, хотя можно вообще спрыгнуть, но есть риск, что обратно не заберешься. Просто надо быть разборчивым, а для этого надо воспитывать вкус (пошлаааа философская мысля) .

Речь театрального критика Риггану в баре меня вдохновила, очень порадовал Зак, в тему. И вообще, окунулась, так сказать в театральный мир Нью-Йорка, уж не знаю насколько правдоподобный. В общем и целом - хороший фильм. Мне понравилось, 5+.

---

Отрочество, мнение

Удивительно, но фильм "Отрочество" - моя воплощенная идея, не в том смысле, конечно, что я ее озвучила, а Ричард подхватил . Лет в 12-13 я задумывалась о том, как здорово было бы, если бы в фильме все герои взрослели согласно своему биологическому возрасту вне фильма, и потратить на него лет 10, чтобы все было натурально. Кто б мог подумать, что в это время такая же идея пришла в голову Ричарду Линклейтеру, который ее воплотил. Это захватывающее чувство. Подтверждение теории Джо Витале о том, что классная идея приходит в голову одновременно нескольким людям, поэтому так важно поторопить ее воплощение, иначе кто-то другой, более быстрый обойдёт тебя и будет обидно. Хотя к данному случаю это неприменимо, потому что в 12 я вряд ли бы начала что-то снимать, непонятно почему идея пришла ко мне) А я еще гадала весь фильм какими мастерами должны быть гримёры или ассистенты по подбору актеров, чтобы с начала до конца фильма все так естественно повзрослели.

Фильм однозначно понравился, очень приятый, не натянутый, абсолютно не скучный. Очень ярко, на мой взгляд, отображена американская действительность: быт, отношения в семье, их мировоззрение. Конечно, нельзя судить по одной семье, но, как мне показалось, в этом и была задумка режиссера - просто показать типичную американскую семью, просто взять отрезок жизни нескольких людей и показать без прикрас, как есть, а выводы и замечания делайте сами, сами решайте какие проблемы у современного общества. Меня фильм заставил задуматься о многом. Почему так трудно построить семью и сохранить ее? Почему у матери главной героини, такой ответственной и порядочной женщины, не получается сохранить браки, да и вообще найти нормального мужика. Почему, несмотря на ее заботу дети вырастают такими эгоистичными и холодными? Почему неприятные события не сплачивают семью, а наоборот еще больше отдаляют? Связано ли это как-то с американским обществом и их мировоззрением? Где вообще лучше жить и воспитывать детей? Какой же все-таки молодец отец - так искренне любить детей, заботится о них и быть заинтересованным в их воспитании - для меня это удивление и восхищение.

Фильм однозначно достоин номинации на Оскар - а заслуживает ли Оскара, сказать не могу - не просмотрела еще все фильмы (что-то я вообще сильно опоздала с их просмотром).

З.Ы. Только что узнала об убийстве Немцова - я в шоке. Даже я, человек не особо интересующийся политикой, в шоке. Жееееееееесть....

---

Как же это было смешно! Новенькая Маша поинтересовалась тем, как мы проводим выходные, после долгого обсуждения выходных Марии (старенькой), перешли на меня. Как правило раньше я проводила их дома, о чем открыто заявляла не стесняясь. Свои последние похождения я им не открываю(впрочем, там ничего особенного и не происходит), так что они продолжают думать, что на выходных я сплю. Но! Сергей вдруг заломил такое: (не дословно) "Евгения у нас натура утонченная, любит театры, концерты, светские рауты. Например, вчера, она была в посольстве Эстонии. Вообще Евгению называют тайной светской львицей, она вторая фаворитка Филиппа..." и т.д. Было очень смешно, а главное, мне так все это понравилось, я бы хотела быть тайной светской львицей и ходить на рауты в посольства. А вдруг.... жизнь штука непредсказуемая...

---

Снова появилось желание писать

17.02. "Служанки" Сложные, противоречивые чувства. Я ожидала большей душевной отдачи от себя. Спектакль прошел на удивление быстро и я не успевала эмоционально за актерами. Не знаю - чья эта вина: актеров ли, которые играли быстрее, чем от них требовалось, театра ли, точнее моего неудобного места - театр Киноактера на редкость неудобный театр, либо я сама не была готова, надо было как-то почитать что-нибудь, вдохновиться. В итоге все пролетело в один миг и я ничего не почувствовала. Печаль. Вообще во врем спектакля было ощущение, будто я выросла из этого театра, ушел мой юношеский пыл, и все эти красивые фразы и жесты больше не вдохновляют, теперь мне нужна глубина и драматичность, и, конечно же, любовная линия и в этом смысле спектакль "Три сестры" Кончаловского ответил всем моим душевным порывам, так что я ушла, испытав катарсис, который давно не испытывала. И интервью с Виктюком меня тоже не вдохновляют - просто беда, может это просто пауза моих с ним отношениях? Кстати, в конце спектакля вместе с актёрами на сцену вышел сам Виктюк - это была большая радость - он такой ребенок, просто до смешного, кланялся, смущался.

21.02. Приезжал Леша - вырос парень, возмужал, но без женского внимания он, конечно, поплохел: нервный, грубый, дерганный. Есть тут и марсианского, и папиного, но и его одиночество тоже на нем сказалось. Пока он жил с нами все было норм, даже во сне зубами не скрипел и не ругался, а спокойно сопел. Ему нужна девушка. А еще мы ездили к тете Вале. Я обожаю их семью, точнее тетю Валю с Настей, тетю Лену с дядей Геной. Они такие смешные. Особенно дядя Гена, просто умора какой смешной, а тетя Лена большая молодец, я ее уважаю, замечательная женщина. А тетя Валя - сплошной позитив. Классные они все.

23.02. Настя вывела меня в люди) Не хотела я идти и Слава Богу пошла. Сначала была лекция Жданова о вреде алкоголя, молодец он, интересный мужик и умеет вдохновлять, а главное, на благое дело. Нет алкоголю! Я ее поддерживаю и очень рада, что смогла сходить на живую лекцию. А потом были хороводы. Как же я их люблю. Сколько позитивной, полезной энергии там получаешь, какие там все светлые и добрые люди. Какая там чудная, добрая атмосфера. Поскорее бы потеплело и все это дело можно бы было перенести на улицу.

А еще в какой-то из этих промежутков времени я ходила на программу "Давай поженимся" в качестве актера массовых сцен, то бишь массовка. Уж очень мне было интересно понаблюдать за тем, как там все происходит, посмотреть на Ларису Гузееву вживую (очень она мне импонирует в последнее время), посмотреть на тех людей, которые туда приходят и на сам процесс съемок. Понравилось, вот честно. Было очень интересно. Ларисе - большой респект, такая прямолинейная, умная женщина, как она четко ставила всех на место, как интересно вела беседу. Просто класс. Съемки длились с 13.00 до 23.00, в конце жутко болела спина, зато дали, хаха, 600 рублей, плюс посмотрела четыре программы. Каждую снимают где-то по два часа, то есть вырезают достаточно много, ведут себя ведущие там как дома, едят, пьют, ругаются, чуть ли не дерутся, говорят все, что думают, Гузеева еще при нас и штаны потягивала. Но зато все было крайне натуралистично, контингент участников явно демонстрировал нам современное русское общество - никто не притворялся, люди реально пришли искать себе пару - что нелепо, но вроде и осуждать рука не поднимается. Все ненужное, в том числе и длинные возмущённые речи Гузеевой вырезают, а жаль, так как я посмотрела одну из передач, на которой была - очень сухо, весь сок заключался в выпадах и саркастических комментариях Гузеевой и, иногда, в бабском пошлом крике Сябитовой. Ох, эта Роза просто кошмар - базарная баба, жуткая женщина со скверным характером, хотя и отзывчивым - она там только для скандала и не зря ей Лариса сказала: "Столько лет такое вытворяешь на первом канале, позор на всю страну и ничего". Вообще программа, сама по себе неинтересная, мне было бы скучно смотреть ее в инете, или по телевизору - она не стоит потраченного времени, но когда сидишь студии, не имея возможности уйти на середине - невольно увлекаешься процессом и делаешь ценные для себя замечания, как по внешней стороне программы, так и по ее содержанию. Мне понравилась Тамара Глоба, которая заменяла Василису - очень интересные комментарии, которые, к сожалению, тоже практически полностью вырезали. А вот массовка - это шлак. Просто низы, настоящие отбросы общества. Личности крайне неприятные, хамоватые, грязные, глупые. Впервые за долгое время во мне проснулся мизантроп и я подумала, что случись какая-нибудь катастрофа - я бы не побежала спасать этих людей, и это я - любитель Достоевского и приверженец фразы, что любая человеческая жизнь священна. Увы. Понравилось здание Останкино, я бы съездила туда еще раз, хотя работать я бы там вряд ли хотела, а вот сам район - отстой, как, впрочем, к моему сожалению, многие районы в этом городе.
Теперь пойду на Урганта, посмотрим как дела обстоят у него.

---

Продуктивными, но странными оказались мини-каникулы. С одной стороны, веселые, интересные Новый год и Рождество, а также поход на экскурсию в театр Вахтангова, и удачные походы по магазинам, с другой - бзики, снова панические атаки и страхи из ничего.
По поводу продуктивности: давно я не встречала Новый год так хорошо: спокойно, весело, свободно, без мяса и алкоголя в хорошей компании. Очень веселым было Рождество, справить его в храме не получилось, зато побывали у тети Лены, помылись в бане, погадали вместе с дядей Геной (он очень классный). Еще мы с мамой успели сходить в музей в парке, рядом с которым мы живем, я сходила на экскурсию в театр Вахтангова - было очень круто, но мало. В общем и целом я довольна)
По поводу минусов. Снова панические атаки. Правда, я многое переосмыслила и поняла, но осадок остался и как-то неспокойно на душе - это не очень хорошо, но справимся) Позитив, оптимизм и надежды на будущее и радость и благодарность за настоящее - мой девиз. Будем таки ловить дзен)

П.С. Послезавтра на работу, бээээээээ

---

Разложили на Новый год пасьянс, вышло: Счастье, радость, успех, временное явление, разлука, прибыль. Первым, кого встретила утром был мужчина - год обещает быть классным)

---

Итоги 2014-го

Итоги:


1)​ Самый лучший момент года — это переезд в Москву. Как бы тяжело не было я ни разу не пожалела и до сих пор радуюсь — как же прекрасно жить в городе, который любишь. Однозначно все, что происходит в моей жизни сейчас, гораздо лучше того, что могло бы произойти в Нижнем. Здесь у меня классная работа, с классными коллегами и даже намеком на романтику. Здесь я хожу на курсы — сбылась давнишняя мечта. Здесь я хожу в театры — одна из главных целей моего приезда сюда. Здесь я получаю эстетическое удовольствие просто от прогулок по городу. Здесь куча событий происходит спонтанно и неожиданно. Здесь я хожу на «свистопляски» - где испытываю искреннюю радость и знакомлюсь с интересными людьми. Здесь бесплатные концерты и лекции. Здесь я перестала есть мясо, отказалась от алкоголя и как никогда близка к христианским ценностям. Можно еще перечислять бесконечные плюсы, которых гораздо меньше минусов, проще говоря: здесь все)

Плюс как бонус — незабываемая поездка в Дивеево с мамой и тетей Алиной — прекрасное место, преисполненное благостным и светлым. Обязательно съезжу туда еще раз.


2)​ Что меня особенно вдохновляло в этом году? В первую очередь, мама. Она была моим помощником, моим другом, моим вдохновителем. Если бы не она, половина грандиознейших событий в моей жизни просто не произошли бы. Со временем я все больше понимаю как важен для меня этот человек и при всей своей часто иллюзорной независимости я очень завишу от своей семьи и, Боже, как же хорошо жить, когда и в семье все хорошо. (тьфу-тьфу-тьфу). Во-вторых, идеи. Меня всегда вдохновляют мои цели, они не всегда сбываются, оставаясь в виде идей, но сам факт их существования всегда меня вдохновляет на действия (хотя чаще просто на мечты). Я умею загораться, и это мне помогает по жизни. Сейчас у меня тоже много планов и, возможно, поэтому я полна энтузиазма и смотрю радостно и открыто в новый год. Они в своем роде заменяют мне зависимость от людей, от любви. У меня есть цель, я знаю куда идти и если из моей жизни кто-то уйдет — меня это не сломает. В-третьих, православие. Я, наконец, пошла на курсы, где познаю все азы той веры, которая так много для меня значит. Безусловно православие для меня очень важно, близко и дорого. Кто знает, какой бы я была, если не оно.



3)​ Главная новость года. Опять же переезд. Точнее цепь событий: окончание универа, получение диплома, переезд, новая работа. Ожидаю в 2015 не менее грандиозные.

Бонус: я впервые заразилась вшами! Было неприятно, зато весело вспоминать. А я еще я хочу влюбиться — новость новостей, раньше я этого боялась, а теперь не очень) и ухажеры, ухажеры, флирт — потому что Москва радует. + Побывала в Большом театре


4)​ Гимн года. Хм... Солдаты в путь, в путь, в пууууть. А для тебя родная, есть почта полевая... Шучу. Сейчас на ум приходит «Шелкопряд» группы Fleur. “Мне бы только свой крошечный вклад внести, за короткую жизнь сплести хотя бы ниточку шелка...» Хотя, вспоминая все трудности, хочется чего-то более жесткого и пробивного но больше ничего вспомнить не могу.


5)​ Самые важные люди в моей жизни. Тут не будет никакой оригинальности. Мама. Всегда была и есть самым важным человеком в моей жизни. Несмотря ни на что я очень сильно ее люблю и самое большое счастье для меня, что сейчас мы живем с ней вместе. Леша. Брателла, вернулся из армии, стал серьезным и надежным и классным. Я очень рада таким переменам, очень рада не столько за нас, сколько за него самого, и даже спокойна. Тоже люблю его. Папа? Не знаю, он мой папа и хотя он совершал и до сих пор совершает одни и те же ошибки — мне жаль его. Вика, Вика, Лиза. Вот мы и расстались, произошло это гораздо менее эпичнее, чем ожидалось, но я их люблю. Я благодарна Богу за то, что когда-то я случайно поступила в универ в Нижнем и встретила таких прекрасных людей. Если бы не они — не понимаю что бы со мной было. Они показали мне, что настоящая дружба бывает и что это одна из самых больших ценностей нашей жизни. И за что они меня любят? Маша, Лена, Сергей (и Наташа) — не самые важные люди в моей жизни, но сейчас я провожу почти все свое время с ними (ибо они мои коллеги) и я рада, они классные, очень классные.


6)​ Что далось мне труднее всего? Ооо, столкновение с реальностью. Казалось бы, я жила в течение пяти лет вдали от дома и справилась с этим, но то была учеба — мама помогала, присылала деньги, а тут нужно было искать жилье, работу и как же тяжело, очень тяжело, неожиданно тяжело это оказалось. То, что со стороны кажется пустяшным, для меня было трагедией — звонить, смотреть. Переезд на новое место, поиск работы — бесконечные звонки, собеседования, вранье. После переезда проблема с жильем решилась быстро. А вот работа заставила меня понервничать: когда ты дипломированный журналист, который жутко застенчив и не знает что хочет от жизни — это печаль, особенно в Москве, где большая конкуренция. Но я справилась и горжусь собой.


7)​ Какого цвета был этот год? Черно-белый? Это слишком банально. Черно-красный с элементами желтого и голубого. Не очень между собой сочетаются, зато отражают суть моих ощущений в этом году.


8)​ Какое событие этого года мне хотелось бы запомнить навсегда? Сложный вопрос. Не произошло чего-то такого, чтобы прям действительно перевернуло меня и всю жизнь. Хотелось бы запомнить все, все события года до последней мелочи, потому что все ценно. Это же моя жизнь. Как мы с Матросом пили чай, готовили вместе, гуляли. Мои походы в хостел, мои приколы с Викой, когда я надобавляла ей друзей Вконтакте, мои с ней разговоры, то, как я научила играть ее на синтезаторе «Кэлизе», наши с Лизой походы в филармонию и Арсенал, наши с ней разговоры о жизни, мой месяц жизни на съемной квартире в Нижнем — прекрасная квартира, где я каждый день принимала ванну с арома-маслами, моя странная соседка, которая никогда не улыбается и никогда не заговорит с тобой первой, озеро на Автозаводе, где я купалась с незнакомым мальчиком лет 9, который глотал воду и «получал силу», мой переезд на день рождения, работа в банке, работа на Кузнецком мосту. Столько всего хорошего произошло. И ухаживания ***, милые и приятные, не знаю что будет в новом году, но в этом все было мило, хоть и страшновато.

А вот забыть бы мне хотелось сдачу госа и защиту диплома — страшное г**, которое я бы с радостью выкинула и головы.


9)​ Какое слово я чаще всего произносила? Кстати, прикольно, классный, блин, shit, жесть, фак. Я жутко неоригинальна.


10)​ Моя самая нелепая покупка этого года. Удивительно, но я не припомню. Умнею и взрослею — это радует).


11)​ Пожалуй не стоило экспериментировать с допуском моих коллег в мой внутренний мир. Поясню: у меня есть свой внутренний мир, прекрасный и очень дорогой для меня. Кто-то о нем знает, кто-то догадывается, но я очень редко кого туда допускаю. Иногда я горжусь им и тогда мне хочется поделиться с кем-то, похвастать. Однажды такое желание появилось на работе — как-то сразу так пошло, что все стали считать меня по-доброму странной, а мне нравилось и потихоньку я стала допускать их в свой мир, выставлять им напоказ живущую во мне милую наивную добрую девочку, живущую высшими идеалами и переборщила. Теперь они уверены в том, что я странная, ржут над любыми звуками, которые я издаю (будь то смех или удивление при прочтении статьи), над любыми идеями, которые меня заинтересуют, над почти любой ценностью, что важна для меня. Но это все по-доброму, так что норм.


12)​ Этот год был прекрасным, потому что каждый мой новый год лучше предыдущего. Как-то так получилось. А тут еще столько событий — повторяться не буду. Москва-Москва, возможности, события.


13)​ Какую внутреннюю проблему я успешно решила? Во-первых, я стала сильнее, поиск работы и квартиры, переезд — сделали меня сильнее. У меня снова появилась цель в жизни. Я стала более независимой, я, наконец, открылась любви и уже почти готова ее принять, я уверена в своей привлекательности знаю как ее из себя достать, я определилась со стилем, я отказалась от мяса. Я спокойно приняла тот факт, что надо каждый день рано вставать и идти работать. Я стала гораздо позитивнее и проще по отношению к людям и к жизни — а это самое главное. Вдруг сейчас поняла, что я, наконец, успокоилась и стала гораздо проще и позитивнее относится к жизни. Спасибо моим коллегам, работе, Москве, маме!!, целям в жизни. Это очень круто. Такими темпами я скоро словлю дзен)


14)​ Кого я обнимала по ночам? Подушку, одеяло) Да норм все.


15)​ На чьей свадьбе я гулял? В этом году, слава Богу, ни на чьей. Хотя мои одноклассниками продолжают вступать в браки — хаха.


16)​ Какая средняя зп была у меня в этом году? 25 т р


17)​ Был ли у меня разговор который перевернул все в моей голове? Такого чтобы совсем перевернул — нет. Многие разговоры заставляют меня пересмотреть взгляды на жизнь — это нормально. Пустые беседы я веду крайне редко.


18)​ Какое новое дело я начал в 2014-м? Пошла на курсы «Введение в православие» и уже два раза прогуляла — кретин.


19)​ Если бы на один день я смогла бы стать супергероем, что бы я сделала? Очень сложно что-то решить за один день. Я бы поехала в больницы к детям, больным раком и лечила бы их своей силой, пока не закончилось бы время. Почему именно к ним? Не знаю, к любым больным, которые бы оказались ближе всего и лечила бы их.


20)​ О чем я мечтаю? Ну так нечестно. Много о чем. О любви большой, сильной и драматичной, чтоб как у Достоевского, чтобы до кончиков пальцев, до изнеможения, и чтобы красивая. О счастливой семье, состоящей из меня, мужа и троих детей — два мальчика Александр и Андрей и девочка Софья. И чтобы все любили друг друга, все держались друг за друга. и мир и покой. Чтобы мама и брат были здоровы и счастливы, чтобы папа успокоился и нашел себя, чтобы я могла помогать этому миру, чтобы я поступила в магистратуру на лингвиста. Мечтаю об интересной веселой и немного богемной жизни, о встречах и свиданиях. Мечтаю о сцене, о театре и кино, все еще мечтаю, но не так яростно и увлеченно как раньше, мечтаю о танцах и моих победах на фестивалях, мечтаю о путешествиях. Я профессионал в мечтаниях: мечтатель-профессионал.


21)​ Что я считаю своим главным достижением? Что к 22 годам я остаюсь милой наивной девочкой, верящей в любовь и высшие христианские ценности, что я не курю, не пью, и не матерюсь. Тьфу-тьфу-тьфу. Господи благодарю тебя за заботу и защиту.


22)​ Этот год до сегодняшнего дня за одну фразу. Всем спасибо, было круто — постараемся сделать еще круче в следующем году.


23)​ Последнее отправленное мной сообщение: СМС: Войду позже, я не дома . Вконтакте: Но там нет слова о храме. - занятно


24)​ Цитата, подходящая для этого года: пусть будет стих. Жить, покоем дорожа — пресно, тускло, простоквашно. Чтобы душа была свежа, надо делать то, что страшно. Губерман


25)​ Я выполнил все, что запланировал на этот год? Нет, нет и нет. Зато выполнила много того, что не планировала.


26)​ Сколько новых друзей я завела в новом году? Для настоящих — слишком маленький срок, а просто друзей, хороших, которых я могу пустить в свою жизнь: как минимум 9. Цифра радует, старое уходит, прекрасное новое приходит. Благодарю.


27)​ Кому я помогла в этом году? Смею надеяться, что маме, хотя вопрос спорный. Так, чтобы глобально — никому (надо же, блин), а по мелочам — много кому, но это неинтересно.


28)​ Где я побывала? Из новых мест — Дивеево — очень ценное открытие. А пока исследую Москву, здесь тоже много своих сокровищ.


29)​ Какие дела я отложила на следующий год? Хех, изучение языков, путешествия, самообразование, приведение своей фигуры в порядок, переход на правильное и питание и рациональную трату средств, правильный режим дня, полезная трата времени, чтение книг, прослушивание классической музыки, работа, поступление в магистратуру. Не люблю Скарлет О`Хара, но живу по ее принципу.


30)​ Чего я хочу добиться в новом году?

Ну ок:

1. Поступить в магистратуру на лингвиста-переводчика на бюджет!!!!

2. Найти работу с более подходящим графиком и хорошей зп и с хорошими коллегами, либо остаться на прежней (мне нра, кроме зп)

3. Хочу побывать в Европе: Италии, Франции или в Западной Европе.

4. Выучить французский до хорошего разговорного и письменного.

5. Изменить свой стиль на тот, который я задумала и нашла

6. Изменить образ жизни, наполнить его интересными событиями, людьми, встречами

7. Пойти на какие-нибудь курсы, либо актерского мастерства, либо танцы, либо вокал

8. Стать еще терпимее, добрее и смиреннее

9. Избавиться от лени

10. Научиться с пользой проводить время

11. Правильно питаться

12. Привести в порядок фигуру

13. Приучить себя к вдумчивой и сосредоточенной умственной работе

14. Ходить по музеями, концертам, театрам

Вообще это сложный вопрос, я не готова, надо подумать. Сформулирую позже.