Вчера мне приснился странный сон: город, где главной достопримечательностью является завод. Он стоит у основания города и выпускает такое большое количество отходов в виде дыма, чтоб просто страшно смотреть. но удивительно, что на фоне этого дыма я видела невероятно прекраснsй рассвет. а вдруг все не случайно?

---

Как много счастий произошло за последнее время!
1) моя работа, мои коллеги, мой руководитель
2) воскресная школа - люблю всех!!!
3) хороводоводы, хороводоводоведы) - прекрасные люди, спасибо им за то, что они есть
4) Паисий Святогорец, но это больше к пункту два
5) Москва! - как прекрасно, когда можно расслабиться и от души любить город, в котором живешь. ненависть отнимает много сил, а тут просто отпускаешь и поток любви...
и у мамы, тьфу-тьфу-тьфу, все налаживается

---

Вдруг поняла, что для того, чтобы вернуться к Богу, надо по возможности найти в глубине души все плохое, все самое грязное и низкое и принять. Тогда тангалашка успокаивается и отступает и возвращается Бог.

---

Я хочу влюбится, я хочу, чтоб любили меня. Как меня разрывает эта неудовлетворенность, эта накопившаяся энергия, которая не дает мне покоя. Аааааааааааа. Любовь, забота, которую не надо завоевывать, а просто расслабиться и любить и сохранять эту любовь.... Устала разочаровываться, даже не попробовав и не познав толком что это такое(
не нужна....

---

Вдруг поняла для себя, что когда тебе не хочется флиртовать с парнем, который нравился - это печально. А все потому что такие как я с такими как он не флиртуют - слишком он умный и крутой для этого. Зато я чувствую себя некрасивой и ненужной. Печаль, печаль.

---

Всего одно сообщение и я счастлива как никогда. Только бы не ошибиться.

---

Я живу в потрясающем месте: на пятом этаж рядом с парком. Прямо перед окнами у нас высокие деревья, по которым бегают белки. Сегодня опять видела их. На этот раз было две, они бегали друг за другом по деревьям - так интересно. А потом к ним подлетели два ворона и гонялись за ними по веткам и каркали.
Рядом с нами живут еще тысячи миров, а мы в суете даже не замечаем этого чуда.
хм... две белки

---

Странный сон. мне приснился Юрий Богатырев. Будто бы он родился в Кольцовке и был предметом симпатии мамы и тети Ирины. Странно, но как только я его увидела. я сразу поняла,что он мне очень нравится, просто очень. Мне нужно было уезжать в Москву и я решила,что попрошу его проводить меня. И тут ко мне подходит тетя Ирина, которая только что ругалась со своей мамой из-за того же Богатырева, подошла ко мне и так ехидно: "А тебе Юра нравится?! Я ответила,что конечно, ведь он очень талантливый актер, а она мне так: "Ну, ну. Он за мной еще в детстве ухлестывал!" Но самое большое разочарование наступило, когда я уже собиравшаяся уходить, увидела, что он лежит вместе с Настей и смотрит "Шерлока Холмса" - значит он меня не проводит. Значит она опять успела быстрее его заинтересовать. И вот в таком ужасном состоянии я проснулась. Я даже понимаю причину этого неудовлетворения и откуда идет этот сон. Блииииин. Зачем у меня такое характер?

---

Сон

Я была Анжеликой ( из одноименного фильма), и меня пытались отравить. Я заходила в комнату и понимала, что это конец, только если меня не спасет чудо. И меня спасло чудо, меня вывел из комнаты за руку Бог. Я не видела его, только тень и мне было невыносимо с ним идти. В голове крутились мысли: "А как же я буду жить в раю? Как я смогу быть там всегда чистой и праведной? Это же так трудно, как я буду жить с Ним в одном мире? Я недостойна, и не выдержу!" Жесть. А тень была темной.

---

Снег пошел.... завтра выходной. Еще бы с мамой помириться... Надо же. Вот постепенно заканчивается осень, скоро наступит зима. Моя первая зима в Москве) Только бы все было хорошо. Только бы я осталась.

---

17.10.14 Вчера поссорилась с мамой, в итоге приснился такой сон:

Я живу в небольшой комнате, похожей на ту, в которой мы живем сейчас в Москве, и будто я в след за модой, набрала откуда-то очень много икон и пригласила женщину - специалиста, которая объяснила мне как правильно их расставить и как правильно им молиться. Мы развесили их на одной стене во всю стену, и на другой, а часть повесили в подвал и она сказала: сейчас поклонись одной стене и перекрестить, потом другой стене, а потом иди в подвал и так каждое утро, а потом просто выбирай одну из икон и молись ей. Сначала я была очень рада, что у меня их- так много и они так стильно выглядят, но потом меня вдруг осенило: люди же испугаются! У меня их как в монастырской келье и даже больше. Нет, надо все-таки снять часть икон, но ведь их нельзя же убирать просто так, тогда я села на кровать и стала молиться этим иконам, чтобы она разрешили мне убрать их, а они не разрешали.

(Как выяснилось, иконы — это муки совести — как символично, а?)

Второй сон: загробная жизнь. Я оказалась в загробном мире, который был очень похож на наш мир. Сначала типа умерли мои дети (их было 4 — один из них приемный), потом я и мой брат. Он проводил меня по этому миру и привел к детям. Я была очень рада их видеть, но ждала своего мужа. Мне казалось, что я буду счастлива невероятно, так же как и на Земле. Но когда он в итоге появился, он очень холодно меня встретил, ему нужно было что-то решить, и я знала, что я должна ему помочь, иначе он та и будет холодным. В итоге я не успела — проснулась.

---

Мне одиноко, грустно, печально, тошно. Видимо, опять ПМС. В один миг вчера все так резко изменилось.... Меня достали эти жесткие перепады с одной стороны в другую. Я тоже морально устала, я тоже хочу покоя и больше не могу!!!!! НЕ МОГУ!!!!!!

После съемок в фильме и съемок для портфолио я поняла, что не хочу быть актрисой. Это такое ужасное состояние, такой сильный перелом. Я просто поняла, что не смогу быть там лучшей или по крайней мере, крутой), а значит мое присутствие там бесполезно. И вообще, так странно это ощущение, этот перепад, от тщеславия, от желания покорить мир, до унижения и желания тихой простой жизни. Наверное, я просто потихоньку взрослею, но если раньше мне казалось, что ужасно быть вот такой вот взрослой, то теперь я это принимаю. И откуда взялось это стойкое убеждение, что я обязательно должна сделать в своей жизни что-нибудь эдакое? От неуверенности в себе, от папиного характера, от современного мира и психологии? Чем плоха обычная жизнь? А ведь в душе я еще чуть-чуть убеждена, что она-таки плоха. Бред.

Все еще ощущение в душе, что это черновик, а набело я как-нибудь потом перепишу, что настоящая жизнь еще где-то далеко впереди с мужем, с детьми, а сейчас я еще ребенок. Опять какая-то неопределенность, жалость к себе. НУ и что, что она есть, почему это сразу так плохо???? Я такая, какая есть. Я люблю себя такой. А вот другие, наверное, нет(

---

Вот почему даже когда все хорошо, все равно будет плохо?

---

Позавчера снималась у Хотиненко, а сегодня завелись вши. Бля
П.С. одно с другим не связано

---

Ну вот как-то так. Как много нового со мной случилось, как много перемен произошло!

Начнем с того, что я теперь в Москве. Уже второй месяц. Каких эмоциональных трудов мне это стоило. Со стороны - все нормально и даже прозаично: приехали, нашли квартиру, устроились на работу... О работе. Москва меня разочаровала. Низкие зарплаты, мало возможностей. Мало. Я, конечно, понимаю, что здесь свои правила и порядки, которые надо уважать. Даже в Москве очень трудно найти работу, когда у тебя отстойное образование, нет опыта и очень-очень дурной характер. По началу все было хорошо: только я разместила резюме, как меня тут же взяли в банк. И я пошла, прилежно отучилась две недели и также прилежно отработала еще две. И ушла, потому что банки, занимающиеся кредитками - это днище, они богатеют на людской глупости, а ты в этом бизнесе посредник, у которого постепенно атрофируются такие чувства как жалость и сострадание, зато взамен появляются алчность, безразличие и ненависть. Я ненавидела эту работу к концу месяца и искренне не понимала тех, кто с таким удовольствием работал там и успешно продвигался по карьерной лестнице. Дисциплина там заключалась в одной фразе: "Ты должен быть машиной, лучше машины". Опоздал на две минуты: объяснительная и штраф, пошел не по процедуре - штраф, воспользовался мобильным телефоном - штраф. А еще рейтинги, постоянное обучение с огромным объемом по сути бесполезной информации. Ну уж нет. Благо девчонки, с которыми мы сдружились на работе меня полностью поддержали и тоже ушли. И вот неделя скитаний, само сожалений, борений и , кажется, я нашла неплохое место. А ведь тут еще мама, каких мучений стоил переезд для нее!!!!!! Да и сейчас, когда она уже более менее привыкла, все равно. К тому же ее работа... она мне не нравится. Но ничего. Я полна надежд! Все должно быть и будет хорошо.

---

Оу! Приснилось, будто Курбакова хвалит мои статьи, а я так смущенно: "Что правда? Вам нравится?" Хех. А еще снились куличи.
А вчера снова снилась любовь, правда парень был похож на Октава из "99 франков", но мне он нравился.

---

И вот настала пора чего-то нового. Кажется, действительно нового и только от меня зависит - случится оно со мной или нет. И я боюсь. Боюсь.... Это риск, не то, чтобы большой, но если я решусь - отступать нельзя и вот эта невозможность возврата меня пугает больше всего. Там много людей, там другой ритм. Там будет тяжело... но там будет мама, там будет бешенная энергетика и чувство самоудовлетворения - на время, правда. Ох и ах, мне страшно, нервно... особенно сейчас, когда темно на улице, в душе одиноко и тоскливо. Здесь у меня друзья, квартира - супер классная, и даже работа, хотя рабочий день начнется в понедельник, но мне так не хочется вот так просто в эту рутину... да, ее можно изменить, но с моим характером это будет постепенно и долго, так что организм адаптируется и я не почувствую перемены и не изменюсь. Мне надоело ждать, все ждать и ждать чего-то необычного, что встряхнуло бы меня и дало сил, все ожидаемо и предсказуемо. А теперь есть шанс удивить всех и, в первую очередь, себя. Смешно. Люди делают поступки гораздо более сумасшедшие с меньшим сомнением и самолюбованием. Бееее, а для меня это событие событий, хотя так оно и должно быть. У каждого же своя шкала. С большим я бы вряд ли справилась. Эх. Если бы мои мечты в голове и фантазии знали как сложно в реальности все это осуществить будучи интровертом, логиком, иррационалом и возможно интуитом, а может и сенсориком, один фиг - у Габенов и Бальзаков самые большие проблемы с самооценкой, так что мне не выбирать.

Я люблю Нижний и дико ему благодарна за все, за друзей, за образование, за людей, за мировоззрение, за спокойствие и красоту, за то, что он так самоотверженно меня приютил на эти пять лет и терпел мой невыносимый и неблагодарный характер. Я сейчас испытываю ностальгию и мне очень грустно, но надо. Я так чувствую. Я была таким глупцом: сколько музеев не посещено, сколько городов так и остались неизведанными, сколько постановок в театрах пропущено, сколько мест не опробовано. Я не жила, а проживала, сетуя на жизнь, на несправедливость, на жестокость, на свою лень, на свои иллюзии, которые не покидали меня, а надо было жить. Садиться в автобус и нестись куда-нибудь, кидая в сторону компьютер, или читать, или гулять, даже одной. Нет, я не была полностью "задротом", ходила на танцы, в театральный кружок и даже сыграла в спектакле, села на все шпагаты, пыталась учить японский язык, редко, но гуляла и ходила в театры, но пропущено было гораздо-гораздо больше. Надеюсь, я учту свои ошибки. И не буду жалеть)

---

почему ничего не получается? бред, сплошной бред. все не так. все!

---

Расставания с мамой переношу все сложнее...

---

И снова: какой сон, какой сон!!! Перескажу для себя, на словах - полный бред, но блин, я была такой счастливой во сне.)

Итак, деревяшка ( о да, снова она, она всегда снится, когда я нервничаю). Я иду к ней, боясь наступить на провода, зачем иду - не знаю, но надо, почему-то кажется, что там безопаснее. Опять странное ощущение, что в деревяшке жить нельзя, она скоро развалится, но там живут, точнее живет семья (та семья, у которой я сначала хотела снимать квартиру). А потом... не помню что произошло потом, но факт в том, что у меня типа был брат, тоже младший, но выглядел он не так, как мой настоящий, а такой брутальный мачо: испанское лицо, длинные почти до плеч волосы, черная как смоль борода, но не накаченный, с нормальным телосложением, он был в беде, точнее он и его девушка, тоже такая достаточно привлекательная. А за помощью они обратились к ... Александру Домогарову. В моем сне он был богачом, невероятно влиятельным и невероятно богатым. А обратились они к нему, потому что он был единственным таким крутым знакомым в нашем окружении, а наш знакомый он потому, что якобы у нас с ним раньше была очень сильная любовная связь, которую он так и не смог забыть, но которая закончилась по его вине - он мне изменил. И теперь ему жизнь не в радость ( Боже, Боже - прочитанные любовные романы в детстве). И вот он соглашается помочь брату при условии, что он уговорит меня с ним поговорить. Просто поговорить - ничего больше. Брат долго сопротивляется, но потом соглашается. Я "типа" ничего не подозреваю и брат реально мне ничего не говорит, просто я была наблюдателем с потолка и вообще в некоторых местах сама направляла сценарий сна в нужное русло(и внутренне чувствую, что сейчас надо хорошо сыграть) захожу, а он такой пьяный и обрюзгший, но еще привлекательный (чего не скажешь о реальности, ох прости меня Домогаров) встает на колени и прижимаясь к животу просто просит прощения. Я не могу не простить, потому что тоже люблю и тут началось.... Конец: мы лежим в постели и он меня спрашивает: что бы ты сейчас хотела? А я так: в Венецию, я там никогда не была (а еще перед сном подумала как я в Венецию хочу). А он мне: в Венецию: без проблем, у меня у знакомого самолет частный, сегодня же и организуем. И с чувством - какая же я счастливая я проснулась. Эх... вот это сон...))))))

Спасибо, Вселенная