Скоро придет Вика, он весь обратиться к ней и я, наверное, умру...

А так мне и надо.

Что-то будет, иногда, мне даже этого хочется. Глупое тщеславие и душевный мазохизм.

---

Ну почему все так печально????

Как можно забыть про меня? Забыть, когда я так рьяно рвусь делать больше, чем нужно, и лучше, чем нужно? Забыть, когда я так люблю все это, что высчитываю часы и умоляю их бежать быстрее, что можно было снова идти и заниматься? Забыть, когда я практически этим и живу, не зная точно - пригодится мне это или нет.
Забыть, когда вроде что-то новое стало зарождаться и я... плюнув на принципы и убеждения переступила через себя и ....о, а как же все мечты и сны....

Это было очень обидно. Очень. Очень, очень, очень. Но я прощу. Просто потому что не могу иначе, потому что люблю всех их и все, что они делают. Да ,и слишком глупая ситуация. И все-таки больно!

---

хочу влюбиться
хочу любить
хочу быть любимой

---

Нееееееееееееет
нет и нет
Все так быстро закончилось, а я не успела ничего решить
Блиииин, снова не смогу жить одна, со своими мыслями, не смогу жить своей жизнью. Ох, как это ужасно. Невыносимо ужасно. Я так привыкла к своему размеренному образу жизни, наедине с собой, с этими мечтами, о которых никто никогда не должен узнать, с этой глупой улыбкой на лице, которую никто не должен видеть, со своим собственном ритмом и режимом жизни. И сейчас снова та жизнь... снова они, снова несвобода. Как я хочу жить в собственной квартире. А лучше на квартире у парня ( когда он у меня появится) иди друга, но не в общаге с ними, не хочу!!!!!!! НЕ! ХО! ЧУ!
ААААААА
хочется плакать
снова приедут студенты
снова общага станет шумной и невыносимой
УЖАСНО!!!!

---

Я такая дууууууууууууууууууууууууррррррррааааааааааааааааааа

---

точно-точно

Вы само воплощение жизненной мудрости. Вы производите впечатление человека значительно старше своих лет. Ваш стиль — навевающая спокойствие старина, идеал — мощь и основательность далёких эпох. В своём доме Вы собираете вокруг себя (или хотели бы собирать, но не имеете возможности) следы чужих судеб: старинные фотографии, доставшиеся в наследство семейные реликвии. Ваши интересы почти целиком в прошлом, предметы старины возбуждают Ваше воображение, прибавляют уверенности в себе. Возможно, Вы действительно стремитесь выглядеть старше, опасаясь, что окружающие не увидят в Вас достойного партнёра. Что ж, благодаря природному чувству стиля Вам наверняка удастся достичь желаемого впечатления зрелости, однако не спешите стариться раньше времени. Ведь целиком сосредоточившись на создании достойного имиджа, Вы легко можете потерять ощущение временной перспективы. Убедитесь, что Вам по-прежнему есть о чём мечтать, помимо пополнения коллекции старинных картин или обновления массивных ламбрекенов в гостиной. Позвольте себе на некоторое время снять с себя груз прожитых лет. И потратьте маленькую часть своей жизни просто так, ни на что, испытайте забытое чувство детской радости. Например, покатайтесь на карусели.

---

---

этот год должен быть другим

---

Люблю ли? или от безделья?

---

Сны, сны, сны, сны... То ли дело в холоде, то ли в моем постоянном и сосредоточенном одиночестве, но мне снятся классные, интересные сны. Вот уже три дня подряд... и такие, которые оказывают влияние на реальную жизнь. Удивляюсь причудам и витиеватости моего подсознания, никогда в реальности я не смогла бы придумать ничего подобного, а самое главное ощущения... Те ощущения, которые испытываешь во сне просто невероятны. Он окрашивают любой сюжет так, что вне их сон кажется пошлым и грубым, но с ними... все обретает такой глубокий и важный смысл, с ними испытываешь физическое наслаждение от сна и хочется подольше сохранить их после пробуждения, чтобы снова окунуться в это море, эту бездну... аааа, такого никогда не испытаешь в реальности и я рада, что у меня есть другая реальность. Правда, она не поддается моему контролю и навещает меня крайне редко, зато ценность ее от этого только увеличивается)

not to forget :

1) Artem hugs me
2) Sasha Lobaev and his strange offers
3) the maze dark and deep connected with subconscious mind

---

Жизнь не перестает удивлять меня сюрпризами. Например, сегодня я ушибла палец, слава Богу ушибла, потому что на гимнастике я думала, что сломала его. Это было ужасно, от отчаяния слезы текли градом, я уже представила себе страшный гипс, невозможность никуда выходить в течение месяца и как результат, полная одеревенелость тела. Но, к счастью, палец не посинел, боль понемногу отходит, появляется надежда на выздоровление и жизнь уже не кажется мрачной) А вообще, это было занятное приключение, эти два часа, когда сначала я подумала, что все... конец... а потом выяснилось, что нет) Господи, благодарю

---

О, какой сон! Какой сон! Удивительный, неожиданный, и какой приятный... Господи, спасибо, это было прекрасно)

---

Унижение, смирение, боль

Отстой, отстой, какой-то отстой творится в моей жизни. Это не самая сложная сессия которую я переживала в своей жизни, но никогда преподы не мстили мне так откровенно, так явно и именно те, мнение которых для меня так много значит.

Безусловно, во всем виновата только я, я начала первая показывать свое пренебрежение, я не смогла осилить свой страх, свою неуверенность и вытекающую из всего этого лень и не ходила на пары. Преподаватели интерпретировали это так, как надо: очередная прогульщица, бездельница, которой ничего в этой жизни не нужно, из-за таких как она общество в жопе и страна в жопе. И, наверное, они правы. Они так убедительно мне это показывали, так часто указывали мне мое место, что я начала верить, верить, что я тупая, темная и необразованная, ведь я не уважаю преподавателей, я еще не определилась кем я хочу быть, а в этом году я заканчиваю ВУЗ и становлюсь "дипломированным" маза-фака специалистом.

Возможно, тут еще и другой аспект - обычно как бы плохи дела не были - я выкручивалась, причем выкручивалась так, что не выделялась на общем фоне, сдавала на 4 и 5, иногда на 3, но сдавала и была нормальной студенткой как все. Мне было не трудно, особенно в моральном плане. Но сейчас, я будто бы повзрослела, поняла какую "грязную" работу я каждый раз делаю, выворачиваясь перед преподами ради оценки. Мне стало противно, я стала честно отрабатывать все и видимо загордилась, захотела похвалы, а меня тут же и опустили на землю, да еще не просто стянули за ноги, а отпихнули, встряхнули. "Ты - тупая!, и не надейся, что пара прочитанных книг поднимет тебя в наше мнении". А я и не спорю. Вот честно, я согласна, просто где-то глубоко в душе мне все равно себя жалко и я хочу, чтобы меня пожалели, чтобы разубедили... Вот и пишу сюда, хоть саму себя порадую - какая я честная и искренняя. Это как у Толтого, самокопание 80Lvl.

И откуда эта потребность в самоуничижении, это желание ныть вместо того, чтобы действовать? Просто я вижу КОГО хвалят и ЗА ЧТО. Я так не хочу! Пара тупых докладов на парах и тебе ставят автоматом 5. А я хочу все сделать как надо: выучить, ответить, но тут еще одна проблема - кишка тонка. Не успеваю, не хватает усидчивости и воли - еще бы, 4 года халявных сессий кого угодно испортят. Вот и получаются комментарии типа: "НУ прочитайте книгу до завтра, вам же все равно нечего делать!" или "Она поставила вам 4? Как вы добились такой милости. Да ладно!" Ну отстой же. Отстой.

---

ВОС назвал меня темнотой... не то, чтобы я считала себя умной, но блииииин

---

Спасите меня!!!!! Здесь так много еды!!!!!! О, прощай, прекрасная фигура...

---

Итоги)

Ну вот. Как бы странно это ни казалось, 2013 год подходит к концу. Сегодня я уже смирилась с этим фактом и даже рада начать новый 2014 год, хотя вчера я никак не могла поверить, что завтра уже Новый год, как-то слишком быстро пролетели последние два месяца, я не успела осознать. Итак., по традиции пора подвести итоги)

Что нового произошло в моей жизни? На ум приходят два события, не то, чтобы важные, но все-таки значимые: во-первых, я наконец-то нашла работу и проработала два месяца (что редкость, ибо больше двух дней я нигде не задерживалась), было весело, мне все понравилось (даже зарплата, хотя она оказалась значительно ниже моих предположений=); и во-вторых, растяжка! растяжка, растяжка) любимая, дорогая, классная растяжка. Место, в которое я влюбилась окончательно и бесповоротно, в которой за три месяца я сумела сесть на шпагаты, встать на мостик и на руки, место, где работают потрясающие люди и ходят тоже классные люди) Этого достаточно) Достаточно, чтобы сказать, что год был классным) Хотя это не все.

Вдруг как-то я поняла, что оказывается, у меня есть классные друзья - Вика, Матроскин и Лиза. Они очень хорошие, отзывчивые, веселые и искренние. Господи, огромное спасибо за них) Я это и раньше знала, но вот я все прошу себе каких-то друзей, а вот они) вот то чудо, которое дороже, чем деньги, чем успех и это очень здорово)

В этом году я, кажется, окончательно попрощалась с мечтой о театре, точнее о моей возможности быть актрисой. Театр-то я не брошу ни-ког-да! Но актрисой буду вряд ли, наверное, это все-таки не мое, даже не потому что у меня нет таланта(у меня теплится надежда, что не все так безнадежно), а потому что мне не предназначено этим заниматься, а раз не надо, так не надо. Теперь у меня другое увлечение - танцы. Contemporary Dance, Jazz-Modetn, Body Ballet - вот те слова, которые заставляют мое сердце биться сильнее, вот что меня интересует и вдохновляет, вот чем я, надеюсь, буду заниматься в ближайшее время. Не знаю как долго это протянется, но пока я это люблю и это хорошо)

Так странно, вчера у меня было плохое настроение, ничем не объяснимое, просто все было до лампочки - никакого ощущения праздника, а сегодня почему-то так хорошо....) (тьфу-тьфу-тьфу). Год обещает быть классным, гороскопы захлебываются от обещаний всего самого лучшего и крутого, этот год - год начинаний (новый 9-летний цикл, во как!), новой страницы в жизни. А начинать я люблю, только надо постараться в этот раз, чтобы потом хотелось довести дело до конца, чтобы весь процесс был радостным и удачным. Хочется перемен в жизни, особенно в себе, хочется больше интересных событий и встреч, хочется гармонии в душе. Все будет) Обязательно будет, потому что это новый год, потому что я верю в чудеса) Всех с Новым Годом, удачи, счастья, чудес, радости и всего самого-самого классного)

---

Ну вот, когда казалось бы все стало налаживаться... я заболела. И все. Ну на самом деле не все, но блин.

Я хочу на растяжку, хочу снова вставать на руки и тянуть шпагат, хочу слушать эти глупые шутки Артема и болтать с Виками обо всем. Хочу чувствовать усталость и удовлетворение, а потом боль в мышцах ног и спины по ночам. Эх.... А вдруг я за неделю одеревенею? О_о

---

Что за нахер?

Это как-то уже не очень хорошо. Прогулять пять семинаров, два из которых Бронич, и три - Сенюткина. Теперь мне по-настоящему страшно, У меня нет воли, садясь за компьютер готовиться к семинару я начинаю делать абсолютно все, кроме семинара, я не могу себя тупо заставить. И теперь у меня уже столько проблем!!!

---

После занятий с Валерой хочется жить!

---

У меня в друзьях Вконтакте есть два настоящих актера, которые играют в театре и закончили театральный. Они меня знают. Жизнь состоялась)