Господи, что со мной? Кто мне сможет объяснить? Я не понимаю, я не знаю ЧТО это, я не знаю как это лечить. Это ПМС? Это психоз? Что это?
В общем, второй день у меня истерика, я плачу и плачу и не могу остановиться. Обычные приемы борьбы с депрессией не помогают, становится только хуже. Может, это от одиночества?
Все началось вчера, когда вернувшись с растяжки, я почувствовала жуткое неудовлетворение, потому что обычно я могу больше, а тут выдохнулась еще на первом занятии, организм не слушался, на мостик так и не смогла встать. Иду домой и чувствую, что что-то не то. Но, странное дело, вроде и неудовлетворение, а вроде и радость. Обычно, я всегда чувствую спокойствие и уверенность, что все получится со временем, что я молодец, только надо еще постараться, а тут не то. Тут какое-то жуткое недовольство собой и хочется плакать, и в то же время радость, большее и более глубокое чем радость.
Прихожу домой, а в теле усталость, неприятная такая, а в голове мысли, если завтра не пойду - умру, жить не могу без растяжки ( и это не ирония, у меня буквально паника поднимается при мысли, что я вдруг не пойду на занятие). И понимаю - это любовь, я очень хочу научиться делать все эти акробатические упражнения, хочу сесть на шпагат и стоя ударять себя ногой по уху, это любовь, нет, это дикая страсть (все тот же идиотский перфекционизм) и вот тут-то и началось. Мне вдруг при этой мысли стало как-то очень грустно и плакать захотелось. Как вспомню растяжку, так плакать хочется, а самое ужасное, что это вовсе не слезы умиления, они с примесью какой-то горечи, как-то больно на душе. А тут еще я видимо перенапряглась, ноги всю ночь ныли и тренер сказал, что лучше подождать недельку. НЕДЕЛЬКУ! Это звучало как приговор! Потерять неделю, не разминаться, да я же одеревенею, придется начинать с начала. И вот снова слезы, как я буду без этого жить? Но в основном слезы не столько из-за этой пресловутой недели, сколько именно из-за любви к растяжке. И вроде в тренеров я не влюблялась, не в моем они вкусе абсолютно, только если безобидная симпатия и девичье желание нравиться, но не больше, да и вообще мы -то и не знакомы толком - всего три недели занимаюсь, а чувствую, что что-то на любовь похожее, но с дико отрицательным знаком. Мне страшно.
Может, это все-таки оттого, что я сейчас живу одна наедине с мыслями и страхами и "бзиками", и как-то дел вдруг не оказалось, и свободна, но это же ненормально. И главное, как лечить, когда даже не знаешь что это? Блять, мне страшно, шутить про шизофрению как-то не хочется, потому что кто его знает, тьфу-тьфу. Или это срыв? А главное, ну ведь на пустом месте все! Пытаюсь вспомнить тех, кому сейчас хуже, но от этого еще хуже, потому что я слабак и от таких ничтожных проблем плачу, смотрю позитивные фильмы - тоже отстой, противно на 2 минуте. Короче, это жесть, это психическое отклонение, и мне нужна помощь, но поскольку психолог - это дорого, а подругам говорить стыдно - капец мне.
И куда делась эта приятная уверенность, что все получится? Куда делись надежды и планы на будущее, куда делось спокойствие и радость. Все исчезло, и плохо плохо плохо. Ненавижу себя за это, я не имею право страдать по таким пустякам, в мире столько проблем, у меня столько дел, а на душе отстой и ничего делать не хочется, руки опускаются. Господи, помоги.
В общем, второй день у меня истерика, я плачу и плачу и не могу остановиться. Обычные приемы борьбы с депрессией не помогают, становится только хуже. Может, это от одиночества?
Все началось вчера, когда вернувшись с растяжки, я почувствовала жуткое неудовлетворение, потому что обычно я могу больше, а тут выдохнулась еще на первом занятии, организм не слушался, на мостик так и не смогла встать. Иду домой и чувствую, что что-то не то. Но, странное дело, вроде и неудовлетворение, а вроде и радость. Обычно, я всегда чувствую спокойствие и уверенность, что все получится со временем, что я молодец, только надо еще постараться, а тут не то. Тут какое-то жуткое недовольство собой и хочется плакать, и в то же время радость, большее и более глубокое чем радость.
Прихожу домой, а в теле усталость, неприятная такая, а в голове мысли, если завтра не пойду - умру, жить не могу без растяжки ( и это не ирония, у меня буквально паника поднимается при мысли, что я вдруг не пойду на занятие). И понимаю - это любовь, я очень хочу научиться делать все эти акробатические упражнения, хочу сесть на шпагат и стоя ударять себя ногой по уху, это любовь, нет, это дикая страсть (все тот же идиотский перфекционизм) и вот тут-то и началось. Мне вдруг при этой мысли стало как-то очень грустно и плакать захотелось. Как вспомню растяжку, так плакать хочется, а самое ужасное, что это вовсе не слезы умиления, они с примесью какой-то горечи, как-то больно на душе. А тут еще я видимо перенапряглась, ноги всю ночь ныли и тренер сказал, что лучше подождать недельку. НЕДЕЛЬКУ! Это звучало как приговор! Потерять неделю, не разминаться, да я же одеревенею, придется начинать с начала. И вот снова слезы, как я буду без этого жить? Но в основном слезы не столько из-за этой пресловутой недели, сколько именно из-за любви к растяжке. И вроде в тренеров я не влюблялась, не в моем они вкусе абсолютно, только если безобидная симпатия и девичье желание нравиться, но не больше, да и вообще мы -то и не знакомы толком - всего три недели занимаюсь, а чувствую, что что-то на любовь похожее, но с дико отрицательным знаком. Мне страшно.
Может, это все-таки оттого, что я сейчас живу одна наедине с мыслями и страхами и "бзиками", и как-то дел вдруг не оказалось, и свободна, но это же ненормально. И главное, как лечить, когда даже не знаешь что это? Блять, мне страшно, шутить про шизофрению как-то не хочется, потому что кто его знает, тьфу-тьфу. Или это срыв? А главное, ну ведь на пустом месте все! Пытаюсь вспомнить тех, кому сейчас хуже, но от этого еще хуже, потому что я слабак и от таких ничтожных проблем плачу, смотрю позитивные фильмы - тоже отстой, противно на 2 минуте. Короче, это жесть, это психическое отклонение, и мне нужна помощь, но поскольку психолог - это дорого, а подругам говорить стыдно - капец мне.
И куда делась эта приятная уверенность, что все получится? Куда делись надежды и планы на будущее, куда делось спокойствие и радость. Все исчезло, и плохо плохо плохо. Ненавижу себя за это, я не имею право страдать по таким пустякам, в мире столько проблем, у меня столько дел, а на душе отстой и ничего делать не хочется, руки опускаются. Господи, помоги.