To remember):
1. Пиздюк
2. Пиздрик
3.Пиздюкович
4.Пиздук
5. "Срашки")
1. Пиздюк
2. Пиздрик
3.Пиздюкович
4.Пиздук
5. "Срашки")
Прекрасный день, какой удивительно прекрасный день был позавчера... Мы встали очень рано и пошли на работу, было воскресенье, солнце светило не очень ярко, но приветливо, на всю улицу раздавался колокольный звон и люди стекались со всего поселка в церковь... Раннее утро, солнце, колокольный звон, люди... Потом мы целый день работали, а поздно вечером мы пошли смотреть на звездопад.... Я видела падающие звезды, некоторые пролетали очень близко и было оооочень красиво, ночное небо... оно всегда наводит на философские мысли и все становится неважным... А потом мне приснился сон...
Сегодня снова пойду смотреть на звезды)
Кстати, сегодня пик "звездопадизма", обещают, что они будут летать какбешенные) Will see...
Сегодня снова пойду смотреть на звезды)
Кстати, сегодня пик "звездопадизма", обещают, что они будут летать какбешенные) Will see...
суббота, 06 июля 2013
Я не заслуживаю свет, я заслуживаю покой...
Не устаю удивляться лингвистическим причудам моей бабушки))) С "кепчуком" вместо кетчупа и "орифлейт" вместо орифлейма я уже давно смирилась и даже не пытаюсь исправлять, но сегодня бабушка сказанула такое...) ничего особенного, на самом деле, просто грейпфрут она называет, как оказалось, "гей-фруктом". Вот так. Такая у меня бабушка)
Как это сложно - завидовать. Как это тяжело...
воскресенье, 23 июня 2013
Мне страшно.... происходит что-то совершенно новое в моей жизни и я не знаю - хорошее или плохое, а самое главное - не могу спросить. Я уже знаю потенциальную реакцию многих по этому вопросу, а мне нужно компетентное мнение человека, который бы очень хорошо разбирался в этом вопросе и не был бы претенциозным и полным стереотипов. Сложно... религия - это всегда сложно...
Вчера мне было очень хорошо. Впервые, я поняла не разумом а чувствами и, наконец, почувствовала состояние умиротворения и радости... Как и обещали=) А ночью мне приснился сон.... И почему сны так сложно описывать, они только во сне и кажутся логичными, а проснувшись утром, понимаешь, что это совсем не логичный бред, и остается такое прекрасное чувство на душе, которое очень хочется запомнить, а лучше записать, но как? На бумаге это кажется таким смешным...
Печаль...
К чему снятся кольца на пальцах? Много-много, на каждом пальце, а среди них обручальное, но почему-то на левой руке?
Вчера мне было очень хорошо. Впервые, я поняла не разумом а чувствами и, наконец, почувствовала состояние умиротворения и радости... Как и обещали=) А ночью мне приснился сон.... И почему сны так сложно описывать, они только во сне и кажутся логичными, а проснувшись утром, понимаешь, что это совсем не логичный бред, и остается такое прекрасное чувство на душе, которое очень хочется запомнить, а лучше записать, но как? На бумаге это кажется таким смешным...
Печаль...
К чему снятся кольца на пальцах? Много-много, на каждом пальце, а среди них обручальное, но почему-то на левой руке?
суббота, 22 июня 2013
Почему некоторые люди так сильно любят сцену? Ведь не может же это быть только от тщеславия?? А с другой стороны без зрителя сцена не стоит ничего. Так странно....
среда, 05 июня 2013
Капец какой-то. Сложнее испытания, чем это лето у меня еще не было (сейчас в ответ на меня должны посыпаться язвительные смешки). Во-первых, сессия. О, Сессия. Пять экзаменов и все истории, да литры. Как так можно? Зачем мне знать все о Нижегородских СМИ? Я настойчиво этого не понимаю. И предательство Бронич.. я-то, наивняк, думала, что у меня неплохие шансы освободиться и тут ее оглушительное "нечетные вопросы". Фаааааааааак! А тут еще Москва. Записалась к Райкину, купила и билет и ступор - не хочу!!! Я устала. Москва- очень утомительный город, когда ничего не получается, и когда рядом никто не поддерживает. К тому же деньги... этот ужасный денежный вопрос, который еще больше все портит. Блин, все как-то не так. Что я вообще делаю? Вопрос, который сейчас особенно не уместен, потому что вдумываясь глубоко можно вообще послать все нахрен. Блин, тупическая ситуация, я готова выдержать это все, я готова бороться, но где шанс, что после этого наступит белая полоса?? А, плевать, все равно придется...
понедельник, 27 мая 2013
Предисловие. 25. 05.13.
Ну все. Билеты куплены. Уверенность в себе нарастает. Радость от того, что делаешь что-то необычное переполняет. Впереди репетиция и... Москва.
Репетиция прошла - все норм. Перспектива провалиться на спектакле не кажется мне уже такой страшной неудачей. Будь как будет. К тому же в своей роли я уверена. Нас отпустили раньше, чем я планировала. Надо где-то провести остаток вечера - поезд только в 9. Усталость и голод сваливают меня прямо на остановке и я тупо сижу и жду пока пройдет время. Хочу спааать. Наконец, время приходит. Еда, деньги, автобус.... В пуууууууть!!!! Пока проезжаем на автобусе улицы Нижнего, по телу бегут мурашки: я не буду сегодня ночевать в этом городе, я еду в Москву, где меня будут слушать!!! В Москву!!! В автобусе попалось очень удобное место, за время поездки ко мне так никто и не подсел и я, рапластавшись на двух местах, отлично доехала и даже выспалась. Хороший знак.
26. 05. 13 Судный день или, я больше никогда не буду проявлять инициативу. Девиз "Плывем по течению"
Ну вот, я в Москве. Мы приехали в 5 утра, а это значит, что мне еще долго надо будет чем-то себя занимать. До 7 я читала "РР", потом переоделась, и поперла записываться на прослушивание. Первый - ГИТИС. Неожиданно для себя узнаю, что сегодня прослушивание не только на актерском, но и на режиссерском факультете. УИ!!!! Записалась на акт. и поехала искать реж. Тут и начинается КАПЕЦ.
1)Поиск. Судя по объяснениям добраться до СТИ будет очень легко. Выходишь на станции метро "Таганская", видишь торговый центр, поворачиваешь направо (или все-таки налево), а так красное кирпичное здание, где большими буквами написано СТИ (студия театрального искусства). Я почти поверила в то, что я отсталый дегенерат. Я прошла весь район, но не нашла ни правильной улицы, ни красного здания, ничего!!! Я видела театр на Таганке, который обошла вдоль и поперек раз десять, я протопала по несколько раз все близлежащие улицы, но я не нашла то, что мне очень очень очень было нужно. Оказывается, я ходила вообще не в том месте и просто зря наматывала круги. П********. Еще с утра было холодно и я 10 раз пожалела, что переоделась утром и надела юбку, но пока я мотала круги, начался сильный дождь и я так замерзла, так промокла и испачкалась, что просто не описать словами. Плюнув на все, я тупо пошла к метро, чтобы поехать в Щепку - время приближалось. Плохой знак, все это очень плохой знак.
2) В подавленном состоянии я приплела к Щепке. Уверенность куда-то улетучилось, а при виде всех этих молодых, самоуверенных абитуриентов стало тошно и противно. Надо было ждать... Ждать регистрации, потом прослушивания, потом результата. Надо отдать должное организаторам, все прошло гораздо быстрее, чем в других Вузах (особенно, фак, когда нас слушали). Заполнив анкеты нас проводили в холл, и там, минут через 10 меня проводили в аудиторию вместе с другими 9 абитуриентами. Просторный зал, впереди старая женщина, изо всех сил, старающийся быть милой, но как-то не очень у нее хорошо получалось, и трое студентов. Первая мысль - не хочу учиться в Щепке, это отсталый Вуз, после которого можно работать только в Малом театре - отсталом и неинтересном. Но я боялась, нервничала, опять тряслись руки. Ненавижу себя за это!!!! "Милая" тетенька сказал, что сегодня отсеют только бездарей, так как предыдущие абитуриенты подняли планку, так что не отчаивайтесь - есть еще другие Вузы (овца, кому вообще нужна ваша Щепка), и у нас есть только два шанса, то есть мы имеем право читать только два произведения и хорошо бы, если это было самое сильное в репертуаре. Ну ладно, я вышла второй, начала с басни, обычно она всем нравится - ошиблась, не пошло, никто не смеялся, все были настроены очень спокойно, слишком спокойно, а у меня, видимо, энергии нет, чтобы всех разбудить.
-Следующее, пожалуйста, - проворковала старушка, не поднимая глаз с бумажек.
-Следующее... Пушкин "Вурдалак".
-Пушкин?? отлично, прекрасно.
Читаю, стараюсь изо всех сил, а руки, будь они неладны дрожат.
-Спасибо, садитесь.
Это провал, ничего больше не спросили, не поинтересовались возрастом, а ведь мне 20, не спросили где учусь. Ощущение такое, будто я сразу произвела отталкивающее впечатление и слушали меня для галочки... Что во мне не так??? Дослушали всех, отправили подождать в коридор. Через минуту вышла девушка и произнесла две фамилии, моей среди них не было. Я как будто и не удивилась - привыкла уже. Ну что ж... Пойду в ГИТИС. И опять надо спускаться, надо видеть других абитуриентов, у которых еще есть шанс, опять выходить из здания, зная, что уже не вернешься.... Я не хотела в Щепку, но блин... я старалась, когда читала, я любила этот Вуз, когда читала... Если меня не взяли, значит со мной все-таки что-то не так!!! А вот парень Дианы прошел.. еще бы, он талантливый. Печаль.
3)Гитис??? Ха!! Приехав на арбатскую я бегом понеслась к желтому, такому знакомому и даже родному зданию.
-Какая десятка идет?
-Да какая разница? Там парни отдельно, девушки отдельно. Так что не ясно.
Позже выяснилось, что прослушивались где-то 60, я 104. Вроде не так долго и ждать, но я отлично понимала, что если прожду еще час - уверенность в себе и злость пройдет, а насмотревшись на самоуверенных и мажорных, которые, кстати говоря, проходят на другие туры, абитуриентов, я окончательно потеряю веру в себя и провалю такой шанс... Кроме того, дул сильный ветер, мои ноги окоченели устали так, что я едва держалась на ногах. Мне все осточертело - холод, голод, усталость, унижение и уверенность, что я неудачник, уверенных в себе парней и девушек, которые быстро находят общий язык, какой-то пошлый и глупый общий язык. Мне хотелось добра, компании , дружеского веселья. Мне хотелось уйти.
Желание нарастало, словно волна, я стояла на месте и не двигалась, а во мне кипела просто буря противоречивых эмоций... Короче, я ушла. Вот так взяла и послала все нах. Правильно ли я сделала? конечно, нет. Тот, кто сильно чего-то хочет так не сделает. Но моя неуверенность в себе была сильнее и страх.. и вообще, в "РР" было написано, что мы вовсе и не принимаем решение. За нас это делают нейроны в мозге, которым вообще пох на то, что ты хочешь, они просто собирают всю информацию за день, анализируют и на ее основе принимают решение. Моя информация за день явно располагало к тому, чтобы уйти и я ушла.
4) Конец дня. Итоги. Как чувствовала, что в 15.30 будет автобус, у меня это в висках било, пока под порывами ветра я потирала ноги, чтобы хоть как-то их согреть, пока не позовут прослушиваться. В итоге, когда я решилась уйти было уже 15.30, а на вокзал я приехала в 16.00, когда автобус, который отправляется, маза фака, в 15.45 благополучно уехал. Следующий в 19.00, то есть я могла купить билет, примчаться в ГИТИС, сунуть билето девушке, которая пропускает билетников раньше и, прослушавшись, спокойно поехать. Я так не сделала. Я пошла в магазин, купила жрачки в дорогу и села дочитывать про нейроны. Неудачник. таким как я не место в театральном мире, я оскорбляю его, пытаясь с таким характером чего-то еще хотеть! И все. Скоро подъехал автобус, я села и попрощавшись с Москвой и своими мечтами поехала домой. Как больно, ощущение такое, что тысячи чертей=) со всех сторон говорят тебе, что так и должно было быть, у меня нет таланта, у меня нет нужных черт характера, у меня вообще ничего нет, чтобы стать актрисой. Моя жизнь дерьмо, я дерьмо. Я то плакала, то ела, то отвлекалась на глупейший и бездарный сериал "Восьмидесятые", которые врубили в автобусе на всю громкость и так и не выключали до конца поездки. А, может, все правильно? Может, моя участь была бы сниматься вот в таких сериалах, жить на гроши в неизвсетном театре и проклинать себя и свое желание стать актрисой. Может, меня ждет что-то лучшее и большее? Может, у меня все-таки есть призвание и оно не связано с театром??? Как жить????
П.С. В Нижний мы приехали в 0.44. Состояние как физическое - от тряски в автобусе было невозможно уснуть, так и моральное было на нуле. Решив поспать оставшиеся два часа я пошла к Лене. Денег на телефоне не было, пришлось идти на удачу. Дойдя до "Перекрестка" я пополнила счет, дождалась, пока он дойдет до телефона, позвонила Лене... а у нее телефон не доступен. П**** Домофон не работает. Позвонила маме Лены - не туда попала. Окно! Надо бросит камешки в окно. Вычислила где ее и кинула... оказалось не ее, это я поняла, когда грубый женский голос визгливо спросил "Тебе чего надо??!!! Ну и все, ночь, Лены нет, тащиться на вокзал, чтобы бездарно просидеть четыре часа без книги наедине со своими мыслями не хотелось. Я пошла в общагу. Пешком. О прекрасное время, когда на улице почти никого нет, можно плакать столько, сколько хочешь, хоть реку выпалакай) Почему??? За что??? неужели я такой бездарь, что даже на второй тур мне нет прохода. Два года ожидания, желания, радости надежды. Я думала, что буду учиться в школе-студии МХАТ, представляла, как буду танцевать, заниматься сценодвижением, играть в спектаклях. А меня даже на второй тур не пустили!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Зачем тогда все эти честолюбивые мечты, зачем столько знаков, зачем все эти мысли???? Зачем??? А главное, что делать теперь? Как жить? Кем быть? Я уже связала будущее с театром и кино, у меня не было планов Б, а теперь все разрушено. Такое же чувство, наверное, испытывают, когда любовь всей жизни бросает тебя. Жесть.
Я никого не виню, только себя. Я ленилась, я боялась, я сомневалась. Я сделала неправильный выбор. Я не буду актрисой!, но у меня остались еще прослушки в Щуке, две в Гитисе и у Райкина... Ну что ж, приду прочитаю и уйду навсегда, не буду же я снова думать и надеяться, что меня возьмут? Я же не совсем дура...
Ну все. Билеты куплены. Уверенность в себе нарастает. Радость от того, что делаешь что-то необычное переполняет. Впереди репетиция и... Москва.
Репетиция прошла - все норм. Перспектива провалиться на спектакле не кажется мне уже такой страшной неудачей. Будь как будет. К тому же в своей роли я уверена. Нас отпустили раньше, чем я планировала. Надо где-то провести остаток вечера - поезд только в 9. Усталость и голод сваливают меня прямо на остановке и я тупо сижу и жду пока пройдет время. Хочу спааать. Наконец, время приходит. Еда, деньги, автобус.... В пуууууууть!!!! Пока проезжаем на автобусе улицы Нижнего, по телу бегут мурашки: я не буду сегодня ночевать в этом городе, я еду в Москву, где меня будут слушать!!! В Москву!!! В автобусе попалось очень удобное место, за время поездки ко мне так никто и не подсел и я, рапластавшись на двух местах, отлично доехала и даже выспалась. Хороший знак.
26. 05. 13 Судный день или, я больше никогда не буду проявлять инициативу. Девиз "Плывем по течению"
Ну вот, я в Москве. Мы приехали в 5 утра, а это значит, что мне еще долго надо будет чем-то себя занимать. До 7 я читала "РР", потом переоделась, и поперла записываться на прослушивание. Первый - ГИТИС. Неожиданно для себя узнаю, что сегодня прослушивание не только на актерском, но и на режиссерском факультете. УИ!!!! Записалась на акт. и поехала искать реж. Тут и начинается КАПЕЦ.
1)Поиск. Судя по объяснениям добраться до СТИ будет очень легко. Выходишь на станции метро "Таганская", видишь торговый центр, поворачиваешь направо (или все-таки налево), а так красное кирпичное здание, где большими буквами написано СТИ (студия театрального искусства). Я почти поверила в то, что я отсталый дегенерат. Я прошла весь район, но не нашла ни правильной улицы, ни красного здания, ничего!!! Я видела театр на Таганке, который обошла вдоль и поперек раз десять, я протопала по несколько раз все близлежащие улицы, но я не нашла то, что мне очень очень очень было нужно. Оказывается, я ходила вообще не в том месте и просто зря наматывала круги. П********. Еще с утра было холодно и я 10 раз пожалела, что переоделась утром и надела юбку, но пока я мотала круги, начался сильный дождь и я так замерзла, так промокла и испачкалась, что просто не описать словами. Плюнув на все, я тупо пошла к метро, чтобы поехать в Щепку - время приближалось. Плохой знак, все это очень плохой знак.
2) В подавленном состоянии я приплела к Щепке. Уверенность куда-то улетучилось, а при виде всех этих молодых, самоуверенных абитуриентов стало тошно и противно. Надо было ждать... Ждать регистрации, потом прослушивания, потом результата. Надо отдать должное организаторам, все прошло гораздо быстрее, чем в других Вузах (особенно, фак, когда нас слушали). Заполнив анкеты нас проводили в холл, и там, минут через 10 меня проводили в аудиторию вместе с другими 9 абитуриентами. Просторный зал, впереди старая женщина, изо всех сил, старающийся быть милой, но как-то не очень у нее хорошо получалось, и трое студентов. Первая мысль - не хочу учиться в Щепке, это отсталый Вуз, после которого можно работать только в Малом театре - отсталом и неинтересном. Но я боялась, нервничала, опять тряслись руки. Ненавижу себя за это!!!! "Милая" тетенька сказал, что сегодня отсеют только бездарей, так как предыдущие абитуриенты подняли планку, так что не отчаивайтесь - есть еще другие Вузы (овца, кому вообще нужна ваша Щепка), и у нас есть только два шанса, то есть мы имеем право читать только два произведения и хорошо бы, если это было самое сильное в репертуаре. Ну ладно, я вышла второй, начала с басни, обычно она всем нравится - ошиблась, не пошло, никто не смеялся, все были настроены очень спокойно, слишком спокойно, а у меня, видимо, энергии нет, чтобы всех разбудить.
-Следующее, пожалуйста, - проворковала старушка, не поднимая глаз с бумажек.
-Следующее... Пушкин "Вурдалак".
-Пушкин?? отлично, прекрасно.
Читаю, стараюсь изо всех сил, а руки, будь они неладны дрожат.
-Спасибо, садитесь.
Это провал, ничего больше не спросили, не поинтересовались возрастом, а ведь мне 20, не спросили где учусь. Ощущение такое, будто я сразу произвела отталкивающее впечатление и слушали меня для галочки... Что во мне не так??? Дослушали всех, отправили подождать в коридор. Через минуту вышла девушка и произнесла две фамилии, моей среди них не было. Я как будто и не удивилась - привыкла уже. Ну что ж... Пойду в ГИТИС. И опять надо спускаться, надо видеть других абитуриентов, у которых еще есть шанс, опять выходить из здания, зная, что уже не вернешься.... Я не хотела в Щепку, но блин... я старалась, когда читала, я любила этот Вуз, когда читала... Если меня не взяли, значит со мной все-таки что-то не так!!! А вот парень Дианы прошел.. еще бы, он талантливый. Печаль.
3)Гитис??? Ха!! Приехав на арбатскую я бегом понеслась к желтому, такому знакомому и даже родному зданию.
-Какая десятка идет?
-Да какая разница? Там парни отдельно, девушки отдельно. Так что не ясно.
Позже выяснилось, что прослушивались где-то 60, я 104. Вроде не так долго и ждать, но я отлично понимала, что если прожду еще час - уверенность в себе и злость пройдет, а насмотревшись на самоуверенных и мажорных, которые, кстати говоря, проходят на другие туры, абитуриентов, я окончательно потеряю веру в себя и провалю такой шанс... Кроме того, дул сильный ветер, мои ноги окоченели устали так, что я едва держалась на ногах. Мне все осточертело - холод, голод, усталость, унижение и уверенность, что я неудачник, уверенных в себе парней и девушек, которые быстро находят общий язык, какой-то пошлый и глупый общий язык. Мне хотелось добра, компании , дружеского веселья. Мне хотелось уйти.
Желание нарастало, словно волна, я стояла на месте и не двигалась, а во мне кипела просто буря противоречивых эмоций... Короче, я ушла. Вот так взяла и послала все нах. Правильно ли я сделала? конечно, нет. Тот, кто сильно чего-то хочет так не сделает. Но моя неуверенность в себе была сильнее и страх.. и вообще, в "РР" было написано, что мы вовсе и не принимаем решение. За нас это делают нейроны в мозге, которым вообще пох на то, что ты хочешь, они просто собирают всю информацию за день, анализируют и на ее основе принимают решение. Моя информация за день явно располагало к тому, чтобы уйти и я ушла.
4) Конец дня. Итоги. Как чувствовала, что в 15.30 будет автобус, у меня это в висках било, пока под порывами ветра я потирала ноги, чтобы хоть как-то их согреть, пока не позовут прослушиваться. В итоге, когда я решилась уйти было уже 15.30, а на вокзал я приехала в 16.00, когда автобус, который отправляется, маза фака, в 15.45 благополучно уехал. Следующий в 19.00, то есть я могла купить билет, примчаться в ГИТИС, сунуть билето девушке, которая пропускает билетников раньше и, прослушавшись, спокойно поехать. Я так не сделала. Я пошла в магазин, купила жрачки в дорогу и села дочитывать про нейроны. Неудачник. таким как я не место в театральном мире, я оскорбляю его, пытаясь с таким характером чего-то еще хотеть! И все. Скоро подъехал автобус, я села и попрощавшись с Москвой и своими мечтами поехала домой. Как больно, ощущение такое, что тысячи чертей=) со всех сторон говорят тебе, что так и должно было быть, у меня нет таланта, у меня нет нужных черт характера, у меня вообще ничего нет, чтобы стать актрисой. Моя жизнь дерьмо, я дерьмо. Я то плакала, то ела, то отвлекалась на глупейший и бездарный сериал "Восьмидесятые", которые врубили в автобусе на всю громкость и так и не выключали до конца поездки. А, может, все правильно? Может, моя участь была бы сниматься вот в таких сериалах, жить на гроши в неизвсетном театре и проклинать себя и свое желание стать актрисой. Может, меня ждет что-то лучшее и большее? Может, у меня все-таки есть призвание и оно не связано с театром??? Как жить????
П.С. В Нижний мы приехали в 0.44. Состояние как физическое - от тряски в автобусе было невозможно уснуть, так и моральное было на нуле. Решив поспать оставшиеся два часа я пошла к Лене. Денег на телефоне не было, пришлось идти на удачу. Дойдя до "Перекрестка" я пополнила счет, дождалась, пока он дойдет до телефона, позвонила Лене... а у нее телефон не доступен. П**** Домофон не работает. Позвонила маме Лены - не туда попала. Окно! Надо бросит камешки в окно. Вычислила где ее и кинула... оказалось не ее, это я поняла, когда грубый женский голос визгливо спросил "Тебе чего надо??!!! Ну и все, ночь, Лены нет, тащиться на вокзал, чтобы бездарно просидеть четыре часа без книги наедине со своими мыслями не хотелось. Я пошла в общагу. Пешком. О прекрасное время, когда на улице почти никого нет, можно плакать столько, сколько хочешь, хоть реку выпалакай) Почему??? За что??? неужели я такой бездарь, что даже на второй тур мне нет прохода. Два года ожидания, желания, радости надежды. Я думала, что буду учиться в школе-студии МХАТ, представляла, как буду танцевать, заниматься сценодвижением, играть в спектаклях. А меня даже на второй тур не пустили!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Зачем тогда все эти честолюбивые мечты, зачем столько знаков, зачем все эти мысли???? Зачем??? А главное, что делать теперь? Как жить? Кем быть? Я уже связала будущее с театром и кино, у меня не было планов Б, а теперь все разрушено. Такое же чувство, наверное, испытывают, когда любовь всей жизни бросает тебя. Жесть.
Я никого не виню, только себя. Я ленилась, я боялась, я сомневалась. Я сделала неправильный выбор. Я не буду актрисой!, но у меня остались еще прослушки в Щуке, две в Гитисе и у Райкина... Ну что ж, приду прочитаю и уйду навсегда, не буду же я снова думать и надеяться, что меня возьмут? Я же не совсем дура...
среда, 03 апреля 2013
«Дума» Михаил Лермонтов
Печально я гляжу на наше поколенье!
Его грядущее — иль пусто, иль темно,
Меж тем, под бременем познанья и сомненья,
В бездействии состарится оно.
Богаты мы, едва из колыбели,
Ошибками отцов и поздним их умом,
И жизнь уж нас томит, как ровный путь без цели,
Как пир на празднике чужом.
К добру и злу постыдно равнодушны,
В начале поприща мы вянем без борьбы;
Перед опасностью позорно малодушны
И перед властию — презренные рабы.
Так тощий плод, до времени созрелый,
Ни вкуса нашего не радуя, ни глаз,
Висит между цветов, пришлец осиротелый,
И час их красоты — его паденья час!
Мы иссушили ум наукою бесплодной,
Тая завистливо от ближних и друзей
Надежды лучшие и голос благородный
Неверием осмеянных страстей.
Едва касались мы до чаши наслажденья,
Но юных сил мы тем не сберегли;
Из каждой радости, бояся пресыщенья,
Мы лучший сок навеки извлекли.
Мечты поэзии, создания искусства
Восторгом сладостным наш ум не шевелят;
Мы жадно бережем в груди остаток чувства -
Зарытый скупостью и бесполезный клад.
И ненавидим мы, и любим мы случайно,
Ничем не жертвуя ни злобе, ни любви,
И царствует в душе какой-то холод тайный,
Когда огонь кипит в крови.
И предков скучны нам роскошные забавы,
Их добросовестный, ребяческий разврат;
И к гробу мы спешим без счастья и без славы,
Глядя насмешливо назад.
Толпой угрюмою и скоро позабытой
Над миром мы пройдем без шума и следа,
Не бросивши векам ни мысли плодовитой,
Ни гением начатого труда.
И прах наш, с строгостью судьи и гражданина,
Потомок оскорбит презрительным стихом,
Насмешкой горькою обманутого сына
Над промотавшимся отцом.
Печально я гляжу на наше поколенье!
Его грядущее — иль пусто, иль темно,
Меж тем, под бременем познанья и сомненья,
В бездействии состарится оно.
Богаты мы, едва из колыбели,
Ошибками отцов и поздним их умом,
И жизнь уж нас томит, как ровный путь без цели,
Как пир на празднике чужом.
К добру и злу постыдно равнодушны,
В начале поприща мы вянем без борьбы;
Перед опасностью позорно малодушны
И перед властию — презренные рабы.
Так тощий плод, до времени созрелый,
Ни вкуса нашего не радуя, ни глаз,
Висит между цветов, пришлец осиротелый,
И час их красоты — его паденья час!
Мы иссушили ум наукою бесплодной,
Тая завистливо от ближних и друзей
Надежды лучшие и голос благородный
Неверием осмеянных страстей.
Едва касались мы до чаши наслажденья,
Но юных сил мы тем не сберегли;
Из каждой радости, бояся пресыщенья,
Мы лучший сок навеки извлекли.
Мечты поэзии, создания искусства
Восторгом сладостным наш ум не шевелят;
Мы жадно бережем в груди остаток чувства -
Зарытый скупостью и бесполезный клад.
И ненавидим мы, и любим мы случайно,
Ничем не жертвуя ни злобе, ни любви,
И царствует в душе какой-то холод тайный,
Когда огонь кипит в крови.
И предков скучны нам роскошные забавы,
Их добросовестный, ребяческий разврат;
И к гробу мы спешим без счастья и без славы,
Глядя насмешливо назад.
Толпой угрюмою и скоро позабытой
Над миром мы пройдем без шума и следа,
Не бросивши векам ни мысли плодовитой,
Ни гением начатого труда.
И прах наш, с строгостью судьи и гражданина,
Потомок оскорбит презрительным стихом,
Насмешкой горькою обманутого сына
Над промотавшимся отцом.
понедельник, 01 апреля 2013
Как я сильно стала ценить свой покой, иногда мне кажется, что даже больше, чем что-либо другое. Мой мозг так избаловался, что любая попытка покинуть зону комфорта становится для меня невыносимым испытанием, просто кошмаром, мучением, за которые мне стыдно. За эти мучительные четыре года в универе, вместо того, чтобы вырасти, стать полноценной девушкой, умной, развитой, с сформировавшимся мышлением, я стала запуганной, забитой, ничего не познавшей дурочкой, которая всего боится, ни на что не может решишься и мучается из пустяков. Еще и ноет(например, сейчас). Меня настолько мутит от всего этого, что я реально хочу измениться, но чувствую, что без посторонней помощи я этого сделать не смогу - я уже столько раз пыталась... а кого просить, и кто захочет? В конце концов, все сводится к тому, что пока сама не сделаешь решительный шаг - ничего. Это же замкнутый круг получается... а тут еще мои огрооооомные амбиции, просто необъятные... Чем больше живешь, тем сложнее
вторник, 26 марта 2013
Почему при моей дикой неуверенности в себе мне даны такие огромные амбиции.... Как жить с этим?
Почему я хочу быть лучшей всегда и везде, и при этом мне трудно даже высказать свое мнение? Почему по ночам я мечтаю стать крутой актрисой, а утром с трудом встаю с ужасом осознавая, что мне нужно идти в универ, а я не общаюсь с одногруппниками, я не написала статью, потому что я не могу. Я боюсь!
Боюсь сделать ошибки, боюсь опозориться... я боюсь всего. Дикий, неумный страх, который парализует мое сознание, мою волю. Я умею только мечтать, редко притворяя в жизнь что-либо. Я мечтаю украдкой, в тишине и темноте, чтобы никто не дай Бог узнал мои мечты. Я жалкая.
Сегодня, по дороге с универа я представила очень яркий образ себя - лев в зоопарке. Могущественное животное, царь зверей, который на воле бы ух как себя вел, но он в клетке, он запуган и забит, причем настолько, что иногда кажется, что открой дверь - он все равно не выйдет, а забьется в уголок и будет тихонько вымаливать еду. И не из-за того, что он такой, а потому что его так часто били, что воля исчезла, остался страх. Это очень жалкое зрелище... я очень жалкая...
Блять. Ненавижу всю эту херню!!!!!! Хочу быть уверенной в себе. Когда, блять, все это кончится????????????
А ведь меня вроде и не запугивали, почему я выросла в такое психически уродливое существо?
Боже.... я так устала от этого самоедства. Я хочу на свободу. Помогите мне.
Почему я хочу быть лучшей всегда и везде, и при этом мне трудно даже высказать свое мнение? Почему по ночам я мечтаю стать крутой актрисой, а утром с трудом встаю с ужасом осознавая, что мне нужно идти в универ, а я не общаюсь с одногруппниками, я не написала статью, потому что я не могу. Я боюсь!
Боюсь сделать ошибки, боюсь опозориться... я боюсь всего. Дикий, неумный страх, который парализует мое сознание, мою волю. Я умею только мечтать, редко притворяя в жизнь что-либо. Я мечтаю украдкой, в тишине и темноте, чтобы никто не дай Бог узнал мои мечты. Я жалкая.
Сегодня, по дороге с универа я представила очень яркий образ себя - лев в зоопарке. Могущественное животное, царь зверей, который на воле бы ух как себя вел, но он в клетке, он запуган и забит, причем настолько, что иногда кажется, что открой дверь - он все равно не выйдет, а забьется в уголок и будет тихонько вымаливать еду. И не из-за того, что он такой, а потому что его так часто били, что воля исчезла, остался страх. Это очень жалкое зрелище... я очень жалкая...
Блять. Ненавижу всю эту херню!!!!!! Хочу быть уверенной в себе. Когда, блять, все это кончится????????????
А ведь меня вроде и не запугивали, почему я выросла в такое психически уродливое существо?
Боже.... я так устала от этого самоедства. Я хочу на свободу. Помогите мне.
понедельник, 25 марта 2013
Все-таки печатать гораздо быстрее и удобнее, когда мысли льются неуемным потоком. Так что сегодня, свою длинную тираду-похвалу я опубликую здесь=)
А дело касается проекта "Один в один". Это совершенное для меня открытие. Я давно уже плюнула на все, что показывают по телевизору(кроме канала "Культура") и уж особенно никаких надежд не питала по поводу Первого канала - обычно развлекательные программы там просто унижают личность человека и открыто говорят: "Ты быдло, вот тебе, смотри и радуйся!" Одна программа "Давай поженимся" чего стоит, или модный приговор. И вдруг случается какой-то бум и сначала появляется "ПрожекторПерисХилтон", потом "Вечерний Ургант"(что за название такое?), но все это брехня, которую смотреть быстро надоедает, но что меня просто поразило, так это проект "Один в один".
Как любит говорить Любовь Казарновская - это фантастическое шоу. Оказывается, что "звезды" у нас очень даже талантливые и просто приотворяются, когда поют эту попсовую хренотню. Один Чумаков стоит просто бесконечного количества дифирамбов. Это такой комедийный талант, такая пластичность, такое острое внутреннее чутье и такая легкость. Зачем он поет то, что поет? Он бы мог, да он бы мог... Уже в первом выпуске он заявил себя как очень сильного участника и продолжает держать планку уже на протяжении четырех выпусков. Причем прекрасно все, все 4 выпуска он - лучший.
А Тимур Родригез? Бешеный Мик Джаггер, развеселый Леонид Агутин, Майкл Джексон и, конечно же, Людмила Марковна. Она ТАААК спел ее песню, что даже я, не находясь в зале прочувствовала все и разрыдалась. Это было шикарнейшее выступление, учитывая, что ведь он все-таки мужчина....
Юля Савичева... с каждым разом все лучше и лучше, а Стас Михайлов в ее исполнении... Стасик....они прекрасны. Прекрасны, талантливы, комичны. Что они вообще делали столько лет?
Для меня, кстати говоря, откровением стал и Сергей Пенкин. Если он такой, каким он ведет себя на сцене, то он очень даже Not Bad. Веселый, с чувством юмора и самоиронии, а главное очень и очень талантливый певец, который может менять свой голос как угодно. Только заносит его иногда, но это бывает.
Ну и, кончено же, Анита Цой. Женщина, которая умеет все - Бьенс, так Бьенс, Любовь Казрновская, так Любовь Казарновская, Тина Тернер, так Тина Тернер. А как она сделала Тимати. Восторг и овации.
Большой радостью было наблюдать как работают визажисты и гримеры. Это высококлассная, профессиональная работа людей, которые реально знают ЧТО и КАК надо делать! Им низкий поклон за уважение к себе, к работе и к зрителям.
Блин!!! Ведь могут же, когда захотят!!! Если бы мы ко всему относились так ответственно и не в целях прибыли, ды мы бы ого-го!!!!
Пара слов о жюри. Людмила Артемьева- искренний, веселый, добрый и приятный человек. Любовь Казарновская - ну, оперные певцы - это оперные певцы, хотя в ней нет никакого пафоса, просто шик. Александр Ревва - извращенец, не скрывающий этого, но, достаточно объективный и веселый, и Геннадий Хазанов, уравновешивающая сторона. Очень важный член жюри, мнению которого доверяешь. Коротко и ясно=)
Круто! Круто все. Я уже полюбила всех участников. А самое интересное то, что с каждым разом они становятся все ближе друг к другу и открытие. Создается непринужденная, доверительная, дружеская обстановка, отчего смотреть еще приятнее. Молодцы. Спасибо всем!
А дело касается проекта "Один в один". Это совершенное для меня открытие. Я давно уже плюнула на все, что показывают по телевизору(кроме канала "Культура") и уж особенно никаких надежд не питала по поводу Первого канала - обычно развлекательные программы там просто унижают личность человека и открыто говорят: "Ты быдло, вот тебе, смотри и радуйся!" Одна программа "Давай поженимся" чего стоит, или модный приговор. И вдруг случается какой-то бум и сначала появляется "ПрожекторПерисХилтон", потом "Вечерний Ургант"(что за название такое?), но все это брехня, которую смотреть быстро надоедает, но что меня просто поразило, так это проект "Один в один".
Как любит говорить Любовь Казарновская - это фантастическое шоу. Оказывается, что "звезды" у нас очень даже талантливые и просто приотворяются, когда поют эту попсовую хренотню. Один Чумаков стоит просто бесконечного количества дифирамбов. Это такой комедийный талант, такая пластичность, такое острое внутреннее чутье и такая легкость. Зачем он поет то, что поет? Он бы мог, да он бы мог... Уже в первом выпуске он заявил себя как очень сильного участника и продолжает держать планку уже на протяжении четырех выпусков. Причем прекрасно все, все 4 выпуска он - лучший.
А Тимур Родригез? Бешеный Мик Джаггер, развеселый Леонид Агутин, Майкл Джексон и, конечно же, Людмила Марковна. Она ТАААК спел ее песню, что даже я, не находясь в зале прочувствовала все и разрыдалась. Это было шикарнейшее выступление, учитывая, что ведь он все-таки мужчина....
Юля Савичева... с каждым разом все лучше и лучше, а Стас Михайлов в ее исполнении... Стасик....они прекрасны. Прекрасны, талантливы, комичны. Что они вообще делали столько лет?
Для меня, кстати говоря, откровением стал и Сергей Пенкин. Если он такой, каким он ведет себя на сцене, то он очень даже Not Bad. Веселый, с чувством юмора и самоиронии, а главное очень и очень талантливый певец, который может менять свой голос как угодно. Только заносит его иногда, но это бывает.
Ну и, кончено же, Анита Цой. Женщина, которая умеет все - Бьенс, так Бьенс, Любовь Казрновская, так Любовь Казарновская, Тина Тернер, так Тина Тернер. А как она сделала Тимати. Восторг и овации.
Большой радостью было наблюдать как работают визажисты и гримеры. Это высококлассная, профессиональная работа людей, которые реально знают ЧТО и КАК надо делать! Им низкий поклон за уважение к себе, к работе и к зрителям.
Блин!!! Ведь могут же, когда захотят!!! Если бы мы ко всему относились так ответственно и не в целях прибыли, ды мы бы ого-го!!!!
Пара слов о жюри. Людмила Артемьева- искренний, веселый, добрый и приятный человек. Любовь Казарновская - ну, оперные певцы - это оперные певцы, хотя в ней нет никакого пафоса, просто шик. Александр Ревва - извращенец, не скрывающий этого, но, достаточно объективный и веселый, и Геннадий Хазанов, уравновешивающая сторона. Очень важный член жюри, мнению которого доверяешь. Коротко и ясно=)
Круто! Круто все. Я уже полюбила всех участников. А самое интересное то, что с каждым разом они становятся все ближе друг к другу и открытие. Создается непринужденная, доверительная, дружеская обстановка, отчего смотреть еще приятнее. Молодцы. Спасибо всем!
Что такое творится? Нет, я отказываюсь это понимать!
Я, значит, проснулась, не поела, прилетела в универ на, как я думала, семинар по Бронич и... ни Бронич, ни семинара, никого, аудитории заняты, в расписании ничего не написано. ФААААААк? А, главное, что делать?
Вот, сижу в Интернете и страдаю... блин, я же готовилась, я же хочу получить автомат по Бронич, я не хочу сдавать ее чертов экзамен. А ее нет. Или онивсе есть, где-то в неведомой мне части универа, в неведомой мне аудитории проводят семинар? Получается, что первый семинар я профукала?
Причем как-то странно получается. Она что-то говорила о том, что семинар будет вместо пары по Зарубежной литературы и, что она вроде как с ним договорилась, НО!
Пара по зарубежке только в 11.35, то есть третья по счету, а она говорила, что вроде как нам надо придти ко второй паре. Блять!!!! Что ж делать -то?
А самое маразматическое здесь то, что у меня нет телефона. Дело в том, что я с него распечатал документ к семинару, который состоял из двух листов, а у меня было только два рубля с собой. В итоге, в качестве залога у меня взяли телефон до тех пор, пока я не отдам еще два рубля=) Мой телефон стал жертовй захвата и-за несчастных двух рублей... И все, кабзец, ни позвонить, ни спросить, приходится сидеть и ждать конца пары, что пойти в аудиторию, которая у нас стоит в расписании, чтобы спросить: "Что за херня?"
Ну блин, вот почему так происходит со мной? И ведь достаточно часто в последнее время....
Я, значит, проснулась, не поела, прилетела в универ на, как я думала, семинар по Бронич и... ни Бронич, ни семинара, никого, аудитории заняты, в расписании ничего не написано. ФААААААк? А, главное, что делать?
Вот, сижу в Интернете и страдаю... блин, я же готовилась, я же хочу получить автомат по Бронич, я не хочу сдавать ее чертов экзамен. А ее нет. Или онивсе есть, где-то в неведомой мне части универа, в неведомой мне аудитории проводят семинар? Получается, что первый семинар я профукала?
Причем как-то странно получается. Она что-то говорила о том, что семинар будет вместо пары по Зарубежной литературы и, что она вроде как с ним договорилась, НО!
Пара по зарубежке только в 11.35, то есть третья по счету, а она говорила, что вроде как нам надо придти ко второй паре. Блять!!!! Что ж делать -то?
А самое маразматическое здесь то, что у меня нет телефона. Дело в том, что я с него распечатал документ к семинару, который состоял из двух листов, а у меня было только два рубля с собой. В итоге, в качестве залога у меня взяли телефон до тех пор, пока я не отдам еще два рубля=) Мой телефон стал жертовй захвата и-за несчастных двух рублей... И все, кабзец, ни позвонить, ни спросить, приходится сидеть и ждать конца пары, что пойти в аудиторию, которая у нас стоит в расписании, чтобы спросить: "Что за херня?"
Ну блин, вот почему так происходит со мной? И ведь достаточно часто в последнее время....
воскресенье, 24 марта 2013
Я! Безумно талантливая, интересная, красивая, умная, позитивная девушка. Я талантлива, уверенна в себе, целеустремленная, жадная до знаний, эмоций и репетиций. Я обязательно поступлю в этому году в театральный ВУЗ в Москве. Я талантлива, я всех покорю. Я талантлива, люблю этот мир, я люблю людей, я люблю жизнь, я люблю себя. Жизнь удивительна и прекрасна. Я счастлива, у меня все есть. Я наслаждаюсь каждым моментом жизни и провожу его с пользой и интересом. Я добиваюсь всего, чего захочу. У меня крепкая сила воли. Я открыта миру, я дружелюбна.
Уфффф
Аминь
Уфффф
Аминь
Овца! Ну, не овца ли? Навыдумывала себе!!!! Сиди уже и не рыпайся, твое время еще не настало!
суббота, 23 марта 2013
Ну все, блять, приехали...
среда, 13 марта 2013
А вдруг Господь дал мне такую не_очень_приносящую_мне_радости_и_удовольствия жизнь не потому, что доверил мне такие испытания, а потому что я не достойна большего и лучшего?
Куприн "Гранатовый браслет"
"Письмо Желткова"
"Я не виноват, Вера Николаевна, что богу было угодно послать, мне, как
громадное счастье, любовь к Вам. Случилось так, что меня не интересует в
жизни ничто: ни политика, ни наука, ни философия, ни забота о будущем
счастье людей - для меня вся жизнь заключается только в Вас. Я теперь
чувствую, что каким-то неудобным клином врезался в Вашу жизнь. Если
можете, простите меня за это. Сегодня я уезжаю и никогда не вернусь, и
ничто Вам обо мне не напомнит.
Я бесконечно благодарен Вам только за то, что Вы существуете. Я
проверял себя - это не болезнь, не маниакальная идея - это любовь, которою
богу было угодно за что-то меня вознаградить.
Пусть я был смешон в Ваших глазах и в глазах Вашего брата, Николая
Николаевича. Уходя, я в восторге говорю: "_Да святится имя Твое_".
Восемь лет тому назад я увидел Вас в пирке в ложе, и тогда же в первую
секунду я сказал себе: я ее люблю потому, что на свете нет ничего похожего
на нее, нет ничего лучше, нет ни зверя, ни растения, ни звезды, ни
человека прекраснее Вас и нежнее. В Вас как будто бы воплотилась вся
красота земли...
Подумайте, что мне нужно было делать? Убежать в другой город? Все равно
сердце было всегда около Вас, у Ваших ног, каждое мгновение дня заполнено
Вами, мыслью о Вас, мечтами о Вас... сладким бредом. Я очень стыжусь и
мысленно краснею за мой дурацкий браслет, - ну, что же? - ошибка.
Воображаю, какое он впечатление произвел на Ваших гостей.
Через десять минут я уеду, я успею только наклеить марку и опустить
письмо в почтовый ящик, чтобы не поручать этого никому другому. Вы это
письмо сожгите. Я вот сейчас затопил печку и сжигаю все самое дорогое, что
было у меня в жизни: ваш платок, который, я признаюсь, украл. Вы его
забыли на стуле на балу в Благородном собрании. Вашу записку, - о, как я
ее целовал, - ею Вы запретили мне писать Вам. Программу художественной
выставки, которую Вы однажды держали в руке и потом забыли на стуле при
выходе... Кончено. Я все отрезал, но все-таки думаю и даже уверен, что Вы
обо мне вспомните. Если Вы обо мне вспомните, то... я знаю, что Вы очень
музыкальны, я Вас видел чаще всего на бетховенских квартетах, - так вот,
если Вы обо мне вспомните, то сыграйте или прикажите сыграть сонату D-dur,
N 2, op. 2.
Я не знаю, как мне кончить письмо. От глубины души благодарю Вас за то,
что Вы были моей единственной радостью в жизни, единственным утешением,
единой мыслью. Дай бог Вам счастья, и пусть ничто временное и житейское не
тревожит Вашу прекрасную душу. Целую Ваши руки.
Г.С.Ж.".
"Письмо Желткова"
"Я не виноват, Вера Николаевна, что богу было угодно послать, мне, как
громадное счастье, любовь к Вам. Случилось так, что меня не интересует в
жизни ничто: ни политика, ни наука, ни философия, ни забота о будущем
счастье людей - для меня вся жизнь заключается только в Вас. Я теперь
чувствую, что каким-то неудобным клином врезался в Вашу жизнь. Если
можете, простите меня за это. Сегодня я уезжаю и никогда не вернусь, и
ничто Вам обо мне не напомнит.
Я бесконечно благодарен Вам только за то, что Вы существуете. Я
проверял себя - это не болезнь, не маниакальная идея - это любовь, которою
богу было угодно за что-то меня вознаградить.
Пусть я был смешон в Ваших глазах и в глазах Вашего брата, Николая
Николаевича. Уходя, я в восторге говорю: "_Да святится имя Твое_".
Восемь лет тому назад я увидел Вас в пирке в ложе, и тогда же в первую
секунду я сказал себе: я ее люблю потому, что на свете нет ничего похожего
на нее, нет ничего лучше, нет ни зверя, ни растения, ни звезды, ни
человека прекраснее Вас и нежнее. В Вас как будто бы воплотилась вся
красота земли...
Подумайте, что мне нужно было делать? Убежать в другой город? Все равно
сердце было всегда около Вас, у Ваших ног, каждое мгновение дня заполнено
Вами, мыслью о Вас, мечтами о Вас... сладким бредом. Я очень стыжусь и
мысленно краснею за мой дурацкий браслет, - ну, что же? - ошибка.
Воображаю, какое он впечатление произвел на Ваших гостей.
Через десять минут я уеду, я успею только наклеить марку и опустить
письмо в почтовый ящик, чтобы не поручать этого никому другому. Вы это
письмо сожгите. Я вот сейчас затопил печку и сжигаю все самое дорогое, что
было у меня в жизни: ваш платок, который, я признаюсь, украл. Вы его
забыли на стуле на балу в Благородном собрании. Вашу записку, - о, как я
ее целовал, - ею Вы запретили мне писать Вам. Программу художественной
выставки, которую Вы однажды держали в руке и потом забыли на стуле при
выходе... Кончено. Я все отрезал, но все-таки думаю и даже уверен, что Вы
обо мне вспомните. Если Вы обо мне вспомните, то... я знаю, что Вы очень
музыкальны, я Вас видел чаще всего на бетховенских квартетах, - так вот,
если Вы обо мне вспомните, то сыграйте или прикажите сыграть сонату D-dur,
N 2, op. 2.
Я не знаю, как мне кончить письмо. От глубины души благодарю Вас за то,
что Вы были моей единственной радостью в жизни, единственным утешением,
единой мыслью. Дай бог Вам счастья, и пусть ничто временное и житейское не
тревожит Вашу прекрасную душу. Целую Ваши руки.
Г.С.Ж.".
вторник, 05 марта 2013
Как же сложно! Я пришла в университет, отсидела 40 минут и все никак не могу решиться пойти на пары, хотя это очень важные пары и не пойти на них - создать себе проблемы в будущем А я не могу решиться, меня мутит внутри.
Неужели я обречена? Я хочу быть сильной! Хочу иметь большую силу воли, но блин, у меня нет мотивации...
Хочу в театральный...
Неужели я обречена? Я хочу быть сильной! Хочу иметь большую силу воли, но блин, у меня нет мотивации...
Хочу в театральный...