Я хочу влюбиться, так хочу. Я уже готова...
четверг, 28 февраля 2013
Что со мной происходит? Уже какой день мне снятся извращенские сны, причем чем дальше тем хуже.... Сегодня, к примеру, а впрочем не стоит... Опишу это, от греха подальше, в бумажном дневнике.
вторник, 26 февраля 2013
Я рождена страдать...
Это не пафос, это не громкие слова. Я реально сама себя мучаю, а самое смешное, что это происходит совершенно не от любви, влюбленности и прочего.... Я просто не умею жить счастливо, я не могу жить спокойно. Даже в самые счастливые минуты я найду чем испортить себе настроение, раздую эту проблему и буду грызть себя, пока нервы мои не истощаться, пока я не начну окончательно отчаиваться и тогда... тогда появится проблеск, маленький лучик счастья, когда кто-то сверху подтолкнет меня и не даст упасть в омут. Но все это происходит так быстро... а потом снова мучения, мучения, мучения. И не дай Бог я саму себя начну настраивать на позитив. Я либо начну испытывать вину за то, что я счастлива, а в это время моя мама, к примеру, страдает дома, потому что не может также наслаждаться жизнью, ей негде, у нас ведь ничего в городе нет. А еще страшнее бывает, когда разум начинает доказывать, что позитив - это не правда и жизнь начинает бить меня, отчего я снова заползаю в уголок и жду божьей милости. Как мне плохо, вот даже сейчас, описывая это все, я с умилением плачу и терзаю терзаю себя.
Господи, неужели я одна так мучаюсь? Неужели я никогда не обрету этого спокойствия. Я будто падаю в колодец с самыми грязными отвратительными пороками и тону в нем и нет мне спасенья, а мне всего 20. Просто, видимо, в моей жизни нет реальных проблем и я придумываю их себе. Что еще противнее и ужаснее.
Ведь я же не эмо, я терпеть их не могу, и их политику тоже, но почему я не могу измениться? Почему любая, даже самая маленькая проблема у меня становится гигантской, это как маленькая ранка, которую можно прижечь и все будет хорошо, но я с наслаждением буду ее ковырять, пока ранка не станет гангреной и только потом панически буду просить Бога помочь мне решить эту проблему. Я ненавижу себя. Я - самый злейший мой враг, самый хитрый и самый беспощадный. Я тону в своей ненависти и, о Боже, я не хочу. Я хочу жить, радоваться, хочу дарить людям радость. Я хочу ЖИТЬ, Я не хочу существовать от проблемы до проблемы. Мне так плохо. Самоедство - такая ужасная штука. Господи, спаси меня, пожалуйста, дай мне чуть больше силы воли, чуть больше легкости. Спасибо за все испытания и за доверие, но, кажется, ты ошибся во мне и я не достойна твоего доверия. Я слишком малодушна и труслива. Я очень низка и подла, когда сталкиваюсь с хоть сколько-нибудь значимой проблемой. Я тону в тоннах своего пессимизма и нет этому конца. Господи, спаси свою верную рабу и дай сил пережить это ужасное время. Аминь.
Это не пафос, это не громкие слова. Я реально сама себя мучаю, а самое смешное, что это происходит совершенно не от любви, влюбленности и прочего.... Я просто не умею жить счастливо, я не могу жить спокойно. Даже в самые счастливые минуты я найду чем испортить себе настроение, раздую эту проблему и буду грызть себя, пока нервы мои не истощаться, пока я не начну окончательно отчаиваться и тогда... тогда появится проблеск, маленький лучик счастья, когда кто-то сверху подтолкнет меня и не даст упасть в омут. Но все это происходит так быстро... а потом снова мучения, мучения, мучения. И не дай Бог я саму себя начну настраивать на позитив. Я либо начну испытывать вину за то, что я счастлива, а в это время моя мама, к примеру, страдает дома, потому что не может также наслаждаться жизнью, ей негде, у нас ведь ничего в городе нет. А еще страшнее бывает, когда разум начинает доказывать, что позитив - это не правда и жизнь начинает бить меня, отчего я снова заползаю в уголок и жду божьей милости. Как мне плохо, вот даже сейчас, описывая это все, я с умилением плачу и терзаю терзаю себя.
Господи, неужели я одна так мучаюсь? Неужели я никогда не обрету этого спокойствия. Я будто падаю в колодец с самыми грязными отвратительными пороками и тону в нем и нет мне спасенья, а мне всего 20. Просто, видимо, в моей жизни нет реальных проблем и я придумываю их себе. Что еще противнее и ужаснее.
Ведь я же не эмо, я терпеть их не могу, и их политику тоже, но почему я не могу измениться? Почему любая, даже самая маленькая проблема у меня становится гигантской, это как маленькая ранка, которую можно прижечь и все будет хорошо, но я с наслаждением буду ее ковырять, пока ранка не станет гангреной и только потом панически буду просить Бога помочь мне решить эту проблему. Я ненавижу себя. Я - самый злейший мой враг, самый хитрый и самый беспощадный. Я тону в своей ненависти и, о Боже, я не хочу. Я хочу жить, радоваться, хочу дарить людям радость. Я хочу ЖИТЬ, Я не хочу существовать от проблемы до проблемы. Мне так плохо. Самоедство - такая ужасная штука. Господи, спаси меня, пожалуйста, дай мне чуть больше силы воли, чуть больше легкости. Спасибо за все испытания и за доверие, но, кажется, ты ошибся во мне и я не достойна твоего доверия. Я слишком малодушна и труслива. Я очень низка и подла, когда сталкиваюсь с хоть сколько-нибудь значимой проблемой. Я тону в тоннах своего пессимизма и нет этому конца. Господи, спаси свою верную рабу и дай сил пережить это ужасное время. Аминь.
Что у нас происходит? Что это вообще такое? Как так можно жить? Разве это семья? Конечно, нет! Нельзя так жить! Нельзя!
воскресенье, 17 февраля 2013
Так любить, чтоб замирало сердце,
Чтобы каждый вздох — как в первый раз,
Чтоб душою только отогреться
У огня любимых, милых глаз.
Так любить, чтоб за минуту счастья
Можно было жизнь свою отдать,
Чтобы, несмотря на все ненастья,
Все равно надеяться и ждать.
Чтобы каждый взгляд — как откровение,
Каждый поцелуй — как Божий дар.
Чтобы и волос прикосновение
В сердце разжигало бы пожар.
Так любить, чтоб каждое желание
Воплощалось в жизнь. И их — не счесть…
Чтобы каждый день как заклинание
Повторять: «Спасибо, что ты есть…»
Борис Пастернак
Чтобы каждый вздох — как в первый раз,
Чтоб душою только отогреться
У огня любимых, милых глаз.
Так любить, чтоб за минуту счастья
Можно было жизнь свою отдать,
Чтобы, несмотря на все ненастья,
Все равно надеяться и ждать.
Чтобы каждый взгляд — как откровение,
Каждый поцелуй — как Божий дар.
Чтобы и волос прикосновение
В сердце разжигало бы пожар.
Так любить, чтоб каждое желание
Воплощалось в жизнь. И их — не счесть…
Чтобы каждый день как заклинание
Повторять: «Спасибо, что ты есть…»
Борис Пастернак
Все, бумажный дневник достал, временно переселяюсь сюда.
Фитнес - это хорошо, оказывается это не сложно, а главное нет особых проблем, чтобы заставить себя рано встать на выходных и пойти танцевать, а главное, польза на лицо=) Мышцы такие подтянутые, спина ровная, с животом пока также, но будем стараться.
Работа- это бе... мне как консерватору сложно вот так взять и взвалить на себя груз ответственности и начать делать то, чего раньше не делала, наверное просто надо это пережить. Завтра - собеседование, и, возможно, стажировка. Из всего этого следует только один вопрос - что я делаю в своем универе? НА *** он мне сдался? На данный момент, это самое бесполезное в моей жизни явление.
Хочу есть, а денег нет, а без хлеба я есть не могу, меня начинает тошнить, ну, кроме макарон. Что делать? Занимать стыдно, а ведь еще полторы недели так жить... я сдохну от голода!!!!!!!!!! И почему, когда нет денег все продукты, которые недоступны, кажутся такими вкусныыыыыми, что слюни текут?
Фитнес - это хорошо, оказывается это не сложно, а главное нет особых проблем, чтобы заставить себя рано встать на выходных и пойти танцевать, а главное, польза на лицо=) Мышцы такие подтянутые, спина ровная, с животом пока также, но будем стараться.
Работа- это бе... мне как консерватору сложно вот так взять и взвалить на себя груз ответственности и начать делать то, чего раньше не делала, наверное просто надо это пережить. Завтра - собеседование, и, возможно, стажировка. Из всего этого следует только один вопрос - что я делаю в своем универе? НА *** он мне сдался? На данный момент, это самое бесполезное в моей жизни явление.
Хочу есть, а денег нет, а без хлеба я есть не могу, меня начинает тошнить, ну, кроме макарон. Что делать? Занимать стыдно, а ведь еще полторы недели так жить... я сдохну от голода!!!!!!!!!! И почему, когда нет денег все продукты, которые недоступны, кажутся такими вкусныыыыыми, что слюни текут?
Итак, что у нас на повестке: (пока)
Табаков
Райкин
Бородин
Женовач
Меньшов
Грамматиков
- просто букет, счастливчики те, кто поступает в этом году, куда бы ни поступил - счастье и удача=)
I`m in
Табаков
Райкин
Бородин
Женовач
Меньшов
Грамматиков
- просто букет, счастливчики те, кто поступает в этом году, куда бы ни поступил - счастье и удача=)
I`m in
среда, 13 февраля 2013
Забыла свой бумажный дневник, а мысли все бегут, бегут, бегут, бегут... так что надо выговориться. Сегодня мой первый день работы, я не боюсь, но сильно нервничаю. Мозгом я понимаю, что это не страшно, а даже интересно, что любую проблему можно решить на месте, но в душе где-то ползает червячок, которые грызет меня от страха неизвестности.
Собственно, сбылась одна из моих давних мечт=) Причем одним выстрелом я убила сразу двух зайцев - работа как таковая и театр... Да, я контролер театральных билетов, а еще чувак, который смотрит за порядком в зале. Ничего сложного, только одно НО: у меня плохое зрение. А вдруг я не увижу чего-нить, это меня очень пугает. Надо у Лены стыбрить очки. А еще меня пугает несвобода. Мне не страшно, что работать надо все дни, кроме понедельника + вызовы в дневное время, но пугает то, что я собиралась ехать поступать в Москву, а с моей всегдашней загруженность и невозможностью часто брать отгулы я могу все пропустить, отсюда большие сомнения - может, ну ее, эту работу, но что-то в душе говорит: пока не надо! ты все сможешь, детка! А как я сделал вывод из моего опыта жизни - интуиции надо доверять, собственно поэтому я все-таки согласилась работать. Что ж, посмотрим, впереди, по крайней мере, еще два месяца, так что посмотрим. Авось все прокатит, как утверждают многие мастера в театральных вузах - если судьба -все получится, главное - это не надеяться на авось и все-таки действовать. Ну а то, что не сможешь сделать ты, сделает Бог, Богу не трудно=) я слышу ветер перемен, он сладок и приятен=)
Собственно, сбылась одна из моих давних мечт=) Причем одним выстрелом я убила сразу двух зайцев - работа как таковая и театр... Да, я контролер театральных билетов, а еще чувак, который смотрит за порядком в зале. Ничего сложного, только одно НО: у меня плохое зрение. А вдруг я не увижу чего-нить, это меня очень пугает. Надо у Лены стыбрить очки. А еще меня пугает несвобода. Мне не страшно, что работать надо все дни, кроме понедельника + вызовы в дневное время, но пугает то, что я собиралась ехать поступать в Москву, а с моей всегдашней загруженность и невозможностью часто брать отгулы я могу все пропустить, отсюда большие сомнения - может, ну ее, эту работу, но что-то в душе говорит: пока не надо! ты все сможешь, детка! А как я сделал вывод из моего опыта жизни - интуиции надо доверять, собственно поэтому я все-таки согласилась работать. Что ж, посмотрим, впереди, по крайней мере, еще два месяца, так что посмотрим. Авось все прокатит, как утверждают многие мастера в театральных вузах - если судьба -все получится, главное - это не надеяться на авось и все-таки действовать. Ну а то, что не сможешь сделать ты, сделает Бог, Богу не трудно=) я слышу ветер перемен, он сладок и приятен=)
воскресенье, 20 января 2013
В последнее время(которое, кстати, растянулось на несколько лет) я часто для вдохновения смотрю документальные фильмы о разных известных людях - будь до актеры, певцы, танцоры. Мне нравится слушать их рассуждения о том, что такое успех и как его добиться. О трудностях, с которыми сталкиваешься и преодолеваешь, об их страстной увлеченности профессией. Мне безумно нравилось, и нравится до сих пор, смотреть на них и думать, что когда-нибудь и я вот также буду говорить о трудностях профессии и о своей безграничной любви к работе. Но... дело никак не продвигается... Зато теперь у меня появилось несчетное количество кумиров, на которых я бы с удовольствием посмотрела в деле: Анна Нетребко, Диана Вишнева, Юлия Пересильд, Чулпан Хаматотва, Евгений Миронов, Елизавета Боярская и т.д. Меня тянет к таким вот сильным интересным личностям, когда же я их не вижу, то мне скучно и неинтересно. Ко мне иногда приходят мысли типа: "А где сейчас танцует Диана Вишнева, ведь ее поклонникам так трудно за ней угнаться. Общаться с ней, наверняка, большое удовольствие, и как становится скучно, когда она опять исчезает..." ВОТ ОНО! Вот что мне нужно, вот кем я хочу быть!
Вот такой вот зажигалкой, таким же светочем в темноте, таким искрящимся, живым и сияющим существом, к которому бы все тянулись, с которым бы все хотели пообщаться, без которого скучали. И я это не к тому, что люди бы не могли без меня жить, нет ни в коем случае, но чтобы встреча со мной доставляла людям радость и им хотелось бы меня навестить, пообщаться со мной. Это очень здорово быть человеком, которого ждут на скучной вечеринке или в неловкие моменты, когда беседа затягивается. Хочу быть душой кампании и просто хорошей, доброй, нравственной, отзывчивой. Хочу не тянуться к кому-то, хотя привязанность(здоровая) - дело совсем неплохое, но сама быть стержнем, личностью, которая не страдает, если все те, кем она вдохновляется сейчас не рядом, это здорово, когда у тебя и самой много дел и ты живешь интересной полноценной жизнью, а когда вдохновляющие личности приезжают, так это вообще праздник. Хочу не брать, а давать, давать от избытка, избытка радости, счастья, энергии, оптимизма. Хочу... хочу... хочу...
Скоро! Я ведь дала обещание)
Вот такой вот зажигалкой, таким же светочем в темноте, таким искрящимся, живым и сияющим существом, к которому бы все тянулись, с которым бы все хотели пообщаться, без которого скучали. И я это не к тому, что люди бы не могли без меня жить, нет ни в коем случае, но чтобы встреча со мной доставляла людям радость и им хотелось бы меня навестить, пообщаться со мной. Это очень здорово быть человеком, которого ждут на скучной вечеринке или в неловкие моменты, когда беседа затягивается. Хочу быть душой кампании и просто хорошей, доброй, нравственной, отзывчивой. Хочу не тянуться к кому-то, хотя привязанность(здоровая) - дело совсем неплохое, но сама быть стержнем, личностью, которая не страдает, если все те, кем она вдохновляется сейчас не рядом, это здорово, когда у тебя и самой много дел и ты живешь интересной полноценной жизнью, а когда вдохновляющие личности приезжают, так это вообще праздник. Хочу не брать, а давать, давать от избытка, избытка радости, счастья, энергии, оптимизма. Хочу... хочу... хочу...
Скоро! Я ведь дала обещание)
суббота, 19 января 2013
воскресенье, 13 января 2013
Я починила клаву!!!!!!! Теперь понеслась...
Правда так непривычно, пальцы кажутся такими толстыми
Правда так непривычно, пальцы кажутся такими толстыми
суббота, 05 января 2013
Мхат, Мхат и только Мхат
вторник, 01 января 2013
Итак, прошел еще один год, скандально-известный 2012 год. Сегодня 31 декабря, а значит скоро я буду сидеть с бокалом шампанского, судорожно загадывая желание, пока бьют куранты и кричать "Здарова, 2013!". Я уже завела Новый ежедневник, вычистила всю комнату до блеска, сходила в душ. Я готова встретить новый год, осталось одно маааааленькое дело: подведение итогов.
Что было прекрасного в этом году? Хм. Проще говорить о том, чего я добилась за последний месяц(это-то я помню)
1) Я выросла. Я это чувствую. Это видно в моих новых стремлениях, в моих чувствах, в моих мыслях. Главное не упустить этого, а развивать дальше
2)Неудачное поступление в Театральный ВУЗ - невероятный, незабываемый опыт, когда испытываешь одновременно жуткий мандраж и невероятное счастье; когда смотришь на студентов и просто радуешься; когда все смотрят на тебя, а ты читаешь... А еще я видела Хейфеца, Любимцева. Теперь я влюблена в Москву
3)Роман Виктюк - это определенно не случайно. Я люблю его, как режиссера, есессно, он - гений. Не успел закончится год, а я уже побывала на его спектакле. Спасибо, ему за то, что он включил Нижний в свой список гастрольных городов. Он изменил мое представление о жизни
4)Актерские курсы - Диана, Артем, Лариса, Света! Как я вас всех люблю. Вы потрясающие, вы самые лучшие. Два месяца занятий по разу в неделю дали мне больше, чем год с репетитором, по два раза в неделю по два часа. Я уже чувствую свободу, правда очень отдаленно, но ведь курсы еще не закончились=)
Да много чего, почему-то вспоминать не хочется. Я уже чувствую близость нового года, мне хочется все перевернуть, все начать заново, я снова верю в чудо, верю, что если заведешь новый ежедневник в новом году, то и жизнь можно начать заново - кончено, это заблуждение, но очень приятное, манящее, сладкое заблуждение. Я не обещаю себе, что встав 1 января я вдруг стану уверенной в себе, привлекательной девушкой, знающей Что она хочет от жизни, но теперь я дам себе обещание - стараться каждый день меняться в ту сторону, какую хочу, медленно, постепенно, но каждый день. Это новый подход, вдруг он поможет.
С новым годом меня, с новым годом всех. Я люблю вас!
Что было прекрасного в этом году? Хм. Проще говорить о том, чего я добилась за последний месяц(это-то я помню)
1) Я выросла. Я это чувствую. Это видно в моих новых стремлениях, в моих чувствах, в моих мыслях. Главное не упустить этого, а развивать дальше
2)Неудачное поступление в Театральный ВУЗ - невероятный, незабываемый опыт, когда испытываешь одновременно жуткий мандраж и невероятное счастье; когда смотришь на студентов и просто радуешься; когда все смотрят на тебя, а ты читаешь... А еще я видела Хейфеца, Любимцева. Теперь я влюблена в Москву
3)Роман Виктюк - это определенно не случайно. Я люблю его, как режиссера, есессно, он - гений. Не успел закончится год, а я уже побывала на его спектакле. Спасибо, ему за то, что он включил Нижний в свой список гастрольных городов. Он изменил мое представление о жизни
4)Актерские курсы - Диана, Артем, Лариса, Света! Как я вас всех люблю. Вы потрясающие, вы самые лучшие. Два месяца занятий по разу в неделю дали мне больше, чем год с репетитором, по два раза в неделю по два часа. Я уже чувствую свободу, правда очень отдаленно, но ведь курсы еще не закончились=)
Да много чего, почему-то вспоминать не хочется. Я уже чувствую близость нового года, мне хочется все перевернуть, все начать заново, я снова верю в чудо, верю, что если заведешь новый ежедневник в новом году, то и жизнь можно начать заново - кончено, это заблуждение, но очень приятное, манящее, сладкое заблуждение. Я не обещаю себе, что встав 1 января я вдруг стану уверенной в себе, привлекательной девушкой, знающей Что она хочет от жизни, но теперь я дам себе обещание - стараться каждый день меняться в ту сторону, какую хочу, медленно, постепенно, но каждый день. Это новый подход, вдруг он поможет.
С новым годом меня, с новым годом всех. Я люблю вас!
воскресенье, 09 декабря 2012
Кажется, я предала этот дневник - я завела бумажный. Ну, согласитесь, бумажный как-то по ценнее и по сохраннее будет. Но и этот я не заброшу, так как так долго как этот дневник я еще не один не вела.
суббота, 24 ноября 2012
Вот опять! Вот опять ВОТОПЯТЬ
Я осталась наедине с собой и мне стало страшно, жутко. Я потерянный человек, а мне всего 20 лет. Ну, когда все это закончится?????? Когда я скажу: "Да, именно этим я и хочу заниматься и меня ничто не остановит, пока я не добьюсь этого!" Ведь были же во мне когда-то такие качества... или нет? Вся проблема в том, что когда-то я позволила себе ныть по этому поводу, жалеть себя, лениться и все. ВСЕ. Теперь я живу в перерывах между депресняком и временными остановками.
Когда я так упустила жизнь? Ведь все было хорошо, все шло по правильному плану, был смысл, а потом БАЦ, я как будто выросла и огромная лавина ответственности упала на меня и мне стало страшно. Она слишком рано упала и я пыталась убежать, и до сих пор бегу. Мне 20 лет, а все бегу. И в итоге все не так, ну НЕ ТАК, блин. Прости меня, Господи, мне очень стыдно, что будучи здоровой, учась в довольно престижном университете, с живыми и здоровыми родителями я еще смею жаловаться, но.. Ощущение такое, будто я выстроила видимость. Посмотришь и думаешь - Not bad, а приглянешься и все растворяется как дым, ничего нет. И так пусто и страшно. Я бегу за смыслом, иногда со всех ног, иногда еле плетусь, но я ищу его. А ощущение такое, что СМЫСЛ в другой стороне, а я все бегу и бегу и уже не могу повернуться, за меня уже выстроили путь и я от бессилия(от лени) не могу и не хочу поворачиваться. Тупая и ленивая скотина! Вот кто я! И еще и неблагодарная. Ну, что мне делать? Господи, можно я попрошу тебя помочь мне.
Дай мне сил, терпения и цель в жизни. Я прошу тебя, помоги, не оставь. Аминь
Я осталась наедине с собой и мне стало страшно, жутко. Я потерянный человек, а мне всего 20 лет. Ну, когда все это закончится?????? Когда я скажу: "Да, именно этим я и хочу заниматься и меня ничто не остановит, пока я не добьюсь этого!" Ведь были же во мне когда-то такие качества... или нет? Вся проблема в том, что когда-то я позволила себе ныть по этому поводу, жалеть себя, лениться и все. ВСЕ. Теперь я живу в перерывах между депресняком и временными остановками.
Когда я так упустила жизнь? Ведь все было хорошо, все шло по правильному плану, был смысл, а потом БАЦ, я как будто выросла и огромная лавина ответственности упала на меня и мне стало страшно. Она слишком рано упала и я пыталась убежать, и до сих пор бегу. Мне 20 лет, а все бегу. И в итоге все не так, ну НЕ ТАК, блин. Прости меня, Господи, мне очень стыдно, что будучи здоровой, учась в довольно престижном университете, с живыми и здоровыми родителями я еще смею жаловаться, но.. Ощущение такое, будто я выстроила видимость. Посмотришь и думаешь - Not bad, а приглянешься и все растворяется как дым, ничего нет. И так пусто и страшно. Я бегу за смыслом, иногда со всех ног, иногда еле плетусь, но я ищу его. А ощущение такое, что СМЫСЛ в другой стороне, а я все бегу и бегу и уже не могу повернуться, за меня уже выстроили путь и я от бессилия(от лени) не могу и не хочу поворачиваться. Тупая и ленивая скотина! Вот кто я! И еще и неблагодарная. Ну, что мне делать? Господи, можно я попрошу тебя помочь мне.
Дай мне сил, терпения и цель в жизни. Я прошу тебя, помоги, не оставь. Аминь
воскресенье, 18 ноября 2012
Снова вернулась вера в волшебство=) Спасибо Господи.
И прости меня, Вован, что я в тебе сомневалась, я просто последняя коза после этого, прости меня, я знала, что ты настоящий мужик и всегда обещания выполняешь. Обещаю, что постараюсь всеми силами больше никогда не сомневаться в тебе и не нагружать работой. Спасибо, спасибо, спасибо. Люблю!
И прости меня, Вован, что я в тебе сомневалась, я просто последняя коза после этого, прости меня, я знала, что ты настоящий мужик и всегда обещания выполняешь. Обещаю, что постараюсь всеми силами больше никогда не сомневаться в тебе и не нагружать работой. Спасибо, спасибо, спасибо. Люблю!
понедельник, 22 октября 2012
Как все хорошо, скоро будет еще лучше. Я нашла то, что хочу, я чувствую, что с каждым днем хочу этого все больше и больше и я не нагнетаю, просто ОНО само растет. Два дня назад я вдруг поняла, что все происходит не зря, что я вроде как иду по нужной дороге, я на правильном пути, надо только не ждать завтра, а жить сейчас. Вот сейчас... Я сейчас очень рада. Я каждую секунду меняю свою жизнь к лучшему и у меня здорово выходит. Мой постоянный спутник - это спокойствие и удовлетворение, духовное удовлетворение. Счастье уже со мной, его не нужно искать, добиваться... оно у ж е со мной.Я позволяю ему постепенно разливаться по мне, протекать по моим жилам, заставляя их светиться ярким светом. Я уже начинаю светится. Мне хорошо... Мне хорошо.
Что-то начала перечитывать свои прошлые записи и поняла, что мне не нравится... - расту. I like it
суббота, 20 октября 2012
Решила поискать какие-нибудь интересные фильмы, чтоб посмотреть перед сном. Зашла в раздел "Русское кино"... сколько говна наснимали за последние 10 лет , столько говна...