Сила воли, где ты?

Ну, надоело. Просто очень сильно надоело.

Как вообще можно прогулять серьезную, очень важную пару с преподавателем, у которого я пишу курсовую по причине - "Мне спать охота"!? Да, я вообще обленилась как последний лентяй на планете! Меня уже ничто не пугает, как отсутствие здорового сна! Я могу прогулять все на свете, лишь бы поспать еще часика дв!. Аааа, ну как меня это достало! Сила воли, где ты?

---

О дивный аромат... или фу, воняет

Странно (хотя вполне логично) - у общаги ей свой специфический запах. Особенно в комнате, особенно когда приезжаешь после долгого отдыха (хотя бы недельного), а до этого в ней никто не жил. Он сразу бросается в нос, и весь день, сколько бы раз ты не выходила в коридор и не заходила обратно, он будет стоять в носу и напоминать мой первый день, когда я только пришла сюда и чуть не упала, такой ужасной мне казалось эта комната, как впрочем и всем, кто первый раз сюда заходит, чтобы поселиться как минимум на год. И ободряющие слова "Ничего, так все реагируют, скоро привыкнете" только еще хуже ухудшают настроение.

Вскоре запах уйдет. Он всегда исчезает, когда все жители собираются вместе, видимо запах нашего тела (бррр, как звучит), а также наших духов, дезодорантов, вещей и т.д. выбивает его, выгоняет из комнаты. Но он возвращается, одинокими "пустыми" вечерами, когда все обитатели разъезжаются кто куда на праздники или выходные. Тут-то он вступает в свои права и, о Боже, не смотря на то, что пахнет сыростью и плесенью, мне он кажется таким сладким, таким особенным, что я запомню его навсегда. И возможно потом, через несколько лет он будет снится мне по ночам и напоминать о Нижнем Новгороде, об НГЛУ, об общежитии и... да мало ли=)

---

НЕожЫданно

Сегодня я по-настоящему поняла что означает иметь "тараканов в голове". Нет, нет, я выражаюсь не фигурально. Просто ночью таракан заполз мне в ухо. Да, блядь, обхохочешься. Я проснулась от ужасного ощущения - одновременно шум и шевеление инородного тела в левом ухе. Это был кошмар. Это чувство, когда ничего не можешь сделать и только бессильно смотришь в зеркало с ватной палочкой в руке.
К счастью, он сам вылез, наверное, там было очень тесно, а еще я трясла башкой, как сумасшедшая, вот он и подумал: "Нахрен надо оставаться в таком землетрясении".
Но ФАК, это было просто ужасно. Здравствуй вата в ушах на ночь!

---

О, Пушкин! Ты прекрасен!

---

Счастлив, кто в страсти сам себе
Без ужаса признаться смеет;
Кого в неведомой судьбе
Надежда робкая лелеет:
Кого луны туманный луч
Ведет в полночи сладострастной;
Кому тихонько верный ключ
Отворит дверь его прекрасной!

Но мне в унылой жизни нет
Отрады тайных наслаждений;
Увял надежды ранний цвет:
Цвет жизни сохнет от мучений!
Печально младость улетит,
Услышу старости угрозы,
Но я, любовью позабыт,
Моей любви забуду ль слезы!

1816

---

Ты видел деву на скале
В одежде белой над волнами
Когда, бушуя в бурной мгле,
Играло море с берегами,
Когда луч молний озарял
Ее всечасно блеском алым
И ветер бился и летал
С ее летучим покрывалом?
Прекрасно море в бурной мгле
И небо в блесках без лазури;
Но верь мне: дева на скале
Прекрасней волн, небес и бури.

1825

---

Какие крохотны коровки!
Есть, право, менее булавочной головки.
Крылов

Мое собранье насекомых
Открыто для моих знакомых:
Ну, что за пестрая семья!
За ними где ни рылся я!
Зато какая сортировка!
Вот Глинка — божия коровка,
Вот Каченовский — злой паук,
Вот и Свиньин — российский жук,
Вот Oлин — черная мурашка,
Вот Раич — мелкая букашка.
Куда их много набралось!
Опрятно за стеклом и в рамах
Они, пронзенные насквозь,
Рядком торчат на эпиграммах.

1829

---

Я не верю, просто не верю. Не хочу, не могу, НЕ НАДО!!!! Как же так? Почему? Где справедливость? ГДЕ Справедливость?

Я не буду произносить это ужасное слово, поэтому напишу лишь, что Натальи Васильевны больше нет с нами. Она вела у нас пару всего раз в неделю, и я ее часто прогуливала(если бы я знала), но черт возьми, сейчас мне она кажется такой близкой и мне так хочется плакать, что я едва сдерживаюсь. Ей ведь было не больше 50, всегда живая, веселая, позитивная, умная. Как так произошло? Почему? Почему она?

Это ужасное сообщение о ее панихиде.... Ведь она только чуть-чуть заболела, да, лежала в больнице, но ведь все лежат и все возвращаются... Боже, как жаль, как плохо. Для меня это действительно большая потеря и мне очень трудно смириться. Я еще помню ее запах духов - лимонный такой, свежий; ее голос и шутки, ее безмерную любовь к Достоевскому и всему новому, а также мания открывать окно, чтобы насладиться свежим воздухом и хорошей погодой. Аааа, воспоминания такие свежие, КАК? Блин, ну так нельзя, нельзя вот так взять и отнять человека. А что же теперь сбудет с ее мужем и детьми? Какого им потерять ТАКОГО человека?

Ужасно, ужасно, ужасно.

Дорогая Наталья Васильевна, пусть земля вам будет пухом.

---

О лени...

Какое же это неприятное чувство - понимать, что ты чего-то не можешь. Что смогла бы, был шанс, столько шансов, что просто бери и держи.

Я про курсовую....
О, да, эту проблему проблем всех студентов.

Миллион выходных, когда я могла спокойно сесть и писать, растягивая "удовольствие". Но нет, я же бесстрашный **еположитель. Я всегда и все делаю в последний момент, надеясь на какую-то магическую силу. Аж самой противно. А ведь реально я не могла заставить себя делать курсовую. А тут бац - проснулась. Хотя нет, я молодец. Сроки еще не поджимают, внешние, а внутренние. Мне же надо неофициально досрочно сдать сессию, а я забиваю на пару и пренебрегаю такою важной вещью, как КУРСОВАЯ...

Вообщем, после длительной и трудной работы над первой главой, а она действительно оказалась неожиданно трудной, меня потянуло в сон. И я молча повинуюсь ему, уже ни на что не надеясь. Так что уже полузакрытыми глазами я жалуюсь на свою лень и безответственность и иду спать.

---

Отчего меня так сильно бесят близкие мне люди?

Я в том смысле, что как только я начинаю хорошо знать человека, начинаю близко с ним общаться и доверять тайны, то постепенно он начинает меня бесить. Причем я не о парнях говорю( у меня их не было), а о маме, соседке, лучшей подруге. Сначала меня вдруг начала бесить мама, причем дошло до такой степени, что меня бесило даже то, как она обычно к словам добавляла "как-то, что-то". Прости меня, моя мамочка. Я очень тебя люблю. Да... сейчас мы далеко и отношения у нас прекрасные, кажется, никогда я не чувствовала такую дочернюю любовь к ней, как сейчас.

Потом подруга. На первом курсе мы с ней очень тесно общались, потому что были единственными друг у друга в новом городе. И под конец года она стала жутко меня бесить. Всем ее словами, выходками, тупыми замечаниями. АААА. Теперь она переехала из общаги на квартиру на другой конец города. Мы стали реже видеться, зато какие это приятные дружеские встречи.

А сейчас соседка. После трех лет совместного проживания в одной комнате меня вдруг снова одолевает бешенство. Причем у Вики хороший характер, она очень многое от меня терпит и все-равно считает своей подругой. И от этого сложнее. Например утром, когда я вдруг встану раньше всех и наслаждаюсь этим странным чувством(ну круто же все спят, а я нет). И тут встает Вика и у меня сразу поток матерных слов в голове, хотя я не ругаюсь матом. Да вообще глупые причины. А ведь Лиза тоже моя соседка, тоже живет с нами в комнате, но мне до нее... плевать, вообщем. Странно это как-то.

Я все пытаюсь осмысливать сей факт. Может, когда я ближе узнаю человека, то, думая, что все о нем знаю, начинаю его контролировать и не поддающиеся контролю действия выводят меня из себя? Блин, у меня совершенно нет мыслей. Ну, реально, нет никаких.

P.S. И вообще что за негатив у меня в дневнике последнее время.

---

Странное какое-то ощущение. Как будто я медленно теряю контроль над собой. Мне больше не подвластны ни мысли, ни чувства, и единственное что я могу - это только жить под контролем "нечто" в виде моего разума, который думает и живет своей жизнью, а я наблюдаю со стороны и стараюсь как-то ужиться с этим. Не очень приятное ощущение, честное слово. Я могу радоваться, что сегодня встала рано, что наконец сделала все, что хотела и уже через несколько часов я буду бояться, что завтра на меня нападет апатия и лень и ничего не смогу с этим сделать, НИЧЕГО. Никакие уговоры и споры с мозгом и телом не помогут. Я буду кричать и плакать, а всего через минут 15 мозг найдет пару нужных фраз и я буду спать сном младенца ни о чем не беспокоясь. А потом жалеть, что так тупо прошел день, а я ничего не сделала.

Меня это пугает, очень сильно пугает и волнует. Я не хочу этого, я хочу держать власть над телом и разумом в руках и не делить ее не с кем. Вопрос в том - как?
Надо подумать

---

Что может ужасного случиться с девушкой? Дождь! Как это ужасно. Впервые за полгода я выбралась в парикмахерскую. Сделала неплохую стрижку и замечательную укладку. Бедная парикмахер, о простите, стилист, сколько она промучилась с моими густыми волосами, чтобы хорошенько их уложить и как шикарно в итоге получилось. И выходишь ты такая счастливая на улицу, а там.... та-та-та-да ДОЖДЬ. О, ужас! Вся укладка насмарку, волосы - как сопли, даже когда высохли. И это мой первый дождь после зимы. Дождь, который я так ждала, этот запах свежести, это напоминание о лете. Вместо этого я тупо шла и проклинала его, желала ему все самого плохого и пыталась укрыть волосы тоненьким шарфом, отчего они промокли еще быстрее. Сил моих больше нет ни проклинать дождь, ни смотреть на себя в зеркало. И к чему все так получилось? Просто я привыкла думать, что все не случайно....

---

Как, наверное, здорово, когда у тебя умный, интеллигентный, а главное понимающий и прощающий муж....

---

Меня просто несказанно удивляет один факт - почему, если я так хочу поступить в театральный, если я уже ни о чем другом не думаю и если меня воротит от моего универа... почему я не читаю Станиславского, не делаю упражнений. Я отвлекаюсь на все - читаю Быкова, Ростана, пьесы Чехова, но только не его. Да что же такое творится с мной. Как изменить мой характер. Фак.
И то же самое с ЕГЭ. У меня нет уверенности как у брата, что я сдам, однако же я ничего не делаю.
Как же хочется повернуть время вспять.

---

На повестке дня: Смирение - Страдание - Любовь - Блаженство - Достоевский

А может смысл жизни ближе, чем я думаю?

---

Ааааааа, блять

---

Как грустно мне твоё явленье,
Весна, весна! пора любви!
Какое томное волненье
В моей душе, в моей крови!
С каким тяжёлым умиленьем
Я наслаждаюсь дуновеньем
В лицо мне веющей весны
На лоне сельской тишины!
Или мне чуждо наслажденье,
И всё, что радует, живит,
Всё, что ликует и блестит,
Наводит скуку и томленье
На душу мёртвую давно
И всё ей кажется темно?

---

Ненавижу весну!

Просто терпеть не могу! Господи, опять идет это солнце, эти птицы, этот воздух... Как же я все-таки все это ненавижу. И совсем не потому, что будет грязь и коты, делающие ***. У нас, по-моему, этого и зимой хватало. Меня бесит состояние моей души весной. Опять эти маразмы и депрессии, неоправданные страхи, болезни. Мне уже страшно выходить на улицу - все такие счастливые, что аж удавиться хочется(хотя нет, до такого, тьфу-тьфу-тьфу). И тем не менее, меня тошнит от улыбок людей, от влюбленных пар, от веселья и счастья, которое достается всем, кроме меня. Мне же это все еще раз напоминает о моей никчемности, и хочется забыть про универ (что я уже давно успешно делаю), закупиться жрачкой и смотреть старые фильмы. Бляяяяять, как мне не уютно и плохо. Тело корчится, мозг тает. Поскорее бы растаял снег, я очень люблю лето, особенно летнее утро, да и поздняя весна ничего. Но только не вот это говно, которое сейчас на улице происходит.

---

---

Необъяснимо, но ***

Боже, какое лицемерие! А главное у кого... Что вообще творится с Викой такое????? Все дурацкие противные качества, за которые я всегда корила себя, которые старалась устранить в себе, теперь проявляются у Вики? Даже не знаю - горевать или радоваться. Блин, просто я так себя ненавидела, когда ссорилась с кем-то особенно с ней, а теперь та же, простите, муйня. Это Бог показывает мне, что все мои мытарства зря, или что? Но ведь я ее теперь ненавижу, за очень многое. То бешенство и та злость, которые вроде благополучно улеглись во мне и не просыпались вдруг снова оживают и с такой силой...

Ну почему она, почему так... Я просто не понимаю, не могу, не хочу!
Вот она кричит: "Жень, пойдем на каток, хватит проявлять свои пластунские чувства!", целыми днями кричит. А тут я соглашаюсь, да еще с таким настроем "Да, пошли!", а она кисло так"А что ты там будешь делать?" Блять! Лежать посередке и смотреть на небо, блять. Какого хуя, спрашивается все это лецимерное "Пошли, да пошли", если тебе только и нужно, что выделать свои фигуры и чтобы никто не мешал? Да делай, блять. Я в сторонке покатаюсь, но звать тогда зачем? Все это напускное радушие.

Или вот еще, кричу, по комнате бегаю, радуясь, что пары отменили, а я на них и не ходила. И тут выдает: "Я тебя ща убью!" нервно так. На те. Значит когда она выделывает свои штуки, когда ржет как лошадь, смотря свои фильмы, то это все отлично. А как я раз в сто лет нарушаю молчание, чтоб порадоваться, так я уже бешу тут всех, понимаете ли. Блять! Да что с ней? Нет, я не против быть спокойной, и не мучиться совестью, но, блядь, когда Вика выдет такое.. я просто не знаю. Я в шоке.

Или вот еще: убираюсь, подпеваю, разговариваю с вещами, которые хочу выкинуть, ну знаете, типа"Бедный Мишка, вот и настал твой час". И тут "А ты можешь все это про себя!" Сука! Ты блять сидишь по ночам и даже не паришься, чтобы выключить звук у игры, а твои комментарии к ней, эта злость и нескончаемый мат и агрессия... Это блядь нормально, это в порядке вещей - нате, слушайте и наслаждайтесь. Я, видите ли ей читать мешаю.
Да блять! Я не могу. Как так? Что это вообще такое?

Может это все детский сад, но я просто не не знаю. Меня это выводит. Это как,.. будто я наконец просыпаюсь, как личность, как целое, а Вику начинает бесить и она пытается меня загнать обратно.

Не буду сердиться на нее, но еще побешусь.