Вот он - самый лучший подарок на Татьянин день - зачет по Бронич! Что может быть лучше?
Тот, кто не согласен - просто не знает, кто она такая...

---

Как? Как пережить эту ночь?

---

Боже, спасибо тебе за таких замечательных друзей!

---

Снова перечитываю свой дневник и понимаю: как же я его люблю, люблю все эти записи, свой, порой, неуклюжий юмор, да и вообще себя. Я люблю себя!=)

@настроение: Я - дебил=), но хороший

---

Вера Николаевна, спасибо вам!

Так странно, удалили сейчас из подписок на Ютьюбе много бьюти-блоггерш, удалила из закладок сайты с комиксами. И заметила как опустела моя жизнь. Кошмар... но за последние время первыми в рейтинге МОИХ САМЫХ ПОСЕЩАЕМЫХ сайтов были сайт Вотрубе и Троллфейс. А все эти "тетки" на Ютьюбе... они стали такими родными, что я, ей-Богу, чуть не всплакнула, когда взглянула на их фотографии в последний раз. А смысл?

А теперь поговорим о причине столь категоричного действия: у меня экзамен во вторник. Нет-нет, это не жертва в дань покровителей студентов. Это осознанное действие, которое я совершила после разговора с Викой, а разговор этот состоялся после прочтения лекции по предмету "Информационное общество". Не буду себя утомлять писанием всего разговора и всей лекции=), а просто процитирую одно предложение: "Глядя на свое отражение в зеркале массового искусства, массовый человек перестает ощущать свою малость и незначительность, потому что несокрушимо убеждается, что он такой как все. Потребляя массовую культуру, человек уже не замечает скудости, серости и не творческого характера собственной жизни. Он лишается духовного измерения. Очень яркий показатель в этом смысле - количество и качество юмора, который широкой волной разлился по телеэкранам". По-моему, слова говорят сами за себя. И все эти комиксы - осмеяние себя самого и подтверждения, что ты не один такой, все так делают и это круто... - вот оно. Несчастный призыв к заурядности. И ведь я тоже это восхваляла, я это любила и тратила до безумия много времени на "это". А кто-то это создал, кому-то это нужно.

Не буду столь категоричной в сужениях как в действиях=) Но тем не менее, сегодня я свой выбор сделала, и очень надеюсь, что не изменю=)

@музыка: Абсурдно, но - "Нравится мне, когда ты голая по квартире ходишь..."

---

Ситуация

Вот так всегда, глядя какой-нибудь фильм про тупых подростков, которые ненавидят своих родителей думаешь: "Ну уж я-то так никогда не поступлю. Я никогда не брошу своих родителей. Примчусь как только понадобится помощь". Как наивно! Мы ведь, по крайней мере я, не предполагаем, что будет куча обстоятельств, которые не дадут вот так все бросить и умчаться. Появится тысяча причин, которые не только заставят остаться, но еще и убедят, что и без тебя обойдутся. Но советь не обманешь!

Вот и у меня такая ситуация. Как хорошая дочь я должна буду примчаться домой сразу после сессии (есессно, меня никто не просил). Но мама ведь после операции, ей трудно. Леша - оболтус, вряд ли ей чем-нибудь поможет(уж так получилось, что он либо слепой, либо эгоистичный лентяй), Папа - ублюдок, еще хуже, он скорее испортит маме жизнь и добьет ее, чем поможет(спасибо бабушке за такого сына). А я!

Я еще одна эгоистичная дура, которая думает: "Но ведь это такой хороший шанс взяться за литературу, почитать и подготовиться к ЕГЭ по литературе, ведь дома я ее читать не буду 100%; это шанс походить к своей преподше по актерскому мастерству, ведь скоро начнутся прослушивания; к тому же у меня йога, японский язык, на который я уже записалась. А дома - опять истерики отца, лень, обжорство, одиночество. Но ведь мама!"

Я просто разрываюсь, совершенно не знаю что мне делать. Хотя мама перед моим отъездом сказала, что все хорошо, она сама справится. Но я-то ее знаю, она всегда говорит мне, что все "хорошо", чтобы не расстраивать, так же как и я говорю, что здорова, когда болею, или что у меня есть деньги и продукты, когда на самом деле они закончились неделю назад.

ЧТО? Что мне делать?
Пока я только плачу - самый нелепый выход.

---

Кажется это конец... Не поминайте меня лихом. Всем спасибо, до свидания.

---

Вы не верите в чудеса? Зря

---

А что? По-моему вполне...

Нашла на сайте "Планета Позитива":

Друзья, я решила выписать здесь свою любимую, очень действенную и короткую молитву, помогающую мне принять всё наилучшим образом. Когда вас что-то тревожит, гложит ревность, непринятие или другой негатив, проговорите её несколько раз очень помогает. Прямо сразу снимает напряжение.

"Я люблю и полностью принимаю этот мир, его потребности, желания, интересы, проявления, такими, какими они есть. Я люблю и принимаю своего мужа (жену, или другого человека) полностью, таким, каким он есть, каждой клеточкой своего тела, всеми своими мыслями, всей душой, все его потребности и желания. Моя безусловная любовь принимает всё полностью без осуждения и с радостью. Я наполняю своей безусловной любовью всю энергию во мне и моём мире."
Может быть, кому-нибудь сейчас это пригодиться.

Всех Люблю и Благодарю!!!
planetapozitiva.ru/profile.php?user=2661

---

????

Докатилась... ищу молитвы на хорошую сдачу экзаменов. Что-то тут попахивает жалким. Откуда во мне этот ничтожный страх. Неужели я ниже этой... ????

---

Из сентиментального

Ну вот, закончились каникулы, я снова приехала в Нижний в мучительном ожидании сессии. Постоянно ловлю себя на мысли, что ужасно скучаю по денькам, когда можно было бездельничать безнаказанно; скучаю по Семке, по маме, да и по брату, да даже и по папе! Как-то не хочется снова в город, снова в суматоху, в автобусы, в универ. Хочется в спокойный тихий уголок, где жизнь остановилась и если ты пробудешь там больше, чем три дня, то что-либо другое просто перестает существовать. Снова хочу на лыжи и в лес, где такая красота и спокойствие, что аж дух захватывает. Хочу снова беситься дома под музыку, когда никого нет и кричать стихи во все горло. Хочу снова жирный плов, который умеет готовить только папа и вкусные супы, без которых не может мама. Черт возьми, я хочу домой, ДОМОЙ!
Заберите меня обратно

P.S. Не с того ни с сего снова заработал колесик на мышке, хотя вот уже полгода он вообще не кантачил - чудеса!

---

Dream

subscribe.ru/group/sozdanie-nastroeniya-na-den/...

В связи с этой статьей я тоже решила помечтать. У меня их много - разных мечтаний, но одна не покидает почти никогда:

"Я учусь в ГИТИСе, у замечательного харизматичного преподавателя(там все такие). У меня замечательная веселая группа, все талантливые актеры и просто хорошие люди. Мы с ними постоянно придумываем оригинальные этюды и каждый раз смешим всех преподавателей. У меня все получается, а если нет, то я упорно работаю над собой, иногда до 11 вечера, но во мне всегда бьет энергия, которая подхлестывает меня на еще большую работу.
Я встречаю много знаменитых актеров и режиссеров, у которых я много узнаю не только о любимой работе, но и о себе. Мне легко и комфортно в общении с людьми. Я легко нахожу общий язык с многими.
Живу я в общаге, где также полно таких же провинциальных чуваков, мечтающих стать известными. Нам весело, мы постоянно придумываем что-то веселое. Мне не скучно, нет депрессии и страха о будущем. Я чувствую себя свободной. От стереотипов, от неуверенности, от глупых негативных мыслей. Я люблю свою группу. Люблю свою профессию. Люблю мир окружающий меня. (И совсем секретно: я хочу быть в хороших дружеских отношениях с Кириллом Серебренниковым)".

Вот такая у меня заветная мечта на сегодня. Очень надеюсь, что она не останется просто мечтой. По крайне мере, я приложу к этому возможные усилия. Дракон, дорогой мой друг=), ты же поможешь мне?

---

Все! Учусь волшебству.
Урок 1: Улыбка о весь рот.

---

Ну куда же ты делось, чудо?

Вот уже и 31 декабря. С того момента, когда наступил 2011 год прошел миг. Вот уже снова Новый год. И мне почему-то грустно. Впрочем не только мне. Грустно моему брату, моим подругам, моим родителям. В такой светлый, добрый, яркий праздник всем грустно. Почему?

Неужели повзрослев, мы растеряли чувство волшебства? Нет, нет и нет. Я не хочу в это верить. Просто я, лично я, потеряла чувство раскрепощенности. Раньше не было проблем. Раньше была счастливая семья, раньше были горки, которые казались огромными, снежные бабы... а теперь осталось только "это нельзя", "это не поймут". Получается все-таки, что я повзрослела, нагромоздила кучу ненужных проблем и грущу в чудесный праздник. =(

---

и снова ты... АКИНАТОР

ru.akinator.com

---

Мне не нравится, не нравится, не нравится, что виртуальная реальность все быстрее и быстрее поглощает меня.

И дело даже не в том, что я вот сама такая не выхожу из Интернета, чтобы погулять и все такое. А в том, что мне реально необходимо СИДЕТЬ в этом сранном Интернете. Надо знать все новости(я вроде как журналист), надо обязательно проверить почту, надо посмотреть новые видео, чтобы потом обсудить, надо скачать книги и материал для докладов на семинарах... и еще сто штук таких надо, так что к вечеру ты с красными глазами отползаешь к кровати и опять бесишься, оттого, что еще одни выходные просто пропали. Фак!!!!

Ненавижу наше информационное общество.

---

Мечты сбываются, но не так как нужно

Глава номер раз. Глупые(или нет) фантазии

С детства я грезила о большой любви(вру, когда я слушала песню Наташи Королевой я всегда возмущалась, потому что даже не понимала что это такое - "Большая любовь"). Значит давно я мечтаю о большой любви. И последним бзиком стала идея о том, как круто будет, если парень увидев меня в автобусе, влюбится без памяти, выйдет за мной на остановку, проследит и, в конце концов, признается в "большой любви". Я ведь тогда даже не думала, как должен выглядеть парень, какой у него должен быть характер, мне просто нравилась идея. И я реально мечтала об этом...

Глава номер два. Девушки, повторяйте себе почаще, что вы привлекательны=)

Как-то по-моему Наталья Правдина сказала: "Чтобы обрести уверенность в себе, почаще повторяйте аффирмацию "Я привлекательна! Я уверенна в себе". Ну, я долго не думая начала это делать. В итоге... каждый раз, когда я это повторяла, со мной происходили странные, необыкновенные вещи. Причем, я даже не могу до конца объяснить - хорошие или плохие. Совсем недавно я снова решила возобновить сию деятельность в надежде, что хоть в этот раз проканает. Но вот нет! Произошла очередная....

Глава номер три. сама история.

Это случилось на остановке. Ко мне подошел парень, африканец, точнее афро-француз и заговорил. Дело обычное, захотелось пообщаться, ну, я как может и не очень общительная, но уж точно толерантная девушка продолжила и беседу и понеслось... Не буду(как говорила Ж.Санд) утомлять вас всеми ненужными подробностями и перейду прямо к кульминации. Он вдруг резко обнял меня, прижал крепко к своей груди и начал шептать, что он влюбился в меня, когда еще увидел в автобусе. Несмотря на то, что там было много девушек,он смотрел только на меня и вышел за мной на остановку. (Дело было уже в парке) Он кричал от радости, что я девушка его мечты и что я та единственная, кого он хочет любить, кого он хочет защищать и оберегать. Ну прямо как у Ж. Санд. Но вся проблема была в том, что я ничего не чувствовала к нему, не верила. Хотя он реально не обидел меня и ничего не украл(а мог, ведь мы были одни в парке). Не пытался насильно поцеловать и только крепко обнимал и просил постоять просто вот так еще две минуту, чтобы запомнить меня такую.

Томно вздохнув, девушки спросят меня что было дальше? А конец оказался хуже самой реальной истории. Я вконец разозлилась, стремительно пошагала к остановке и, посадив его в автобус, дождалась пока он уедет и пошла в общагу. Последнее, что он сделал - это поцеловал меня в щеку и сказал, что еще найдет меня.
Только не бросайтесь, пожалуйста, в меня камнями. Я уже все передумала и решила, что останусь при своем мнении. Возможно, я его недостойна, но то, что я реально ничего к нему не чувствовала сыграло решающую роль. И вместо того, чтобы таять под кучей комплиментов, типа ты - луна, ты - звезда, я просто разозлилась.. Такая вот я. Оттого, наверное мне 19, а у меня еще не было парня.

---

Вчера наткнулась на одну интересную хрень! Это был конкурс. Главный приз - компьютер(то, что мне так сейчас нужно). Но какого было мое удивление, когда я прочитала, что одним из главных условием участия в конкурсе является наличие блога. И необходимо было обязательно написать его адрес. Как же так? Вот он - медленный переход в виртуальную реальность? Я бы в жизни не дала адрес этого блога, если бы участвовала в конкурсе. Ну серьезно, здесь же столько всего личного(и не только).... Да прочитав все, что я здесь когда-то начирикала, комиссия тут же выкинет меня из конкурса за мат(хотя я его редко здесь употребляю, а в жизни никогда), за глупость, за неполиткорректность и т.д. и т.п. Оттого , наверное, я не пишу здесь имен и не выставляю своих фотографий. Я просто выкладываю свои мысли, делюсь мнением и все!

Другой вопрос ЗАЧЕМ я тогда вообще выкладываю свои мысли сюда, если так боюсь огласки. Ответ прост. Иногда очень интересно почитать чужое мнение касательно своих "раздумий", а поскольку здесь много всего зашифровано, то никто и не знает кто же это такая я здесь.=) А учитывая тот факт, что комментарии здесь появляются довольно редко, то мне просто нравится, что все-таки этот дневник не пылится в моем компе(в ворде бы я его точно забросила), а является частью огромной паутины, где и без меня очень много барахла, а со мной еще больше =)

---

Я уже говорила, что мне подключили Интернет? Что да?
Ну так вот. Прогуляла, значит, я сегодня пары, думала буду делать реферат, домашку... как же это вес банально звучит, что аж тошнит. Ну, серьезно. Мне определенно в жизни чего-то не хватает. И где-то в подсознании я уже догадываюсь - что это(кстати, отнюдь не парень). КАК! Вопрос только в этом.
Р.S. Качество записей ухудшается

---

Итак начистоту.... Отчет.

Просидела месяц без Инета и теперь даже запись нормальную сделать не могу, разучилась. Хотя вроде статьи писала.